平均４～５時間しか眠れない。(睡眠薬服用)

不眠症まではいかないでしょうが、
立派な睡眠障害です(；o；)


だって睡眠薬飲んで４～５時間ですもん！
疲れとれませんもん！
首肩腰ガッチガチですもん！


ちなみに昨日は整体に行ってほぐしてもらったのですが、中途覚醒が酷く、夜中に何度も起きてしまいました。
首やっばいかたい言われました。


あ、よいこの脳脊髄液減少症のみなさんはちゃんと
せめて２週間以上は！！！
必ず！！！
お風呂とトイレとご飯以外は！！！
絶対安静してなきゃ駄目ですよ！？！？


わたしもうブラッドパッチ３回目でかなり回復していますし、
いずれマイパソコン手に入れたら書きますが(今はスマホで打っている上に打つ方の半身に若干痛みがあるので長文が書けません、あしからず)
毎日発狂して泣き叫んで暴れまくってもの投げて親ととっくみあって脳脊で起き上がれないところ無理矢理胸ぐらつかまれて学校行けー！！！
みたいにやられてた部屋にいると鬱ぶり返しそうになって嫌なんですよネ←


自分の部屋で、好きな漫画もＣＤも雑誌もたくさん置いてあるけど、思い出してしまうんです。
安静にしていなきゃいけないんだけど精神がぶっ壊れそうで。


だから禁忌をおかして整体とか行って自分が絶対安静の身だと言うことを忘れて西◯でから◯巡茶２リットルペットボトル２本うっかり買って
あっ☆いっけね、まあ自転車だからいっか☆
とか思っていたらただの思い込みで自分が歩きで来たこと忘れていて結局２リットルペットボトルをトートバッグに入れて担いで自宅まで帰った次第でありましてえーとにかく皆さまはこういった馬鹿な真似をしないようにしてください。


腰今めっちゃ張ってますから。


でもそれくらいで済んでるんだから
元気になった証拠よね。


１回目とか絶対安静期間過ぎても動けなかったもんね。


みなさん本当に安静期間守ってね。
自己責任だからね。
わたし知らないよ←←←


ところで睡眠だよ、睡眠！
睡眠薬がなんも効かねーんだＹＯ


わたしは小さい頃気にしなくていいくらいの喘息があったのですが
交通事故をきっかけに本格的に発症してしまって、睡眠不足だと発作が出るんです。


普段はアドエアという吸入のお薬で予防して、発作が出たらプレドニンというステロイドで抑えます。


今日も苦しくてＹＯ
嫌になっちゃうＹＯ


睡眠不足が解決すれば
今ある症状の全てが解決する気がする！
どうにかしないとナー。

むちゃ食い障害(過食→自己嫌悪→過呼吸)

むちゃ食い障害: 摂食障害: メルクマニュアル　家庭版

わたしは摂食障害でもあります。


むちゃ食い障害という病気を聞いたことがありますか？
わたしはたぶんこれです。(とりあえず検索してトップに出てきたサイト貼っておきました)
たぶんというのは、お医者様から摂食障害ということは伝えられているけれど、今までは摂食障害というと
過食症、拒食症が一般的で
脳脊髄液減少症のごとく"むちゃ食い障害"という病気は近年提唱されてきたもので、まだ社会に浸透しきっていないのでこういう言い方に留めておくことにしたからです。


過食症の方は過激な食事のあと、太りたくない、食べた分をなかったことにしたいと、無理矢理吐いたり、下剤を使ったりしてしまいますよね。


むちゃ食い障害は
病名の通りむちゃくちゃに食べます。
とにかく食べます。
でも過食症のような代償行為(嘔吐、下剤使用など)がありません。


一心不乱にものを食べて、
でも自制がききません。
代償行為がない分、どんどん肥満になっていきます。
お腹が空いていても空いていなくても食べます。
わたしも気持ち悪くなっても食べます。


そして食べた後に激しい自己嫌悪に苛まれます。
わたしもよく夜中にものを食べた後、過呼吸を起こしたりします。


摂食障害というのは精神疾患です。
普段節制してる人から見たら自制出来ない甘えた人なのかもしれないけど、
たいていの人は鬱病などを患って、それに伴って摂食障害まで発病したり、その逆もしかりみたいです。


かくいうわたしも脳脊髄液減少症を発症してから食欲がおかしなことになりました。


もちろん、脳脊髄液減少症の
・嚥下障害
・吐き気
・食欲不振
などの症状(ほんの一部で頭痛や全身の痛みMAXでそもそもおはしももてませんでしたが…。)
が酷かったときはガッリガリに痩せて食べ物のにおいかぐだけで死にそうになってたんですが、


