膵臓が悪いようだと言われて検査が続いていた。「膵臓」のことなどほとんど何も知らず、考えたこともなかった。ベットで医学書を読み、その予想される病名を悟った時、子供のためにでもなく、自分のためにでもなく、夫のためにでもなく、ただ、ただ、この世の普通の営みに涙が出た。
病院の屋上から見た朝靄の町、新聞配達や牛乳屋さんから始まる一日。生と死をその景色の中に見ていた。生はその中にあって動いている。死とはそこから永遠に取り去られるということ。私は死んで取り去られても、夜は明け人が動き出すことに何も変わりはない。
私はクリスチャンとして、イエス様に絶対の信頼を置いている。私は神様の元に帰り、子供達は、神様が召された私の分まで責任を持って下さるだろうと考えた。主人のことも・・・。そのことを信じて居るけれど、この家族の中から私が取り去られると言う実感がリアルに迫ってきた。
膵臓ガンなら余命７ヶ月、すでに経過している月日を差し引くと、残りの日々はどれくらいなのかと数えて、もう正月の料理を作ることはないのか・・などと、それらの過ぎた日々を惜しんだ。
主治医からＥＲＣＰ検査の説明をされた。カメラを飲んで膵臓の検査をすること。内臓に対する負担が大きく、傷を受けるので検査後三日間は、２４時間の抗生物質の点滴を受ける必要があること。
説明を受けて、心から神様に願ったことは、「みこころに叶うなら、癒してください。検査を逃れさせてください。」ということだった。抗生物質に弱い私は、この検査を受けたら家に戻れなくなるのじゃないかと、残された時間が少ないなら私には貴重な時間である。もう一度肉じゃがを作ってあげたい。お寿司を巻いてあげたい。少しでも、普通の時間を共に過ごしたかった。
神様は助けを与えてくださって、かなり強引ではあったが、検査を断って退院することが出来た。退院してからの私は肥えきて、膵臓ガンを恐れるような症状は何もなくなった。
あの１６年前の経験は、ともすれば「御国に行くのが一番・・」などと、後ろ向きな考え方をする事への、神様の「喝」だったのだと思う。今与えられている時間は、後日取り返しの付かない時間であったことに、気づくことになると教えてくださった。
誰も自分の終わりが何時なのか知らない。完全にこの世の営みから切り離され、取り去られることにはクリスチャンであっても同じこと、今をどのように過ごすのか、主は今、私に何を求めて居られるのだろう。
昨日、以前礼拝を共にしていたＭ氏が召されたことを聞いた。仲が良かった奥様の姿を思って心が痛んだ。イエス様もラザロの死に涙を流された。私たちの悲しみを知るイエス様が、ご遺族を慰めてくださいますように。
