中途半端でもどう生きるか楽しむか。

　　ただの地域の文化祭、されど… (>_<)

段々ドキドキして来た…

人生初舞台 (^^;)

私も結構練習してるけど何度練習しても間違う（笑）

（笑）って！…笑ってる時点でアカンやろう

ドラマの演技でもＮＧとかあるけど、

どんなもんでも本番はあるけど、

どれだけの練習して臨むのかなぁ～って思う

スポーツ選手でも、舞台人も音楽のステージも…。

私って、何でも本番に弱いんです。

人と話すのも大好きだけど、それも本番に弱い。

言葉に詰まってしまうとか、涙で詰まるとか。

それは…やっぱり練習量だし、努力やなっていつも思う。

そんな努力が足りないと自分を責めるのは止めたけど

魂なのかな…

まあいいか！とか、大丈夫か！とか。

強く表現できない弱虫なのか… (~o~)

ついつい何でも中途半端に器用に出来ちゃう私、

そして最初に集中しちゃう、

何か作品作りも一番最初の物が一番上出来。

これでイイじゃんって惚れ惚れしちゃう、

別に上手くないのに自己満足 (^^;)

なので、その先の努力が伴わない…

極める事はしない。

好きじゃないからかなって思ったりもしたけど。

何をするにしても好きです。

嫌な事だけはしないけど。

学生時代のテスト勉強もそうだった。

ちょっとやれば後はどうにでもなるかと思ったらそれ以上する気にならない。

する気にならないというか、どこか大丈夫かと思ってしまう。

結果駄目なんだけどね (>_<)

それでもそこに後悔も無いから成長も無いのか (~o~)

ある意味人生緩く生きているのか、

既に自分ではこの歳になって人生達観しているつもりにもなっているから。

というより、この世の仕組みが分かってしまったと思うと

抗う事も無い。

自分のやるべき事など無い。

何か降りかかってきたとしても受け入れるしかない。

何時この世を卒業しても後悔はない。

必死にならないというのか。

今やっている事が小さな事でも些細な事でも楽しい。

還暦にしてまだ力入れてやらなければならい事がやって来てないだけか

これからまだやって来るのか… (^^;)

緩々の中途半端でやり残しているのか？

財を蓄えたわけでもない。

何か使命を果たしたわけでもない。

事を大成した訳でもない。

ホントに細やかなこの人生。

ただただ自分を俯瞰し、達観し、

自分なりの人生哲学を持ち、

健康に心健やかに生きているだけ。

その時を楽しむだけで幸せ。

ここに不安を持ってくれば全てが不安になるやろうし、

心配の心があればすべて心配になるでしょう。

事を大成したとすれば、精神修養だけ。

まだやり残した事があるのか？、

お金が無くてまだまだ必死に生きるために働くのか？

病気になって人生振り返る事が残されているのか？

命に執着するのか？

そんな事が全て心の執着だと分かっているのに

まだそれを与えられるのか？

魂にどんな記憶が残っているのか？

楽しい事でも執着すればまた苦しく心が詰まりそうなら

中途半端ぐらいが丁度良い。

いつもウクレレの演習している公園での時間がとても楽しい。

その時に人の心に侵入していくと色々観えてしまうので、

ただただ楽しくみんなと一緒におちょけてる。

大の大人がふざけて遊んでる。

笑ってる。弾いてる。歌ってる。

みんな心に抱えている事があるけど、その時間が楽しい。

今のその場が平和だなと感じる。

ついつい早起きして行っちゃう。

いつもなら心や魂を感じちゃうけど、

いつもと違う自分で緩々に交わろう。

音楽ってホントに良いねと思う。

それが必死にならない緩々やから尚イイ (^^♪

なのに、発表会を前にそんなに緊張してるんや私。

と言っても、まあいいか！と大丈夫か！の域に半分いってる。

開き直って楽しむしかないヽ(^。^)ノ

みんなも同じ気持ち共有してる。

もう練習の日が無いと、小雨降る中練習した。

いつもの公園のトイレの横の小さな屋根の下、

ちょっとした舞台みたいやねと道の向こうから録画した

その後みんなで小さなスマホ画面見て良いじゃんって！

その場面をまた楽しそうだと動画撮ってくれて

そんな写真 ↓↓