それがだんだん落ち着いて、頭の中が整理されて、でも体の痛みや麻痺が残って、重度の鬱病になったあたりからもうやばいです。


クソデブです。
クソデブ。


わたし、昔から吐けない体質なんです。
脳脊で吐き気がすごくて電車も途中下車しながらタオルで常に口おさえながら乗って、寝てても嗚咽が出るような時期も吐くことは出来ませんでした。


どうせなら吐いちゃいたいです。
でも吐き癖つくのは怖い。
このまま太るのはもっと怖い。


だからせめて運動をと普段から出来る範囲で動いていたのですが、
今ブラッドパッチ後の安静期間でめっちゃ太って情緒も不安定です＼(^o^)／


自分が醜くて醜くて仕方ない。
痩せていた頃に戻りたい。


でも薬の副作用と精神的な不安？
とでどうにもとまらない食欲の板挟み。


必死でネットで解決方法調べたり、
水やお茶で我慢しようと１０分おきにトイレいくくらいガバガバ飲んだり←


そこに
ちょっとは我慢したらどうなの？
その腹やばーい(笑)
その年でデブとか(笑)
ってぶちかましてくる家族(^o^)(^o^)(^o^)


わたしは今とってもおうちを出たい。


たぶん自分でご飯作るの面倒くさいから←
作ってもくそまずいはずだから←
コンビニ行くのも面倒くさいから←
そしたら痩せるはずだから←


てか毒家族がきらry
なんでもありませーん☆～(ゝ。∂)
扶養してもらってるんですもんね、わたし…。


わたし昔からお洋服がとっても好きなので
好きな服を綺麗に着こなせない今の体型が、自分が、嫌いで嫌いで仕方ないです。


満腹中枢腐ってんじゃねーのってくらいですよ。


会う人会う人に
良かったー！！！
昔ガッリガリで薄っぺらくて超心配してたけど今は健康的になったね！！！


って言われるんですけどそれって遠回しにデブって言ってるよね…。
健康的＝デブだよね…。


鬱状態は良くなってきたのに
むちゃ食いだけは治りません。


ヘルプ！！！

睡眠薬の副作用(異常な食欲)

わたしの今一番の悩みは
平均４時間しか眠れないこと。
眠れないと真夜中に過食してしまうこと。
無理矢理寝るために強い睡眠薬を飲むとその副作用で結局昼間に過食状態に陥ってしまうことです。


家族は自制出来ないお前が悪いと責めます…。


が、摂食障害や睡眠薬の副作用に悩まされている方ならわかると思います。


わかっていても
と ま ら な い ！！


頭でわかっていてもタガがはずれてしまっているというか、薬のせいで朦朧として半分夢遊しているというか…。


とにかくとめられないんです(；＿；)


家族に責められると
おめーらも薬いっぺん飲んでみろよばーかくそ！！
とか思って無理解に対してイライラが募り(言い訳)
余計に食べてしまいます。


ブラッドパッチ後の安静期間で
４キロも増えました←←←←←


ネットで検索してもいっぱい出てきますね。
同じ悩みを抱えている方々…。


わたしは脳脊髄液減少症初期の頃、
マイスリーとか超短期のものを飲んでいたのですが、
マイスリー飲む→わけわかんないくらいハイになる(アヒャヒャヒャとか一人で笑ってた…。)→暴飲暴食→気絶するように寝る


って感じでした。
でも今は耐性がついて、マイスリー効かなくなりました。
ありゃー楽しくなっていい薬だったな←←←
いや、良くないか。
危ないっすまじで。
ラリっちゃうのと当時鬱がめちゃくちゃ酷かったのとで、真夜中に家を飛び出したりしたことが何度もありました…。


マイスリーでラリっちゃうなら、あんまりあなたに合っていないよと病院で言われ、
(しかも耐性ついて全く効かなくなったから意味ないし)
今はグッドミンという短期のお薬を飲んでいます。
が、効きません。


いろーんなお薬試して、これが一番副作用なくて、その代わり効かなくて←


今はブラッドパッチ後の安静期間で、全く外に出れなくて疲れない分ますます寝れないので、一時期止めていた
フルニトラゼパムという長期だか中期だかのお薬を１日だけ飲んでみました。


そしたら寝るわ寝るわ、食うわ食うわで。
空腹感が常にあって、食べても食べても満腹感がなくて、フルニトラゼパムは止めて、
ニトラゼパム(似てるけど違います)に変更してみました。


ただ、ブラッドパッチ後の安静期間って
寝るか食うかしかないんですよね…。


他に何をしろと！？
あ、勉強ですか！？
勉強ですよね！？
そろそろやります！！
ごめんなさい！！
でも寝たまま活字を読むのって結構疲れません！？←


ただ薬が切れてる間は自制出来ても
薬でラリっちゃうとどうにもならんとですよ…。


そういう方いませんかね…？
解決方法知りたいです…。


切実に痩せたい！
運動は嫌いじゃないので積極的にしたいのですが、ブラッドパッチをしたばかりで無理するとろくなことはなならないので(；＿；)


