満月。

生理の初日を迎えた。
どうして、こんなにも色々と不安になるんだろうか？
この世の中・・・色々と不安抱えている人ばかり・・・。
これでいいのかとかいつも嘆き、悩み、仕事が上手くいかない時期・・・誰でも通る道。
私、このままいったらどうなるんだろう？ちょっと逃げ腰になって
怖くなって。ネガティブな感情がいっぱい流れている。
でも、今この瞬間を生きるしか無いのかなと思う。
バイトを初めて３か月。
こんなバイトすることになるとは思わなかったけれど・・・。
正直、こんな状況でいいのかっていつもいつも悩んでいる。
私のコアはいつもネガティブな感情になる・・・
何をしているときが一番幸せなんだろう？それは海と黄昏ているとき・・・。
今は自分らしく生きているわけでは無いけれど。
それでも明るくなれればいいなって願っている。

結婚しない。

結婚っていったい何なんだろう？
世間体のため？老後のため？分からない。
みんながしているから？だからしたいのか？
好きでもない人とするのが結婚なのか？もう分からなくてつらい。
家族を作るにしても、もう遅いのかもしれない。
過去に戻すことが出来るなら、して置けばよかった。。。

して置けば良かった。
結婚しないで生きていけるならそうしたい。
今、結婚する人生と結婚しない人生を天秤にかけている。
どっちが幸せなのかどっちが自分にとって有利で幸せで・・・。
親から言われてするもの？それとも自分がしたいから？
思考を整理したい。
一人でいたら寂しいから？
二人だったらどうにか困難も乗り越えられるから？
それとも・・・？
こんな歳で一人でいるのは恥ずかしいことだから？
自分より年下の人が当たり前のように結婚して当たり前のように出産して、子育ても仕事もしている。。。
自分はいったい何してるんだろう？
親に年金まで払ってもらった。
こんな歳になってもキャリアも無い。
結婚すれば、幸せになれるのか・・・？
そして、どんなメリットがあってみんな結婚を進めるのか？
一人はさびしい。でも、・・・。
もう残ってるのは、癖のある変な男ばっかりだった。
だから、ここで今、可もなく不可も無い男と結婚すれば、きっと幸せになれるってそう信じるしか無いのかもしれない。。。
失礼な女。本音はここにしか書けない。
ごめんなさい、、、。
どうして、もっと若いころに結婚しなかったのかな？どうして、仕事もきちんとできる女にならなかったのかな・。・？いつも逃げてばかりで、いつもずるい事ばかりしている。。。
結婚は何のため？
老後を一人で過ごすのが嫌だから。
せめて人並みに結婚して、子供を一人は生んでおきたい。

合気道。

道場へ通っているのですが、歳のせいかなかなか・・・技を習得できずにいるけれど、最近少しずつ上達の兆しが見えてきたのかもしれない。
これをやっているのにも理由があって。
護身術の意味合いもあるけれど。
自分という軸をきちんと持っていたいと思ったからです。
合気道は奥が深くて、様々な技にも色々な施し方があるけれど。
強くなりたい。
ただその一心でいる。
これからのシーズン寒くなる。
嫌いな冬だけれど、稽古には欠かさず出る予定。

潜ってきた。

久しぶりに伊豆方面へ潜りに行きました。
水温も天気もちょうど良くて。
さすが、１０月下旬でした。。。記事書くの遅くなっちゃった・・・。

あたしはいつも一人でどこかにふらーっと行くのが好き、
そんな自分だから、きっと結婚とか向いていないのかなーとか思ったりもするけれど、
でも、人には沿うてみよと言われているのもあって
そろそろ結婚を意識している。。。のも事実。
人には幸せの形は千差万別にあって、だからこそ、どれが正しいとか間違っているとか言えない。。。
犠牲にするものもたくさんあって当然。。。だけれど、、、。
寒いところへ一人嫁ぐのは心細い部分もいっぱいある、、、。
でも、やっぱりずーっと一人で生きるわけにもいかないのかなって思うと、先に進んだ方が幸せになれるのかもしれない。。。

海と私と・・・。

私にはいくつか故郷がある。その一つが鴨川。
きれいな海。パワースポット。ここへ行くとなぜか苦しいことが浄化されて、すべてを消し去ってくれる。
あたしはいつもくよくよしてしまう弱い人間であり、その上、周りにも迷惑ばっかりかけてしまうからがゆえに、だから心の老廃物を貯めてしまった時はここで一度、ゆっくりしてからまた元気になる。
鴨川は私の大好きな場所。
関東にもこんな素敵な場所があります。