人恋しい気分

１２月もそろそろ本番を迎え、年末に向けてみんな仕事もいろんなことを頑張っている時期だと思う。マフラーをしている人とか、待ちゆく人たちは皆、寒さを実感していると思う。
でも、こんな時期にいつもふとさみしさを実感させられる。
それは自分だけじゃないのかもしれないけれど。。。
少なくとも、あーまた今年も終わっていくのかーって思いと、その反面特に何も自分自身が変化や成長を遂げていない事に対する後ろめたさのようなものが付いて回る。。。
大宮の駅の周りは相変わらず人が多く集まる。埼玉の中心地なのだからかもしれない。。。
元々は浦和市が県庁所在地だったのだけれど。。。
あたしはさいたま人って言うか。一体どこの人なんだろう？生まれも育ちも実は全然違う。。。あー・・・いったい自分の故郷はいずこや？って勝手に自問自答しているが。。。

急激にこの時期って太ったり、急激にこの時期はなぜか自分の中で色々と変わるものがある。人恋しいなって勝手に感じるんだ。
バカだって思う。
バカだからこそこうなのかもしれない。。。でも、それでいいのかもしれない。そう思ってまた明日を生きよう。２０１５年もあとわずか。。。ありがとう。そして、また２０１６年幸せに生きよう。

愛が生まれてそして・・・。

自分の中でどうしても消化しきれない思いがある。
男と女の事でもなく・・・。自分はいつも孤独だったのかなって勝手に思っていたけれど、本当は人にいつも囲まれていて笑っていて、楽しそうな姿だったと思う。少なくともそう見せていたし、そういう人物だって思ってもらいたかった。。。

理屈じゃなくて・・・。
単純に今まで何人もの人と出会ったり、別れたり、それを繰り返してきた。
自分から一方的に切ってしまった人も居るし、ひどいことをしてしまった人もいる。。。
後悔してもそうするしか出来なかった上に、その時の自分が出した最良の答えであって。。。あたしはいつからかこんなにもひどい人間になって腐っている。本当は結婚したかったし、子供も欲しかったし、愛されたかったし、・・・。

どうしてだろうっていつも思う。
ここまで一人で生きてきたことは間違っていたのかもしれないし、正解だったのかもしれないし。。。
辛い。
愛していた人とすれ違っていたこととか愛されていたことも知らずにただ嘆いてみたり。
そんなもんなのかな・・・？いつか会えるとか信じていてもそんなのは時間が解決したり、本当に縁があれば結ばれるのかもしれない。。。今はただそう願うだけだと思う。