音楽人生。

人生っていろんなことがあって当たり前なのですが。
私には常に音楽があった。
だから、小さなピアノの音が大切だったりする。
子供のころ、ヤマハ音楽教室に遊び感覚で通いだし、そして、楽器の面白さに魅了し、その流れでピアノ教室に通い・・・。
そんなルートだったけれど、最近あまり楽器に触れていなかったなとちょこっと反省する。
特にこの２０１２年は自分にとって本当に奈落の底・・・底辺生活を余儀なくしていたわけで。。。
だからせっかく人から頂いたサックスも全くふけなくて。。。かわいそうなことをしたなとすごく反省している。

さて・・・。
来年は本当に結婚しちゃうかもしれない。
結構、情がわいてきているのかな。。だって、嫌いじゃないし。心を打ち明けているし。。。
だからいいのかな？これで。。。
結局、仕事が上手く行かないからとか、周りの友人がみんな結婚して育児で忙しくて遊び相手が消えたから、じゃあ自分も結婚して永久就職っていう考えは甘すぎるのかなって思う。

住み慣れた町を離れて全部捨てて行かなくちゃいけないわけだから・・・覚悟しなくてはいけない。。。

分かっていつつも、もう３５才だから・・・世間体のためにとか・・・そんな理由で流されるのも嫌だけれど。。。
私、相手のこと、ちゃんと見つめられるようになろうと思う、
ちょこっと心の変化をしているのがわかる。
明日は満月かな？月明かりが綺麗。
田舎に行けばもっときれいな景色がいっぱいみられる。
だから、、、天秤にかける必要はないのかもしれない。。。

世界中のかなたから。

メリークリスマスでした。でももう暦は１２月２６日。。。
月明かりがとてもきれいで。星も美しく夜空を飾る。
そんな中、終電間際の電車で吉祥寺から帰宅。
クリスマスも仕事でした。
でも、意外と自分には他人を楽しませることとか、他人が遊んでいるとき、仕事しているそんなポジションって合っているのかもしれない。。。そう思うようになったのはいつからだろうか？少なくとも大人になってからかな？
クリスマスは毎年、サンタさんにお手紙を書いて、兄弟３人でそれを母に渡して。。。
イブの夜は毎年、ドキドキわくわくだった。。。
北海道のクリスマスは本当にホワイトクリスマス。
それが当たり前だと思って生きていたから、、、１０歳までは。
私はどういうわけか本当に久々のレジ打ち。カードを通してのややこしいレジ打ちも苦にならず。
むしろ、下手に栄養士免許を生かして働かなくちゃって頑張りすぎて空回りしていたのかもしれない。。。

人間にはいろんな生きる道がある。
それなのに・・・。トホホだよ。
去年の今頃はまだ某所福祉施設でかっこよくこの資格を活かして働いていた。国家試験を受けるために毎日勉強していた。
ただ、テキストに書いてあることをノートに写して、頭に入っていない能率の悪い勉強方法で・・・。
結果・・・実務経験を得られるほんの２か月前で体を壊して退職した。
それから・・・・・。
どういうわけか。転落した人生が自分を待っていたんだよね。
笑っちゃうくらいに・・・。
ドラマの撮影場所にでもいるような修羅場のような職場にも行ってしまうし・・・。
あたし、ツイテないで済む感じじゃなくて、単純に自分はただの「はだかの王様」状態でそれまで５年間仕事していたんだなってことに気付かされた。。。
シビアに言えばそんな状況だった。
あれから５か月。
ずるいけれど、私は体を壊して入院したことで救われたのです。
アルバイトに行ってみて、自分の弱点の本質を知った。
とろい。。。
ただそれだけのことだった。
のろま・・・トロイ。。。一番人から言われたくない言葉であり、認めたくない事実だった。
２０１２年は本当に悪運続きで笑っちゃう。。。
だから、サンタさんにせめてプレゼントをしてほしい。
失った自信を取り戻させてください。
どんな職種でもいいから、仕事をさせてほしい。
そして、一人でも自分と関われてよかったって思える人が居たのなら、私はそれで幸せだし、存在価値があるんだなと思える。

