愛が「ゼロ」ではなかった

母に対する　複雑な私の思い。
愛せないことへの　罪悪感に
長いこと　さいなまされている。
相変わらず。

しかし、、、、、、、
今回　柏市で起きた　おむつまで食べてしまった
飢餓で亡くなった（ネグレクトの被害者）２歳半の男の子の
事件で、私の中には、小さいけれど
本当に小さいけれど　少しだけれど
母に対して　愛が「ゼロ」ではなかったと　気付いた。

愛がゼロだったら、こんなに長い間　一緒になんか住めなかったよね？
愛がゼロだったら、心配とかしないよね？
愛がゼロだったら、こんなに深い罪悪感に襲われないよね？



と　つらつら思って
何となく気持ちが軽くなった。
長い間、私の喉元につかえていて
いつも　気持ち悪かったものが
すーっと取れた気がした。
気がしただけなので、また同じことが起きるかもしれないが。



ここ数年、別に母のことに関わらず
私は　自分の気持ちに素直に自然に無理せず
生きていこうと　生き方・考え方・人との付き合い方を
変えてきていた。
身近な人々に対する冷たい応対（というか　関わりあおうとしない）
にも　本当に心苦しかったけれど　どうにも今更
自分の心に無理させることができないでいた。
人に合わせて生きてきた５０年を
取り戻そうとしているかのようだ。

母に対しても娘達に対しても周囲の人に対しても
お世話になった人に対しても・・・・・・・・
どうにも愛のない態度、ばかりだった。

けれど　私は私なりに　一生懸命生きていたのだ、これでも。
そして　決して　愛はゼロではなかったのだ。。。