私が聞いてみたいと、みんなの投稿をのぞいてみました。

今日は、まだ仕事が終わってない。どうも集中力が続かない。疲れた～って
なってきたので、一休みっていうか、もう19：30夕食どうしようって時間。
夕方家族に、スーパーで、総菜を買ってきてって、お願いしたら、メンチカツとコロッケを買ってきたようなので、後は、冷凍餃子を焼き、朝の残りのご飯だけでは足りないから、真空パックのお赤飯をレンジでチンしようと思う。

やる事山ずみのまま、ある程度は明日に持ち越すと決めた。
でも寝るまでもうちょっとやるかも？

おいしいもの食べたい！

みんな栗ご飯とか書いてあった、お母さんのコロッケもいいなぁ。
私の母もコロッケが美味しかった。というか、何でも料理得意でした。

昨日はお味噌汁だけは作ったんだった。今日もそれ位は頑張ろうかな。
小松菜と卵と豆腐にするか、定番のわかめと豆腐？

座り疲れて足の痛みがひどいから、やっぱりインスタントの野菜スープかわかめつーぷかな。

今日疲れているのは昨日の生活パターンの乱れ？

今日は、どうにも集中力が高まらない。

朝から、寝不足な感じ。
昨日の生活リズムの乱れのせいだろう。


たった一日だけど、これが結構影響します。
翌日とは限らず、1週間位たってからでも。

周りをみていて感じているのは、最初は空き時間にやっていたゲーム等に
のめり込むと、だんだん睡眠時間を減らしてやるようになり
外出しないのが当たり前になると、朝ちゃんと起きられなくなる。

今はゲームだけでなく、ソーシャルメディア等も結構同じようにはまっていくと思う。

早く寝ればいいのに、とか家族を気にすると
自分も寝るのが遅くなったり、寝られない・・・。昨日はそれもあった。


あとは昨日、私が大学病院に長く入院していた時に、隣のベッドだった方が他界されたというハガキを受け取りました。

この所、電話がないなぁと思っていながら、そのまま数か月は経っていました。


一緒に笑い話をした事などを思い出しました。
私たちの部屋はみんな病気は違っても、あまり同じ病気の人には巡り合えない点が
共通点だと言って、なんだか特別に感じると言ってくれたのを思い出しました。

ああ、あの時電話してみれば良かった・・・？
他の、みんなどうしてるんだろう。

まぁ、そんな事を考えて寝るのが余計に遅くなってのかも？

文章を書くのはストレス発散！

宛先のない手紙に、
様々な想いを込め、
ほんの少し
すっきりしよう！

前日、文章（長文）を書くのはストレス発散になるという記事をみつけました。

文章を書く、内容について思う事（思考をめぐらせる）、文章の構成とか文法とか、様々な事を考えながらする「文章を書くこと」これが心理学的に、様々な効果があるというものでした。

辛い事を書けば、その緩和になるし、怒りにしても書いた時と書かない時では、書かない時のストレスが高いようです。書くのは、日記などに自分の想いを書くという感じでよいと思います。

私も無意識に、押しつぶされそうな不安や、くたびれてしまった精神のために書いているのかも知れません。

書けなかった期間は、寝込んでいたか、仕事や諸々の事で精神的余裕のなかった時。

そうは言っても、もしかしたら、本当に余裕がなければ、文章を書く事は出来ないかも知れないですが。

父と車1. ～父が車を手放すまで～

私の父は、70歳位で仕事をやめ（自営のお店をたたみ）、これから先は、母とのんびり旅行に行く等して過ごしたいと言っていました。

ところが、母からは、旅行に行くより自宅でのんびりすごしたいと言われ、少しがっかりしたような様子でいました。

それから、しばらくたつと、両親は、植物園や、近場で季節の花を楽しんだり、出先での外食を楽しむようになりました。

車は買物にも使っていました。

時には、私や息子が遊びに行くと、駅まで車で迎えに来てくれたり、帰りに母と自宅に送ってくれる事もありました。

年齢があがってくると、だんだん身体が衰えてきますが、元々運動神経の良かった父は、運転免許の更新に行っても、特になんの問題もなく、一緒に受ける人よりも成績も良いらしく、運転には自信を持っていました。