クリスマスのシーズン。

町はみな浮かれている。そんなシーズンだから、好きでも嫌いでもない。
正直、、、寒いのは苦手。
だから本当は家で寝ていたい。ってのも本音、だけれど、
いつまでも引きこもってたら、置いてけぼりになる。寂しいのはどうしてだろう？
こいびとがいてもいなくても寂しい心は変わらない。
誰と一緒でも誰と遊んでいても、笑っていても、空洞化している感じ。
あと８年とか早く結婚していたら良かった。
今のこんな時期に結婚が決まっても、結婚式にまで来てくれる友人はいません。
４人目を妊娠している友人もいるし、授乳中の子・・・。
友人に祝ってもらう結婚式が挙げたかった。でも、それはもう諦めて、とっととこの実家を出ようと思います。
しんどいな。。。
独身は楽でいいけれど、歳を重ねるごとにそれがどんどん重くてしんどくなる。
だから結婚して誰かの妻、苗字が変わったって事を自慢すれば、人並みに結婚できたってなるだけでいいのかもしれない。。。本音はそこにあるけれど、言えない、でただ従っている。
本当は消えたいのかも、、、ここから。裏日本へ。。。

こんな最低な自分と一緒になる彼は幸せなのかな？
いつかひずみが出てくるのかな？とか考えると・・・結婚イコール幸せではないのかなと思う。
でも親のため、世間体のため、そして、自分のために結婚していく。
子供なんていらない、絶対作らない。体型が崩れて、自分じゃなくなる、絶対いらない。

幸せの本質

難しいタイトルですが。
幸せはそれぞれ感じ方が違うけれど。
自分が等身大でいられること。そこが一番だと思う。
私はいつになったら結婚できるんだろうとか、いつになったら安心できるんだろうとか・・・
そればっかり気にしていたけれど。ようやくピリオドを打てる時が来たようです。
本当に長かった。。。
一生こないのかもしれないとか思った。
でもやっととにかく誰でもいいから結婚できればいいって思ったら、出来るんだと思う。
妥協もレベル下げることも絶対必要、
自分が願う人ばかりを追いかけていてはいつまでたっても結婚はできない、
だから無難な線を引くことは絶対大事。
世間の目も大事。
独り者より二人のほうが世間の人は評価してくれる。
夫婦仲が上手く行っていなくても、結婚して奥さんがいる、旦那がいる・・・そういう世間のレッテルは大事だと思う。
だから、この結婚を進めていきたい。
絶対失敗はさせない。意地でも結婚まで持っていく。
だからそれには犠牲も必要。
好きなことは諦める。
暖かい場所で快適に生きることは諦める。ダイビングも諦める、友達も諦める。旅行も諦める。
そう・・・犠牲はたくさんある。「結婚」という安定とレッテルを入手するためにはそれが必要。
意地でも結婚する。、
２０１３年には絶対。売れる。売れ残り商品１００円の商品。。。
それが１００００円の価値になれるようにする。
１００円を捨てないようにしてもらう。。。

幸せの法則。。。

あの頃チャンネル(2012年12月09日～2012年12月15日)

あのころに戻りたいとか、あのころは幸せだったとか・・・。
後から気付く幸せってたくさんある。
仕事が上手く行っていた頃。趣味がはかどっていた頃。
恋人と幸せな瞬間を過ごしていた頃。。。

時間って戻ってはこない。
それは十分に分かっている。
前にしか進めないし、進まない。
だから過去を戻してみたり、変えることは不可能。これからを生きるしかない。。。
人生一度きり。
だから今を大切に生きたい。

結婚することももちろん大事、
大切な人と大切な時間を過ごし、生活することって悪い事じゃないと思う。
自分に足りないものを補ってもらい、支えあいながら過ごせばきっとすごく一人が２人の力になって生きられる。
共有することってそういうことなのかもしれない。
未熟な自分だけれど、完璧じゃできないことたくさんある。
だからいまをこの瞬間を大切に生きようと思う。