考えすぎて書けない・・・

書きたい事はいっぱいあった・・・
いや、正確にはいっぱいある。

最初に考えた事

何も考えずに、心の中にあるものを書くんだ！
この日記の事、誰にも言わなければ、ここには言いたい事なんでも書いていいんじゃない？

正直ベースで！

いや、そうは言っても、現実には誰が書いてるかわかる事ってあるしさぁ。


そうは言っても、言っていいことや、悪い事ってあるんじゃないの？

誰かに聞いてほしいから、書くのか、自分の思考整理のために書くのか？

ストレス解消なのか？

もしかしたら、同じような悩みをかかえた人のためか？


そう思っているだけで書き始められない。。。

みんなどういう気持ちで始めるんだろう。


そのうちに、悲しい事が続いた。。。
そして思考は停止しつつある。

悲しい事

母が認知症になった。
母が何度も脳梗塞になった。
母の事で長年悩んでいる事があった。
母への不満を忘れたい。
母が入院した病院への不信感。
父の在宅老老介護を手伝わないとと思うけれど
私自身も重度障がいで、思うように自宅に帰れない。
父との考えの違いにも悩みだす（話を半分聞いてない）。
それでも、いけるだけはお見舞いにも行っていたが自分の病状の悪化。
自律神経のバランスを崩して、数週間自宅から出られない事の焦り。
家族と看取りの関係で少しの意見の違い。
母、脳梗塞の疑いがあると妹からの連絡で診察をお願いした病院にや経緯に対する
周りの反応に悩む
母が嚥下障害となった。
母の認知症で父や妹との見解の違いで悩む
（私はこちらの言っている事がわかる事もあるかかわり方で変わると言ってもわかってもらえない）
娘がヘルニアで手術しなければならなくなり、手術したけど今の仕事（好きな仕事。成功している）を続けられない。
夫は、数年前にパワハラと長時間労働により、うつで、会社に出られてもまた、休暇→給食を繰り返し、リワークしたが、また休職、あと一年で会社にいられなくなるらしく、どうしたらいいんだろう。と悩む。労災を考え出す・・・が、それで本人がもっと心的に負担にならないかも心配している。
私も夫と同じ会社で、身体を壊して中途障がいとなったので、さすがに腹ただしい。
大変な仕事はエリートにはさせないんだよね。我々は使い捨て？
私自身今は障害年金もらってはいるけど、実際、もらえるまでに退職金も貯金も使い果たしたし。

そして、母が亡くなった。
無宗教についての考えの違いにも悩む。


なんでも相談できる人がいない。
そりゃあ、少しはいるけど、全部相談できる訳でもなく。


１つ１つ列挙してしまえば、ちょっとは心が軽くなるかな？

私は、足るを知ると父に子どもの頃から言われてきて、そう考えているけど
今は、本当に金銭的な事で将来が不安だ。
でも、今は先の事でつい悩んでしまう自分が情けない。

私は、某国立大付属病院のナースステーション前の病室にわりと長期入院していて
そこには、緊急で入院してくる、比較的（～とても）珍しい病気の人たちがいて
同じ病気の仲間がいない（ほとんど巡り合えない）という共通点でなんとなく
仲良くなって、悩んだり笑ったり、大変な人は沢山いるのを知っている。
別の病院では末期がんの人と2人部屋で、彼女が色々話かけてくれた事で
うつ状態を脱した（と思う）。

そういう話をかけたらいいな・と思って始めようと思った日記。


そこから、今日まで色々な事があった。
どこから書いていいか、わからないけれど、思いついた順に書いてみようかな・と思う。

今は、きっと、また違うどこかに続いている。
楽しい事。良い事で、いっぱいの日記になりますように（正直ベースで！）

母も苦しい事・悲しい事から最後には解放されたと思いますが、もしもこれまでのことを思い出すような事があるとしても、楽しい事だけでありますように。