伯母の面会と小さな旅

一年ぶりに施設に入っている伯母に会ってきた。

松戸の施設に入っているから、ウチからはかなり遠い。2時間かけて会いに行き、面会はたったの3分。

あっという間で、話す内容は送って欲しいものの聞き取りだけ。

でも、いいの、元気そうだったしね。

伯母が自宅にいる時に毎月会いに行ってたんだけど、行くとなんだかすごく疲れるの。

なんだろう？精気を吸い取られるっていうのかな、とにかく疲れて、帰りは乗り換えの駅からタクシーに乗って帰らないと辛いほど。

施設に入ってからも、面会に行くたびに、帰りの車を運転するのが辛くなるぐらい疲れる。

なんだろう、嫌なことを言われることもなく、家にいる頃なんてお小遣いまでもらってたのに。

今日は短かったせいかそんなに疲れることもなかった。

たった5分だしね。

帰ろうと思ったけど、久しぶりに電車に乗ったことだし、ちょっと寄り道。

歩いていると、北総線？初めて見る電車。

乗ってから行きたいところを検索。

柴又方面に行く電車で、帝釈天はもう10年も行ってないから、目的地を帝釈天へ。

前に来た時よりも参道を歩く人は少な目。

寅さんの舞台にもなった団子屋さんも健在

団子でも食べようかと思ったら、財布にお金がないことに気がついた。小銭しか持ってない。

基本的に現金を使わないから財布の中身なんてチェックしないんだよね。

仕方ないからコンビニを探したんだんけど、なかなか見つからず、それだけで疲れて、散策を中断しお昼ご飯を。

柴又グルメで検索したら、鰻や天ぷらが出てくる。

迷わず鰻を選択。

いつも食べる鰻よりタレは薄めだったけど、柔らかくて美味しかった。

知らない電車に乗って散歩（かなり短いけど）して、小さな旅を堪能しているところです。

介護度

伯母の介護度が送られてきた。

介護4になってた。

前回は3。会ってない間に介護度が進んでいる。

これがね、自宅で介護をしていればきっと大変だと思う。

でも施設に入っているから、介護士さん達にお世話になって、過ごせてる。

ありがたい。

最初の施設に入るときは、駄々をこねられ、途方に暮れた。

正社員で仕事をしている時で、休みなんて取れないし、いきなり家に帰る、って言われてもヘルパーさんの手配がままならない。

なんとか説得して施設にいてもらうことにした。

帰ってくる車の中で、腹が立ってしかなたなかった。

なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？　一人で暮らせないのに、施設に入りたくないって、何？ってね。

だから今も施設にいてくれる伯母に感謝、そんな伯母の面倒を見てくれる施設の人に感謝。

介護度のお知らせが届いて、久しぶりに施設に入った頃のことを思い出した。

敬老の日も会えずにいるけど、

元気にしている様子。

このまま施設で元気に暮らしてほしい。

今日の母

9月のカレンダーもかわいい

いや、でも祝日が変わってるよね？

何度も書いてますが、母は記憶力と理解力が後退気味。

そんな危なっかしい母の仕事が休みの今日の話。

二人でお昼でも食べようか？と電話してみた。

10時に電話した時に、母から12時ごろに待ち合わせしよう。

家を出る前に電話するね、と言っていたのに、３０分もしないうちに電話があって、今から家を出るね。と。

12時の約束はどうした？

ま、私とお昼を食べに行く、という約束を覚えていただけよしとするべきだよね。

何度も同じ話をする母に、最初は同じ返答をしてたけど、だんだんさっきも聞いたよ、とイライラすることも。

この先どんどん増えるんだろうな

まだ仕事もできて一人暮らしができてるからすごく助かってはいる。

お昼ご飯もたっぷり食べ、夕飯の買い物は大トロ、中トロの握り寿司を買って帰った母。

そんな母には好きなものを食べ、元気にいて欲しい。

ただね、

まだまだ長生きするわよ〜

という母が少し怖いと思った一人娘でした。

お金って大事

老後はお金がないと寂しい。

うん、私もそう予想できる。
だけど伯母を見てるとお金があっても寂しいんじゃないかと思う。

伯母は父の姉で、子供を小さい時に亡くしていて、
おじと二人で生きてきたんだけど、そのおじも6年前に他界。
おじが亡くなったと聞いてお線香をあげに行き、
数年ぶりに伯母に再会したの。

