2020/08/08

眠れん。

疲れても眠れん。

死にたいけど死んでない。

数年前のブログを読み返してみるとなんでこの状態の娘を家から解放して休ませてあげなかったんですか？

って思うね。

一人暮らしして虐待から物理的には解放されて脳脊髄液減少症のなごりもその他病気もだいぶ改善したけど、今更なんだよな。

元気になるにこしたことないけど体が元気になっても今まで体も精神もボコボコにされて自己肯定感激低いし、弱っても頼るとこないというか本来頼るべきところが無自覚に攻撃的でキチガイだし、周りにいる1人でも頼れる家族がいる人が羨ましく思う。

病気も怪我もせず健康で溺愛してくれる家族が1人でもいる若い子が、ほんと些末なことで悲劇のヒロイン気取ってるとイラッとしちゃうんだよなあ。

持ってるやつは気付かねえよなって話だけど。

だんだん老化を感じるなんて同世代とは話すけど、若い時を存分に味わって謳歌したあなた方とわたしの喪失感をまるで一緒のように言うんじゃねえよ恵まれてるくせによ。

と思うくらい今ひねくれているしささくれている。

年齢云々言われたり、年齢と中身というか経験値？が伴ってないみたいなこと言われることあるんだけど、仕方ねえだろじゃあお前が若さと健康と経験を返せよって思うね。

それこそあんたらも恵まれたまま大人になったから簡単に言えるんでしょ大したことない悩みを挫折とか苦労とか言っちゃってさあ。

つーか未だに毒親・毒家族に謝られたことないんだよね。

謝ったら死ぬんですか？

未だにあれはあなたのためを思ってやったことだったとか言うの。

え、何年縛りつけてた？

普通気付くだろ？何年も同じような間違い繰り返して気づかなかったじゃすまねえぞ早く死ねよって話。

いやほんとなんで未だにわたしが心療内科やカウンセリングに通っていて毒親・毒家族は精神科の受診歴がないんですかね？

こういう親放置する日本もほんと狂ってるよね。

成人したら自己責任とか言われてね。

寝たきりのまま放置どころが暴言暴力ふるわれてたのにね。

絶対気付いていたはずの近所のやつらもまとめて地獄に落ちろってまじで思う。

早く死にたい

毒親持ちで難病になった人ってまじでどうしてんの？

同じ病気しても家庭環境がまともかで予後がかわるまじで。

体調は良くなったはずなのに

気持ちの沈みが酷過ぎてまた一睡も出来ていない。

脳脊髄液減少症でずーっと苦しんで

その上毒親に邪魔されて邪魔されて

今更行く意味あんのかと葛藤しながら大学に入ったらコロナで授業ぽしゃる。

バイトもない。

ずっと考えちゃう。

脳脊で失った時間というより、

どっちかというと毒親が大きな原因。

元気になっても呪われている。

まともな家族がほしい。

自粛すると考える時間が増える。

若くて無条件に美しく許される時間を奪った毒親を殺したい。

病気にも奪われたけど、そもそも毒親がまともだったらあんなに悪化＆放置されていないので。

でも法律は毒親裁いてくれないし、虐待された末でも私が殺したら私のこと捕まえるでしょ。

意味わかんねー。

ほんと報われない。

だからさっさと死にたい。

元気になっても実の家族に悩まされるってどういうこと。

脳脊髄液減少症のこと理解してくれる家族なんてこの世にいるのか？

いやいるんだよねうちが普通じゃないもん。

頑張っても誰も助けないしね。

結局病気するしないじゃなく、

生まれた家がまともかで人生が全て決まる。

早く死にたい。

自分のブログ見返すと死にたくなる

書き始めのときは今より病状酷いのに病人なりに明るく振る舞っていらっしゃるわよ。

最近前みたいに文章書けないんですよね。

学校の課題もそうだし、友人との会話でもなんですけど、気の利いたこと言えないんですよ。

メンタル問題もあるけど、脳が停止してる感覚があるんですよね。

なんか元に戻りそうもない。

脳脊髄液減少症でしばらく脳が下垂していたってのもあるけど。

毒親・毒家族によって脳がいかれた気がします。

近年の研究により証明されていますが、

虐待は物理的に脳に傷を残すそうです。

頭ぶん殴るとか関係なく。

汚い言葉を聞かないように聴覚とかの分野が、

酷いものを見ないように視覚の分野が、

感じると地獄なので感情の分野が、

通常より萎縮したり肥大したりするんだって。

なんかそうなってんだろうなって感覚です。

文章書けてるじゃん、喋れてるじゃん、

とか言われるけど

明らかに脳や感情の感覚がバグを起こしているんですよね。

人にはわからないからね。

自分にしかわからない地獄。

まともな家庭に育った人は

ここまで脳脊髄液減少症の症状が落ち着いたら

「支えてくれた家族に感謝！つらいことは変わりないけどこれから今までの分楽しむぞ！」

的に前向きになれるのかもしれませんが、

治っても相変わらず死にたいまま。

脳脊も困難だが毒親・毒家族はほんとやべえ。

そんなダブルパンチを受けてサバイブして頑張って生きても誰も褒めねーしむしろけなされることの方が多いし。

せっかく大学入ってもコロナにぶつかって授業なくなるし。

てかそもそも毒親に進路邪魔されてなければこのタイミングにぶつかってねーし。

結局普段は学校やらバイトやらで忙しくして気を紛らわせているだけで

トラウマなんて消えてねーんだよな。

ごまかしてるだけ。

暇になるとよくわかる。

早く死にてー。

毒親から離れても難病よくなっても一生呪われ続けるし頑張ってもこのように報われねーので死にてー。

結局生まれた家で人生決まるわ。

この時間に過食過食過食

な　　　

眠れない。

ストレスすごい。

また過食している。

生理が来てとてもお腹が痛い。

食べたくない気持ち悪い。

もたれている。

でも食べます。

腹いてー。

過食治したいけどもう最近鬱々とし過ぎて無理っす！

あとまた飛蚊きた。

座った瞬間グリッター散るし、

ブラッドパッチあと軽く痺れる？し、

悪化してるのかなー。