きっと臆病なんだ★

私にはきっと勇気がないのだろう。

だから人見知りなのかも。


最近の私は相手への遠慮なのか核心に触れる部分から逃げている。


一歩踏み込むことで相手を傷つけるかもしれない、逆に自分が傷つくかもしれない。

自分が怖いだけかもしれない。


正直私は自分が一番可愛い。


相手を傷つけたくないってのは建前で、自分守りなのかも。


だけど傷つきたくないからって、恐いからってそこから逃げてたり、言い訳してても何もはじまらない。


今の関係や環境を壊したくない、
嫌われたくない、良い人・優しい人でいたい。


どんだけ自分大事なんだと思う。



こっちの本気に、相手が応戦してくれれば良いのだけど。


相手がそのまま壊れてしまったり、閉じこもってしまったりするのが怖い。

ましてメンタルが弱く通院歴があるなんてことを聞いてしまっていたりすると、とても複雑。


もしも私の一言で発症してしまったら
もしも追い詰めてしまったら

もしもが次から次へと頭の中をぐるぐる巡る。


でも臨界点を超えないうちに対処しなければ、決壊してからでは手遅れになる。



誰でも人は攻撃されれば守りに入る。


弱者は最初から弱者なのではなく、強者の出現によって弱者が生まれるのであると坊主から説教を受けた。


友は言う、人間関係でも仕事でも全てはバランスだよと。


相手に逃げどころをちゃんと作ってあげないと、自分を守る為に反撃に出るしかなくなる。


ランチ仲間のママさんは言う、カルマの法則よと。

自分がした行いは、自分に返ってくる（因果応報）思いやりを持って接すれば、思いやりが帰ってくる。


色んな人から話を聞いてなんとなく形が見えてきた。



自分の我慢の上に成立しているものだと想ってたけど、相手もそう想っていたら・・・
私がどうして良いかわからず戸惑っている態度を怒っているように感じてたら・・・

そう考えたら、相手が心を閉ざしているように感じる時は、自分が閉ざしている時なのかもしれない。

私から心を砕かねばならない時期なのかもと思えてきた。


いつまでも愚痴ってても始まらない。

発火する前に火種を始末しなければ

言葉を省略せずに（端的に物事を伝えるだけではなく、時には装飾を施した言葉を使う）

恥ずかしがらずに（素敵や好きを素直に恥ずかしがらずに表現する）

冷静に穏やかに（熱い想いを抑えるのではなく、熱くから温くに変換する）

反論の余地を与える（逃げ場所を作っておく。お互いに。）


こんな高度な話術が私にあるのかは疑問だが、これからも良い関係を続けたいと思えばこそだと
感じてもらえるよう精一杯伝えてみようと思う