レッツゴー、沖縄

今、羽田空港。
これから合奏団の慰安旅行で沖縄に行きます。
のんびりと出立を待つ間、
ビールとサンドイッチで腹ごしらえ、、、
ってもう飲むんかい⁉️⁉️
前途多難❓🤣

白い大地

長く深く暗く淀んだ水底を歩いてようやく淵にたどり着いた。
しばらく水から顔を出しては沈み、顔を出しては沈み
重い水底も出ようと思えば怖い。
まとわりつく水も無ければ酷く心許無く感じてしまう。
だが意を決して這い上がってみた

そこは白い大地。
まるで北の国の雪の原のような
まるで暑い国の砂の原のような
どこまでも続く何もない白い大地

怖いくらい広く 果てしなく そして何も無い

色も音も無く
暖かくも寒くもない

ただ柔らかい風が吹いている
ただ仄かに良い香りがする

そんな白い大地に孤り立っている

不思議と安らいだ心

胸に手を当てると心臓の鼓動が聞こえる
唯一の音
身体をゆっくり巡る赤い血をの流れを感じる
唯一の色

何て安らいだ大地
何て静かな大地

そんなビジョンの中にいる

一先ず歩き出してみようと思う

いずれ音も色も満ち溢れるだろう
いずれ何処かに辿りつくだろう。

誕生日に思う事

昨日はお誕生日だった。
朝、所沢のミューズの会員手続きをして9月のフラメンコギターとダンスの公演のチケットを取った。
お昼はカフェでビールとソーセージのセットを食べて、
その後新しくできた駅ビルのモールでブラブラショッピング。
又々カフェで一休みしてシフォンケーキで一人
お誕生日のお祝いをした。
寂しそう？
それが自分でも意外だったけどそうでもなかった。
いろんな人から誕生日のメッセージをいただいたので、それを１つ１つ読み返しながらゆっくりお茶を飲んでいると心がほっこり暖かくなった。

私は一人だけど、孤りじゃないんだなと思うと少しも寂しくなかった。

今年は私に取って区切りの年。幾つになったかは秘密だけどね。

それで夕方思い切って髪の毛を短く切ってみた。

スッキリした。心が軽くなった。

この10年迷いの中にいた。
どうしても自分が何か間違った道を歩いているような
何か漠然とした不安と後悔があった。
苛立ちがあった。
本当に私はこれが好きだったか？
この道を行くのが正しかったか？
本当に私はこの人が好きだったか？
この人のそばで生きるのは運命か？
私という人間の本性、本質は本当は何か？
どうしてこんなに孤独感を感じるのか、、、、。
それらの答えがこの10年でやっと整理できた気がする。

長かったなあ。本当に長かった。

今日から残りの人生は今までとは違う。
似ているようで全く違うものになるだろう。

そんな予感がする。

心も生活も深く豊かに。
自分の本性に帰る。

それが誕生日の決意です

ひどい事をする。

As you get older, you worry less about little things.

という言葉が頭を一瞬過ぎった。
「歳をとるにつれて小さな事は気にならなくなる」
という意味だ。

本当だろうか？

ならこの怒りは何だろう？
この虚しさと悲しさは？
年を取ってもやっぱり小さな事に心を痛める。

今朝。植木に水をやっているときに気がついた。
そろそろ熟れ頃だと楽しみにしていた植木鉢の琵琶の実のついた枝が折られていたのだ。
誰かが枝ごと折って持って行ったのだろう。
今年はやっと5〜6個実がついて楽しみにしていたのに。
こんなにひどい事をする人が近所にいると思うと腹がたつと同時に悲しくなった。
朝からずっと気分が悪い。
この気持ちをどうすればいいだろう。
年をとるにつれて怒りやら失望が薄くなるならそれは本当にありがたい事だ。

綺麗な季節なんだから

5月になって天気が荒れてる
一番好きな季節なのに天気だけじゃなくて色んな事が荒れてる
人の心も世界も荒れてる
嵐 激動 怒り 荒廃

負のエネルギーだけが拡大して暴走している

美しい世界になれば良いのになあ
落ち着いて平和で美しい事や物が増えて拡大すれば良いのに
絶対その方が楽しいのになぁ。
だってこんなに美しい季節なのに

だからせめて手近な身の回りから
綺麗なものを増やそう
・・・・と思う