いろんな仕事

好きな景色23

今日は某スーパーのレタス試食販売PRのアルバイトを一日やってきました。
日給8000円。
10時から１８じまでだから、まあ妥当です。
しかも・・・。私、販売向いてるのかな・・・？って一日やっただけでそう思うくらいに売れた。。。ラッキー！！。
私はいつも自分ってどんな仕事に向いているのか分かっていないのですが。
単発のそれこそ、、、自分が抜けていることとかトロイことがばれないような所だったら、やってけると思う。
そこが自分の強みだから。。。
同じところで何十年もやっている道もあるけれど、私はその日その日の日雇いバイトであっても、その場で笑顔を振りまき、そして店にもお客さんにも貢献できればいいのではないかと思う。
スキルは身につかないかもしれない。。。
でも、いつ地震でまたどうなるか分からない世の中。。。
何でもやって金稼ごうって思うよ。本当に！！
認知症グループホームの介護の求人があるから応募してみようかなと思う。
甘ったれた考えと言われるかもしれないが、、、自分は何かしら社会貢献もしなくてはいけない身分。
福祉って言うとどうしても、心優しいと思われるかもしれないが、私は違う。やりたいからやる。
人間関係とかいろいろ大変な側面があるけれど、私はやりたいな。。。
今はいろんな経験を積むべき時。
田舎に嫁いだら、仕事なんて選んでられないくらいだから。。。
何にでも対応できる術を身に着けておかなくちゃいけない。。。

自分の可能性

自分には何の可能性があるとかどういう仕事が向いているとか・・・そこら辺が全く分かっていないでこの年まで来ちゃった感じがします。
いろんな職業を経験したけれど、、、不向きな仕事も向いている仕事もいっぱいありました。
その時その時で全力投球していたような気がする。。。
だから今は単発のバイトをやっていこうと思う。
それで楽しめたら、嫌だと思わなかったら、向いているのかなーって思うようにする。

これから田舎で暮らす可能性が大きいのですが、自分も働くことになる。
そうなった場合、仕事がなかなか無い田舎だからこそ職種を選んでいられない。。。
だからせめてこの短期間だけでも自分に合ったものって一体何か・・・少しでもそれを分かるようになれればそれでいいのかなと思う。

明日は試食販売をやります。
だからしばらくは朝１０時起きしていたのですが、明日は久々に早起きな生活です。だからもう寝ます。
いろんなバイトを経験する・・・今はそんな時期に差し掛かっているのではないでしょうか？
そう思う。

地震の恐怖

地震が起こると本当に怖くなる。
東日本大震災を経験しているからなのか、慎重になっているのも日本人は皆一緒かもしれない。
バイトの帰りに電車を待っていたら、止まっているはずの電車がユラユラ揺れ始めて・・・。
あっ地震？って思って。
私は電車には影響無かったから良かったけれど。
今の日本で生きるには、いつ何時なにがあっても生きられる術を身に着けておかなくてはいけないんだろうなって学ばされる。
安定した生活とかそういうのって結局は砂の城なのかな？すぐに消えてしまう淡いものだったりするのかな・・・。

あたしはいつもおびえている。。。
最近ずっと。
風邪でぜんそくで苦しんだりしないかどうかとか・・・。
だから、薬の中毒になっている。
粉末のパブロン。
これさえ飲んでおけば、、、風邪は引かないってジンクスが自分の体にあるから。。。私は依存している。
薬にも。親にも・・・。
あたしは自立できないのかなとふと思う。
結局は親の力で今は生きている。
こんなんで遠方へ嫁いで行って大丈夫かな？って不安も大きいけれど。
豪に入れば豪に従う。。。
それのみだな。
バイトもあと３勤務。。。
主婦がある仕事をやらせていただきました。
ここで学んだこと、いっぱいある。
自分が気付かなかったこといっぱい。。。
これからの嫁ぐまでの間はいろんな仕事を単発でやっていこうと思う。
いつ旦那が職を失ったりするか分からない世の中だから・・・。
８年前に取得したワード・エクセルの資格・・・もう錆びついてしまっているから、もう一度勉強するのもいいのかもしれない。。。
とにかく何でもいいから、自分の居場所を求めたい。音楽をやることも、今はあまり出来ていないけれど、、、大切な仲間も出来たり。。。
そう、、、それなりに幸せ。
この「それなりの幸せ」を失いたくない。

