自分らしくありたい

自分らしいってどういうことなんだろう。

無理をしないことかな？

楽しくやっていくってことかな？


保険会社を辞めて始めた学校の講師のお仕事。


大学卒業して、教員採用試験受けてそのまま教師になり、大阪市の中学校で働き始めた。

やりたくて始めたというより、何となく。道があったからみたいな。

父が教職の仕事をしていたこともあって、自然な流れだったかもしれない。

あのころの私は何も分からず、とにかく一生懸命しかなかった。責任感にも乏しい、まだまだ若いだけの20代。

一生懸命やったら報われるみたいなそんなことを思いながらやってた。

担任もって、指導の難しい子がいて、その子に振り回される毎日だった。

荒れた学校で、教室に入ると誰もいないなんてこともよくあった。子供達をまず教室に入れて、座らせ、教科書を出させ、開かせ、授業。20分はとうにかかる。

間違ったところへ就職してしまった。初めの印象だ。

職員は派閥があり、誘われたが、どこにも所属しなかった。

守ってもらおうとは思わないが、ずっと孤独だった。

何か新しいことを始めようとすると、ストップがかかる。

例えば学級新聞を出していたら、そんなもの作るなんて、そんな前例作ってもらったら困る。といわれたり。

派閥に属していないので、何を言われても無視。

3年我慢しようそう思ってがんばった。

こんなとこやめてやる。

そしてずっと30年間教職から離れてすごしていた私が、

なぜ？


保険会社で、お客と会社とのトラブルがあり、会社はお客を切った。

私はそのことで4ヶ月翻弄された。会社は利益追求の方針で動く。当たり前だが、あまりにも理不尽。私の中の怒りのエネルギーが爆発した。

ただ会社を辞めるだけではプライドが許さない。

教育委員会のホームページで随時募集の文字を見つけ

次の日には会社を休み履歴書をもって教育委員会へ行き、免許が失効していることを知り、次には免許更新のための講座を開いている大学のインターネットで検索。

その次の日には会社へ退職することの意思表示。

自分でもびっくりするくらいのスピードで物事を進めていた。

怒りのエネルギーってすごい。


そんなわけで、今回学校で仕事を始めたのも、やりたくてというより、成り行きで？？？


もしかして、又やっちゃった？ってことかも。


12月から学校に行き始めて2ヶ月半。何とか慣れては来たし、子供達も少しなついてくれるようになってきた。

しかし、責任の重圧に押しつぶされそうになりながらの毎日。

だんだん、自分らしい自分が隠れてしまってるかな？と思っていたある日。

夢を見た。

いつも穏やかな私がものすごい勢いで誰かをしかっていた。血圧が上がるくらい。
それで目が覚めた。

毎日、子供達に暴言を吐かれ、気になっていないと思っていたが、もしかして精神的に病んでるかも。

そう思えば、今自分のやりたいことは最近出来てない。


それって自分らしくないのかな？