子どもがいないし、相続の手続きをどうしていいのか？
ってところから付き合いが再開したの。

 

その時知ったんだけど、子供がいなければ奥さんはもちろん、
夫の両親が相続人になる。って。
もちろんおじの両親は亡くなってたんだけど、
その相続人の兄弟がいてね、
伯母は呑気に「みんなお金持ちだから相続を放棄してくれる。」って
言葉を鵜呑みにした私がバカだった。

司法書士にお願いして手続きをしてる時に、
おじの兄弟2人から法定相続分を請求すると連絡が入った。

遺言書がないから仕方ないか、
って伯母も諦めてたんだけど、なんと部屋の片付けで遺言書を発見。

その電話を受けたときにはホッとしたのを覚えてる。

で、裁判所で「遺言書検認事件」っていうの？
それで遺言書を開封してもらって、
無事伯母にすべて相続することができたの。前にも書いたっけ？

そこからは相続の手続きを一緒にしたりしてるうちに、
伯母の身の回りっていうか、
色々な手続きを私がすることになってね・・・

 

それから6年、入院したり、老健に入ったり、特養に移ったり←今ここね。

施設を探したのも申し込みも私。
ウチから伯母のいる松戸まで2時間はかかるのよ、
簡単なようだけどさ、当時は正社員で、
ある時は土日もなく働いてたモーレツサラリーマンだった私、
大変だったよ。

でもさ伯母はそのたびにお小遣をくれるわけ。
自分にそこそこの収入があったけど、
その小遣につられてたって言うのも否定できない。

 

ここで思うわけ、伯母にお金がなかったら私は面倒を見なかったのか？って。

「もし」なんて話をしても仕方ないけどさ、
お金があれば、たとえ私が面倒をみなくても、
お金で解決してくれる業者を見つけられるでしょ？

お金がなければ国が面倒を見てくれるんだろうけどね。

おばちゃんゴメンね、お金があってよかったよ。これが本音。

面会がままならない状況だけどさ、元気でいてほしいというのも本音だよ。

世の中お金だけじゃないって分かってるけどさ、お金って本当大事だと思うの。

ね。その時々でお金が大事っていう意味が変わるよね。

子どもの教育費の時だったり、住宅ローンだったり、老後の資金だったり。

でもさお金があると選択肢が広がるよね。

そのためにもお金って大事だ。

伯母のアパートの管理費とか考えながら思ったお金のことでした。

 

久々の面会

昨日の空

今日は雨です。

雨が降る前に千葉のおばの面会に行ってきた。

2時間半かけて10分の面会。

短い、短すぎて話す事は要点のみ。

まだまだ高齢者施設は面会に制限があって、

ままならない。

面会者が少ない伯母。

私ともう一人の親戚だけなんだけど、

それでも誰にも会えないよりはマシなはず。

一人で家で生活するよりも、

施設でみんなと生活する方がいい、

と思っているけど、

気が合う人ばかりではない。

気が合わない人と朝から晩まで一緒にいるのはストレス以外何ものでもないよね。

だから同室で苦手な人がいるって聞いた時に、

個室を申し込もう、

って提案したんだけど、

どうも個室が怖い、

と。

他の部屋に移動しようか？

とも提案したんだけど、

我慢するって。

我慢強いのか、

面倒なのか、

わからない。

どういうことでも対応したいんだけどね。

なかなか伯母の本音がわからないまま、

コロナ騒動で面会がままならなくなって、

今も話せずにいる。

私の周りでも施設に入っている親に会えずに、

寂しい思いをしている人もいる。

伯母にも

いつ何があるかわからないよ、

死ぬ時は死ぬんだから。

と言われた。

平均寿命から考えて、

この先1ヶ月に1回しか会えないと、

もう会える回数が見えてきちゃう。

会える時に会っておこう。

って今日もつくづく思ったのでした。

では