ただ、家族から見て、他の事（例えば誰かが話かける）に気を取られると、うっかりしていてひやりとする事もあったので、周りからは、もう運転は危ないのではないかと言われるようになりました。

家族が、「運転している時はそれに集中するように」と、父が話に夢中になってきたというような時は、それを注意するようになり、父も自分でも、その事を自覚して注意するようになりました。

---つづく---

考えすぎて書けない・・・

書きたい事はいっぱいあった・・・
いや、正確にはいっぱいある。

最初に考えた事

何も考えずに、心の中にあるものを書くんだ！
この日記の事、誰にも言わなければ、ここには言いたい事なんでも書いていいんじゃない？

正直ベースで！

いや、そうは言っても、現実には誰が書いてるかわかる事ってあるしさぁ。


そうは言っても、言っていいことや、悪い事ってあるんじゃないの？

誰かに聞いてほしいから、書くのか、自分の思考整理のために書くのか？

ストレス解消なのか？

もしかしたら、同じような悩みをかかえた人のためか？


そう思っているだけで書き始められない。。。

みんなどういう気持ちで始めるんだろう。


そのうちに、悲しい事が続いた。。。
そして思考は停止しつつある。

悲しい事

母が認知症になった。
母が何度も脳梗塞になった。
母の事で長年悩んでいる事があった。
母への不満を忘れたい。
母が入院した病院への不信感。
父の在宅老老介護を手伝わないとと思うけれど
私自身も重度障がいで、思うように自宅に帰れない。
父との考えの違いにも悩みだす（話を半分聞いてない）。
それでも、いけるだけはお見舞いにも行っていたが自分の病状の悪化。
自律神経のバランスを崩して、数週間自宅から出られない事の焦り。
家族と看取りの関係で少しの意見の違い。
母、脳梗塞の疑いがあると妹からの連絡で診察をお願いした病院にや経緯に対する
周りの反応に悩む
母が嚥下障害となった。
母の認知症で父や妹との見解の違いで悩む
（私はこちらの言っている事がわかる事もあるかかわり方で変わると言ってもわかってもらえない）
娘がヘルニアで手術しなければならなくなり、手術したけど今の仕事（好きな仕事。成功している）を続けられない。
夫は、数年前にパワハラと長時間労働により、うつで、会社に出られてもまた、休暇→給食を繰り返し、リワークしたが、また休職、あと一年で会社にいられなくなるらしく、どうしたらいいんだろう。と悩む。労災を考え出す・・・が、それで本人がもっと心的に負担にならないかも心配している。
私も夫と同じ会社で、身体を壊して中途障がいとなったので、さすがに腹ただしい。
大変な仕事はエリートにはさせないんだよね。我々は使い捨て？
私自身今は障害年金もらってはいるけど、実際、もらえるまでに退職金も貯金も使い果たしたし。

そして、母が亡くなった。
無宗教についての考えの違いにも悩む。


なんでも相談できる人がいない。
そりゃあ、少しはいるけど、全部相談できる訳でもなく。


１つ１つ列挙してしまえば、ちょっとは心が軽くなるかな？

私は、足るを知ると父に子どもの頃から言われてきて、そう考えているけど
今は、本当に金銭的な事で将来が不安だ。
でも、今は先の事でつい悩んでしまう自分が情けない。

私は、某国立大付属病院のナースステーション前の病室にわりと長期入院していて
そこには、緊急で入院してくる、比較的（～とても）珍しい病気の人たちがいて
同じ病気の仲間がいない（ほとんど巡り合えない）という共通点でなんとなく
仲良くなって、悩んだり笑ったり、大変な人は沢山いるのを知っている。
別の病院では末期がんの人と2人部屋で、彼女が色々話かけてくれた事で
うつ状態を脱した（と思う）。

そういう話をかけたらいいな・と思って始めようと思った日記。


そこから、今日まで色々な事があった。
どこから書いていいか、わからないけれど、思いついた順に書いてみようかな・と思う。

今は、きっと、また違うどこかに続いている。
楽しい事。良い事で、いっぱいの日記になりますように（正直ベースで！）

母も苦しい事・悲しい事から最後には解放されたと思いますが、もしもこれまでのことを思い出すような事があるとしても、楽しい事だけでありますように。