ホントはどうしたいんだろ・・・？

ってちょっと考えてみた。。。
本当に例のドラマのようです。
「結婚しない」の菅野美穂と自分が妙に重なり合わさります。
友達はみんな今ちょうど育児で忙しい時期。
断乳がなかなか出来なくて大変とか、子供の事、旦那のことで色々と悩んだりしている。
でも・・・。
自分は結局お気楽な身分なんだろうなって思う。
結局どうしたい・・・？って考えると。
目の前に結婚っていう選択肢があるわけで。。。
仕事も今は・・・。例の菅野美穂と同じ状態。。。
みんな満足して結婚生活送っているわけじゃないのは分かっている。旦那のこと嫌いになったり、愛情が冷めてしまったり。。。本当に離婚しちゃったり・・・。そんな人間模様をいっぱい見てきているから余計に慎重になるのかもしれないし。逆にせっかく今手に入れた趣味とか生きがいとか失いたくないんだろうな。。。よくばりだから私の性格って。人として成長したい。。。それが私の結婚の動機。
不純かもしれない。でも、受け入れ先があるなら、有無をいわず行こうって思う。
正直・・・楽しんでるわけでも、苦しんでいるわけでも無いので。。。
ただ、一番人間にとって辛いこと・・・それはやることが無い状態がずーっと続くことです。
誰からも必要とされず、孤独に生きることです。
それが一番つらいと思う。
どこかに属している・・・
たとえば、○○さんの奥さん、とか○○ちゃんのママとか・・・仕事持ってなくてもそういう肩書欲しいな。。。これからの４０代を迎える自分にとって。。。
ここを離れるのは正直すごく惜しいんだ。
でも、、、一度結婚を経験してみたい。その気持ちがヒートアップしている。
寂しい思いはしたくない。
誰かと一緒に過ごしたい。
寂しいとか空洞化した心だけは嫌。。。満たされていれば、どんな場所でも生きられる。
そう信じている。
うつ病にさえ、過食症にさえならずにいれば、私はどんな状況でも生きられる。
そう思う。だから、思いのままに生きようと思う。

自分のライフスタイル

今日はとっても暖かい一日でした。天気予報はずれましたね。。。(笑)しばらく自分は登録制の短期の・・・というより単発バイトをして稼いでいこうと思います。
試食品コーナーのPRスタッフです。クリスマスシーズンだから、そんなときに稼げるというメリットはうれしい。知らない場所で一人働くのは結構度胸いるけれど、何事も経験だから・・・。
自分にとって２０１２年は逆境な年でした。ってのも８月までなんだけれど。
９月からはどうにか社会に戻って普通に働ける精神力を取り戻しました。。。


何をやっても上手くいかなくて鬱状態っぽくなりました。
消えたいとか死にたいとか、どうしてまだ寿命まで時間があるんだろうとか・・・そんな事まで考えました。
ですが、ある力を借りてのし上がりました。
宗教的な物とかではありません。

性格って直すことはなかなか難しい。
その人の生きてきたプロセスがあるわけだから。
特に幼少期に受けた心の傷とか、思春期の頃の打撃はなかなか消せない。。。
過去を消すこととか変えることは不可能。。。
だから、楽に生きられるすべを身に着けたいなって思った。
その答えが田舎で結婚すること、とか、違ったライフスタイルを求めるのって間違ってはいないと思う。
ただ、寒いところが苦手な自分。大丈夫かなって心配な部分もいっぱいある。
好きな人と一緒になるとかじゃないけれど、長ーい人生考えると一緒にいて気を使わない人であればいいのかなって思う。
ドキドキするような人じゃ無理だ。。。
要はいつも鬱にならないように、常に頭からドーパミンが流れている状態をキープすることが自分の目標です。
そのために結婚って選択肢を取る。旅行はたまに行けたらうれしい。
子供は出来なくてもいいからせめて、、、自分の心の満足度が８０％を満たしていてくれたら幸せ。
親を安心させるための結婚は・・・まずいことではないと言いたい。
こんな仕事も無く、フラフラした女を経済的に自立も無理だとするならば。。。死ぬことも許されないならば、、、結婚しか無いのだろうなと思う。
頭でっかちかもしれない。
ですが、この不況な世の中を泳いで生きるには人の力を借りて、感情は抜きに生きることも必要です。
恋愛相手は別で作るか出来るか・・・それは分からない。
もしかしたら、結婚の相手がそれになれるかもしれない。。。
それが今の私の考えです。