わたしだって乙女なんだから！←！？


てゆーか太りすぎて今持っている服が入らなくてやばいんです…！！！


誰かまじで助けてくれ…。


ラリラリラリラリ…。
ジャンキーじゃないか、これじゃ。

痺れと目眩。

明後日くらいに１時間くらい電車に乗って服見に行こうかな☆☆☆
なーんて。


まだブラッドパッチして１週間も経ってないのに←←←
お金もないのに←←←


わたしはある程度回復している
つ も り な の で
調子に乗って２週間２３時間安静という言いつけを守らずこのくそ寒い中
ご自宅ファッションショーを開催していたら案の定痺れ目眩でふーらふら…。
ベッドに倒れ込みました。


退院したって簡単に言ってしまうと
じゃあいいよね！って様々なお誘いを受けるのであります…。
同居してる家族にも理解がない人がちらほら。
退院した足で病院近くの美術館行ってくれば？って言い出した人がいるくらいですから。
何年一緒に住んでるんでしょう。


周りは遊びたい盛り。
春はお洒落をしてお出掛けしたい…！！！
バイトもしたい…！！！
お金を稼ぎたい…！！！
誘惑が多いのであります…。


誘惑に負けるのが悪いんですけどネ。
でもしばらく痺れとは無縁だったので
ああ、重症のときは本当に辛かったなあって思います。
元気になったなあ、でもまだ駄目なんだなあって。


脳脊髄液減少症ってこの元気になりかけが我慢のしどきなんだと思います。


友達につぶ子は良くなっては無理をしてまた悪くしての繰り返しだから、頑張りすぎないでってよく言われます。


脳脊髄液減少症の患者さんってみんなそうですよね。
一瞬でも動けると、それが嬉しくて嬉しくて、たまらなく嬉しくて、で、出かけさきでバーンッ☆☆☆みたいな。


少しでも普通に近づきたくて
少しでも本来の自分に近づきたくて


でも無理をしちゃあかんのです！！！
こんなくそ寒い日にブラとパンツ一丁で暖かい日用のスタイリングして部屋の中うろうろしてちゃいかんのです！！！


アホの子です！！！
わたしは！！！


でも３度の飯より服が好きなの！！！←？


ゴホン。
皆さん、ブラッドパッチ後の安静期間は仮に動けても無理して動いちゃ駄目です！！！
知ってるか！！！
ごめんなさい！！！

ご報告。

ずっと更新していなかった受験についてのこと。
今後の進路についてのこと。


まずはっきり結果だけ言ってしまうと
あと１割とれたら…
ってところで、第一志望落ちました←←←
ついこの間が最後の補欠発表で結局人とらなかったみたい。


難関大学と言われているだけに
やっぱり１点１点にひしめくんですね…。


そして体調不良で
その第一志望の学校しか受けに行けませんでした。


第二志望以降の方がレベル高くて
受けに行ってもどうなるかわからなかったんですが、相性とかあるみたいですしね。
ふがいなーいやーいやー。


でもわたし、全然落ち込んだりしていないんです。
むしろスッキリ爽快！！
だって勉強期間３ヶ月難病持ちでここまでやったんだもん！！(開き直り☆)
って感じで、次に向かって頑張るぞ！！って前向きです。


実はしばらくブログを更新していなかったのは、
毎日新しく通う予備校の説明会や体験授業、空いてる日は単発バイト、今まで会うのを控えていたお友達と遊ぶ、とびっしり予定を作って家にいる日がなかったからです。


そう、つぶ子、また受験生です☆☆☆
この年齢でさ…(笑)


もう前の学校には戻らないと決めました。
てか戻れません。
脳脊髄液減少症で危うく一生寝たきりになるまで無理をして通った、家庭崩壊するまで通った、人間関係にトラウマが出来るほど我慢して通って鬱になったところにはもういけない。


もう１年やることは家族がすすめてきました。
今まで無理をさせすぎた、と。
だからもう好きにしていい、と。


わたしは脳脊髄液減少症になる以前から割と自分の好きなことを抑圧され、否定される家庭に育ちました。


人より時間もかかるし、お金もかかるし、一見親にめちゃくちゃ迷惑かけているけど、
てか経済的にはかけてるけど、
今までのことがあるからなんかもうだから許してくれるところまで好きなことしちゃおーみたいな←


