自分を受け入れるのは自分と思いつつ、自分をどうしようもないと思うこのジレンマよ

若い頃は

自分が

嫌いでした。

 

でも、嫌ったからって関係は続くし、、そもそも自分。だから、変わろうとしてみたけど、、、変わらない

モデルの写真を眺めても、これ自己満かストイックな人の金儲けの集団って感じで、、自分はデブで、でも一応化粧しようとかいこんでみたけど、使いこなす前に２年経過。ストレスフルだから１万円のクリームをゴミ箱に捨てて少し楽になる

 

自分を叱ったり、もったいないといってみたり、人生一回きりだとさとしたり、愛されてこそ女は幸せになるとか、

イロイロするのだけど、、、自分はダメダメだ。

 

※昨夜「女が男の領域に進出するのがどうかと思う」って会話になって少しけんけんしたのも影響していると思うのだけど、、イライライライライライラする。愛されて子供産んで旦那と子供を愛せって言うけど、、そういう人生歩みたいって願ってたけど、、、円がないんだ～～～～があああああああああああああ。まあそういう彼は結婚して子供いるのに離婚して合わせてもらえないから慰謝料払ってないらしく、、最近キャバ嬢の１９才と仲いいようで、、「カモられてますね」って言って憂さ晴らし。。そこで笑ってくれるからいい人なんだとは思う。しかし、、女たるもの、ひごされることが目的で、年関係なく媚びうって男性の顔色伺えって感じで（明確には言わないけどね、守ってやるから守りたくなるよう思えも頑張れっていいかた）すごくむかつく。まあだから結婚できないんだろうね

 

 

 

だめだめですわ。まあ自分に魅力がないから、ただそれだけなんだけど

そういうの、受け入れるのしんどいね。

 

自分は愛されない人間ですからっていいつつ

チキンだから、自殺もできないし他殺もできないし。お酒に逃げるつまんない人間です。

 

サービス業についているから、関わる人への気配りを求められる。

気配りはできて当たり前、先回りしろ、空気を読め、数字を作れ

 

その先にあるのは何？

使い捨てされるだけの自分？

いやそういう考え方良くないよ。。。ぐるぐるぐる

 

で、今週、大学院通いながら、

身体がしんどくて、、心もしんどくて、

血尿出て

 

会社を休んだ。

 

で、明日提出のレポート作らなきゃと思いつつ、

お客さんに電話しなきゃと思いつつ

 

しんどくて

しんどくて

 

もう人生終わっているし、頑張れないのは無責任だとかイロイロ言葉は浮かんでくるけど

自分はがんこなのか、、、身体が動かない

 

 

ここに愚痴と弱音を吐いて

自分がいかに自分を嫌いか、でもそんな生き方しかできない自分を許していることをここに吐露して

 

 

 

あと３時間ゴロゴロして

休んだら、残りの６時間は勉強しよう

 

よってあと３時間、廃人として生きよう

 

いいよそれで

 

頑張れないから、今、なんもない人生もやもやしてて

でもいいよ

 

温泉行って大学院行って

悪くないよ

 

揺り戻しだ

 

疲れているだけ

 

休めばいい

 

 

いいよ

 

いい

 

 

 

ケセラセラ～～～

 

悩むだけ悩んで、毒はいたら　あとは楽に行こう