順調に進んできた浪人生の子たちからしたらわたしはババアですが、ほんと、いろいろありました。
この年で浪人生なんてスペシャルモラトリアムニートですが、言い訳させてください。
子どもにも、いろいろあるんだって、最初から理解のある親ばかりじゃないんだって言わせてください。
１６歳のとき交通事故で脳脊髄液減少症発症
→原因わからず不登校気味になり、一部の同級生、教師からいじめられる。高次機能障害など出て偏差値２５くらい下がる。
単位制のマンモス校だったので落ちこぼれ総スカン。
単位やばいとの理由で保健室出禁になるなどなど。
１８歳のとき浪人するもほぼ寝たきり。この頃には３０件近くドクターショッピング。
→希望の大学行けず、滑り止めへ。小学生からの夢を諦めざるを得なくなる。
→周りから(特に家族から)『応援してたのに裏切った！』と罵倒されまくる。
→症状、進路変更などもあり鬱気味に。
１９歳でうっかり受かってしまった滑り止めへ強制送還。
→毎日滑り止めへは行きたくない、
２浪させてほしい、
違う脳神経外科に連れていって欲しい、
絶対自分は脳脊髄液減少症のはずなんだ、と訴えるも信じてもらえず。
行きも帰りも電車で泣きながら通うもやっぱり寝たきりに。
せっかく大学に入ったのだから楽しもうと自分なりに努力してサークルに入ってみたものの週１のミーティングにさえ行けない。
→陰口叩かれて噂がまわってきたり、たまに顔出すと露骨にシカトされる。
大学入って２ヶ月くらい、問診で脳脊髄液減少症の可能性５０％と診断される。
→しかし、検査、(脳脊だったらブラッドパッチ)は親の意向で、あとそのときのわたしは思考停止していたのですぐに治療せず、単位とるために夏休みまで待つことに。
ゼミ、グループで行う課題もこなせない。
脳脊髄液減少症だと打ち明けても理解してもらえない。
さぼりだのやる気ないだの遠回しに言われる。
→陰口叩かれて噂がまわってきたり以下略
必修授業
→脳脊髄液減少症の診断書を提出し難病だと説明するも、
『病気だからってあなただけ特別扱いは出来ない』
といくつかの授業で言われ行きたくもない不本意な大学で１年の時点で留年確定。
家
→大学でいじめのようなことにあっているといっても
『お前の性格が悪いから嫌われるんだ』
『学校に行って自分から話しかけないと友達なんか出来るわけないだろ。這ってでも行け！』
『納得行かない？しょうがないだろ、お前が全く勉強しないで馬鹿になっちゃったんだから』
などなど。
まあ毎回ではないんですが、
暴言吐かれ、
多少話は前後しますが脳脊髄液減少症の検査直前に
『あんたこれだけ自分は脳脊髄液減少症だって騒いでもしそうじゃなかったらどう責任とるつもりなのっ！？！？』
とも責められました。
山王病院の診察を認めてもらうのに１週間説得しました。
最後はわざわざ這い上がってパソコンで調べた脳脊の資料をプリントアウトしてお願いだからと懇願しました。
もちろん脳脊髄液減少症でした。
高校、大学、脳脊とわかるまでの病院、家、どこにもわたしの居場所はありませんでした。
大学１年の終わりには発狂状態で、毎日大声で泣き叫んで、
家のもの壊したり、
まともな会話が出来ない状態になりました。
親はそんなわたしをたしなめたり、なだめたり、でも結局は怒鳴りつけたり、時には手を出したり。
わたしは心療内科に行きたいからお金をくださいとお願いして自主的に病院に通うようになりました。
親も鬼ではないんで、
いいよ、心配だからついていっていい？って。
まあもちろんうっせーくんな！！って言っちゃった←
脳脊髄液減少症で何件も誤診されていたのがトラウマで、
心療内科、精神科、いろんなところを転々として、どのお医者さんも信用出来なくて、
どこでも病気が辛くて辛くて、
学校が嫌で、家族が嫌いだといった話を延々して、
適当に聞き流されて適当に鬱の薬を出されたりして、
どんどん人間不信になりました。
鬱だってわかっているけど、証拠もないのに抗うつ剤を飲むのが怖くて怖くてたまらなかった。
副作用が怖くて。
でもなんか、わたしの生き方ってきっと痛々しくてみっともなくて泥臭いんだろうけど、
自殺するのはなんか違うって思っていて、
少なからず、わかってはくれないけど、わかってくれようとしてくれる友達もいて、
もしわたしが自殺なんかしたら、
わたしが脳脊髄液減少症になったように、
家族に精神的暴力を受けてきたように、
学校でいじめを受けてきたように、
大事な大事なその子たちに一生の心の傷を負わせてしまうって思ったりもして。
だって、そういえばクラスにあんなやついたなーって程度な人でも難病抱えてた上に自殺したらしいよ、なんて聞いたらショックじゃないですか。
それに、もしかしたらよくなるかもって希望もあって、
今は無気力だけど、
そのときは憂鬱や悲しみや怒りでいっぱいで、何より病気や馬鹿な学校や家族に殺されるような形になりたくない、って。
そこはインターネット世代、
ネットでまだ研究段階ではあるが鬱病は血液検査でわかる！！
なる記事を見つけ！！
鬱 血液検査
で調べて
やっぱり金よこせついてくんなって言って←
ヒットした病院に行きました。
そこで
この病院の患者さんの中でもかなり酷い鬱病
と診断されました。
血液検査で出たんです。
目で結果を見て安心したわたしは抗うつ剤を飲み始め、
素敵な院長先生にだいぶ救われ、
うちの親は鬱病と聞いてやっと事の重大さがわかったらしく、
わたしの主治医の先生たちに理解が足らなすぎると怒られたりし←←←
やっと心を入れ換えて協力体制に入ってくれたのでした☆☆☆
それでもわたしは
１浪して入った大学では
絶対高校と同じことを繰り返したくない！と強く思っていた分、
病気への無理解や鬱病の本格的な悪化がトラウマとなり、
行こうとするだけで過呼吸を起こしたりするようになってしまいました。
態度が急変した両親は
わたしが成人してからまた浪人すれば？
とか言い出して、
年齢とか今まで殴られてまで耐えてきたわたしの気持ちとか考えろおせーんだよ２浪までが新卒なんだよゴラアアアアアアアってまた鬱病悪化したんですが、
どっちにしろ過呼吸になるような大学には行けないのでモラトリアムすることにした次第です。
お金の面では、どこの家でも出来ることじゃないってわかってる。
ありがたく思わなきゃいけない。
でも素直に思えない。
頑張る気力がまだ湧かない。
わたしは一番苦しいときに助けてほしかった。
今更優しくされても信用出来ないんです。
全てが嫌いなわけじゃないけど、
どこかで親を許せないわたしは、
駄目な子でしょうか。
まあ９割愚痴だけど、
こういう子、たぶんわたしだけじゃないなって思ってきて。
毒親持ち(言っちゃった///)
更に難病持ち。
学校での無理解。
そりゃ鬱にもなるわ！！！(白目)
でも反面教師にすればいいのさ。
脳脊髄液減少症も鬱病も
きっと良くなります。
ぶっちゃけ最近具合悪くて予備校行けてないけど←
来年は学生になって脳脊も鬱病も脱するぞ！
ババアだけど！