脳脊髄液減少症に関しては親がしっかりしてればここまで悪化してないしナ…。ボソッ
まあ言っても仕方ないけれども！


受験に関しては毎回毎回中途半端なわたしですが、脳脊髄液減少症に関してはすっごい頑張ってここまで来たと思っています。


だから猶予はご褒美。
って言っても周りは就職したりしなかったりの年で
ああ、わたしは何してるんだ。
でも脳脊であんなに苦しかったんだぞ、少しは好きなことに向かって頑張る時間があってもいいじゃないか、いい加減許されていいじゃないか、
って思っても
自分を褒めてあげられたり、責めてしまったり、ぐるぐるぐるぐるして。


でも学校に戻ったら鬱が再発しそうだし、何にも目的も好きなこともないし通えなかった分友達も全然作れてないから辛いし。


だからもう絶対戻れないように、覚悟を決められるようにって地元の友達に学校を辞めること、勉強し直すこと、一部の子には鬱だったことを打ち明けました。


泣きそうになって頑張ったねって言ってくれる子がいたり、呆れたーって感じ子の子がいたり。
その賛否両論に励まされた傷付いたような今更何も感じないような。


でも他人に何を言われても
すねかじりって言われても
わたしはそろそろ楽に生きていいほど頑張ったし、結局自分が出す答えはひとつだなと思えるんです。


脳脊になる前に行きたかった学校諦められて、
脳脊の治療にある程度区切りがついて、
鬱の薬の減薬が始まって。


もう過去に固執するのはよそう、
忘れられないことは無理に忘れなくていいから、
次に進もう。
って今思っています。


わたしは親の扶養下にいられたから
まだ恵まれているわけで。
でもここまで来るまでには家庭内の暴言、暴力が普通にあって、
大人には働かないでいいだけまだマシじゃん！って思われるかもしれないけど。


実は区役所？市役所？(←もう忘れた)の家庭内暴力の職員さんとかシェルターとかの電話番号調べてって鬱が酷いときは結構追い詰められていて。


１０代とか、２０代ちょいのまだ社会に出ていない子ども(成人していても経済力持っていなかったらある意味まだ子どもですよね)
って無力なんです。
それこそ、脳脊髄液減少症みたいな難病をかかえたりしたら。


(でもうちの親は今は考え直して１２０％協力してくれるのでそれには感謝してます！)


でも許せないことは許さなくてもいいんだとも思います。


わたしはすごく中途半端な時期に脳脊髄液減少症になりました。
ちょうど自立の準備を始めるとき、周りが自立し始めるとき。
世間様では子どもであるけど、法律的には大人です。


わたしの青春って空っぽなんです。
普通の子が勉強して、友達と遊んで、恋愛して、部活して、夢を追いかけてるときに
わたしは頭ガンガン耳キンキンでぐわんぐわん揺れる自分の部屋の真っ白い天井を見るばかりで。


たまに学校に行けば物珍しいもんだからコソコソ言われて。


そういうの忘れようとしたけど、忘れられなくて。
忘れなくていいんだってわかったんだなけど、同時に楽しいこと積み上げるしかないんだともわかったんです。


わたしには心機一転しなきゃやり直せないなって思って。


たまにすごく罪悪感を感じたりします。
わたしはすごく贅沢をしてるんじゃないか。


でもわたしが思い留まったところで誰かの病気が治るわけじゃないし、そういうこと言い出したらキリないし、今までわたしがその誰かだったわけで…とか考え込みます。
誰に遠慮してるんだわたしは。
せっかくのチャンスだぞ、大好きなモラトリアム←だぞ、とか。


まあとにもかくにもいろいろ考えるところはあって。


でも
ニート？
すねかじり？
好きなだけ言え！！！
ばーか！！！
って感じで最終的にふっ切れます(笑)


そしたら
１０代２０代で病気した世の中の若者はみんなどうなっちゃうの？
運悪く病気したゃったらそこで人生終了なの？
って感じなので。


まっまあだだだだいにしんそつまでっていうのはちょっとこわいけどね？
りゆーあるしなんとかなるよね？
え、しゃかいはそんなにあまくないって？


ししししらねーよばーか！！！ガクガクブルブル


就職って意外となんとかなるよって
友達みんな言ってるもん…。


ま！
そんな先のことまで考えすぎても鬱ぶり返しそうだからまず目先の楽しいこと考えた方がいいよね☆～(ゝ。∂)←


毎日死にたいって考えてたわたしが
楽しいことしたいって考えられるようになったのはすごい進歩だ。


文章すごくブレブレだけどね！
ぶっちゃけ新しい学校行きたいだけであと１年受験勉強とかくっっっっっっそ嫌だ！！！！！！！！！！！！！！
くっっっっっっそ嫌だ！！！！！！！！！！！！！！
(大事なことなので２回言いました)


でももうわたしにはあとがない！
頑張ります！


以上。
遅くなりましたが、進路についてのご報告です。
応援してくださった方々、いいご報告が出来なくて本当にごめんなさい。
ありがとうございました。