一日前。

明日誕生日を迎える。
37歳。
本当に寂しい心と体とすべてが空虚な感じがして、いつも孤独と戦っている。。。、
戯れていても、それはなんだかただの一時の幸せでまるで雲をつかもうとしているかのようで・・・。
寂しい。心がいつも離れている。
誰かと一緒でも、誰かに見守られていても。。。
空虚感がいつも抜けずに。。。、
誕生日37歳。
27歳の誕生日をおぼえているから　しんどい。。。
27歳の誕生日を機にやろうとしたこと。。。
反省しかないけれど。
私はまだ生きている。。。

あのね・・・。
人から拒絶されることが一番怖いんだ、
あのね。。。
人からこの人だめだからっていわれるのが怖いんだ。
だから、逃げたりもしたし、だから主張もしたし、。
だから拒絶されることが一番怖い。
どうか自分を見捨てないでほしい。。
嫌われるのが怖い。
嫌われて攻撃されるのが怖い、。。。。
誰からも助けてもらえなくて誰からも受け入れてもらえなくて。。。それが一番怖い、。。。

真面目に書いていたブログ。。。

我ながら思う事...
昨年の今頃は真面目にブログを書いていたんだという事。
毎日のように更新し、毎日パソコンを開いていたんだという事。。。
今は学校に通っているというのは言い訳で・・。
全然パソコンを開こうとしない。タブレットがあるとかスマホを色々いじっているとか言い訳はたくさんあるけれど・・・。
実際、こうして座ってパソコンに向き合うのが面倒なのかもしれない。。。
でも、あと1っ週間で私もついに37歳を迎える。
長い長い人生だからまだターニングポイントじゃないのかもしれない。。。

今はどうしても過去の事に縛られて悩み続ける自分が居る。
過去ってのが3か月前の出来事。
どう処理していいのかいまだに分からないけれど、日々心は変化していくからきっと変われる。
そう信じたい、ストーブを今日初めて出した。石油のにおい。この時期になるともう、ふゆを連想させられる。

まだ夏の恋を引きずっているのかよくわからない。
でも、もう新たに歩き出さなくては・・・。いつまでも同じ場所に人間は居られない。
過去を引きずる性格・・・。変えたい。
前向きに行こう・・・。

ちょうど一年・・・

早いです。あれから一年と言う歳月が経ちました。
昨日のみかたも今日の敵って言うのはまさにこのことです。。。私はあの島のあの宿の人たちを敵に回しました。。。
うーん・・・。
これって防ぎようの無い出来事だったのかなー？って今でもずーっとずーっと考えてしまう自分が居ます。
そもそも私はどうしてそこへ行こうとしたのか・・・？
それをおもうと・・・
実は本当は本当の気持ちは単純にあの思い出をクリアにしたいって思っていたからなんだと思います。
でも。こうして今私はここに居ます。だからそれでもいいのかなって思います。
前に進めたのは結局保育スタッフ養成の職業訓練学校に通い始めたことだけですが、それでも失業保険をいただき、こうしてまえにすすんでいる事、そして、チェルニー50番の本を買って練習している事、携帯を買い替えて、それでタブレットを使えるようになったこと、、、そこが大きな成長？あとあの大島の海で泳げたこと、危険だなって気付けたこと、この一年で大きな変化・・・それは命の大切さをしみじみ感じたこと、父の認知症がスタートしていることに家族が気付けたこと。。。。
いっぱいあると思う。
それには付随するものがたくさんあるけれど。。。
私、これでよかったんじゃないかなって思う。
でも、母はやはり、納得いっていないのかも。。。結局自分の人生なのに、なぜか自分には壁が立ちはだかっている。せっかく信用を取り戻せたのに、、、あの大島事件が壁になり、。
私はどうして鳥のかごから出られなくなってしまったのだろう？
仕事は好きなのに。
犬に噛まれてしまった足。
破傷風になってしまったからだ。
今、ここに居る自分、本当はあっちに居るはずなのにここに居る。
どうして、上手くかなかったんだろう？どうして？せっかくあんなにも頑張ったのに。体と心がついていけなくて。
もう限界、。。。。。生きるのが怖い。
この先また同じことが起きるのが怖い、。私はもともと仕事が出来ない人間。一度で説明を理解できず、周りをめちゃくちゃにしてしまう、。。。変わらなくちゃいけない。癖も何もかも。。。
私の話し方とか態度ですごく出来る人を連想するみたいだけど、私はうそつき。私は出来の悪い人間、だから定職になんてつけない。
だから、期待を裏切ってばかりでごめんなさい。もう二度と合わないから会わないから。仕事の出来ないダメ人間。。。ごめんなさい。正社員じゃ働けない。ダメな人間。

10月の風。

昨日、姪が生まれました。2770グラム。
生命の誕生って本当に不思議だなと思います。
自分は今の今までいったい何して生きてきてるのだろう？だとかそんな事考えることもあるけれど、日々それは成長しているんだと思います。
昨日、たまたまバス停でバングラディシュの女性に尋ねられた。。。もっと親身になっていればよかったなとかふと考える。。
それでもバスは隣で帰ったのですが。
ハローワークの帰りだったから。仕事探してるんだろうなとかふと思った。
バングラディシュ・・・緑の丸の国旗。
それと首都がダッカである事。
豚肉を食べてはいけない事。
貧困の国であること。それしか知らないけれど。
ピースボートの資料請求しているくせに自分はちっとも諸外国の事情知らないで、ただ、船旅をして、世界を回りたいだとか、ただ、船が好きで知らない人と旅したいだとか・・・浅はかな気持ちで居るのが恥ずかしい・・・。
だから、バカを見るんだなって正直反省してしまう、、、。
親たちにも弟にもそして、家族以外の人々に散々ご心配おかけしておきながら。。。
それでも懲りない自分ってバカだよね。。。
普通は懲りてもう外国とか知らない場所なんて行きたくないって思うのがふつう。
それが、今度は外国に船旅したいって・・・。私ってどこまでバカなんだろう？

海を
好きでいる事。
犬を好きでいる事
それが不思議。
あれだけの思いをしておきながら。
破傷風にかかったりしておきながらも・・・。
ダイビングの業界は正直むちゃくちゃだと思う。
でもね・・・それでも居たいって思ったのは事実。
それでも私はシュノーケル教えたり人と戯れるのが好きだって思ったのは事実。
それが仕事って形じゃなくなっても私は・・・。賃金未払いで辛い思いしても、私はそれでもやりたかったんだ。。。
人は馬鹿だって言う。
日焼けに髪は金髪。もともと白い肌なのに、真っ黒になってそれでも幸せだったよ、本当に、。。。
18時間働こうが、破傷風になろうが、それでも体が辛くてもやりたかったよ。。。
それが本音だけれど、摩擦に耐えられなかったのは事実。。。
もしかしたら、噛みついてきた犬は私に何かを教えたかったのかもしれない。、。。
ここに居たら危険だよって、。
それはきっと都合の良い考えかもしれない。。でも、私は本当にあそこで幸せな16日間を過ごせたよ。
それは事実。
みんなに迷惑かけてでも私は幸せだったよ。
泣いてもずっと居たかったよ。。。
それが今の自分の素直な気持ちです。