鉛の休日。

朝。
大好きな休日のはずなのに、
ベッドの中で目を開けても、
身体が鉛のように動かない。
怖いくらいに、身動きが取れず、
それでも頑張って、呻きながら起きた。

楽しみなはずの買い物にも、行く気が起らず。
１時間近くかけて化粧をして、重い腰を上げてスーパーへ。
全然楽しくない買い物を済ませ、お昼前に皮膚科へ。
先生に思い切って相談。
時間を割いて聴いてくれました。
『それは、ツラかったでしょう？』って、初めて言われた気がする。
最初から受け入れてくれた人は初めてだったので、本当に嬉しかったー。
『頑張って、一歩を踏み出そう。』って。
今まで沢山の人に言われてきた『一歩』と、方向の違う『一歩』。
何度も何度も考えたけど、ここからの一歩が出なかった。
本当に、あと一歩のところまで、先生が導いてくれたので、
わたし次第という感じ。

午後から、漫画を買いに行きました。計7冊。
全然なくて、何か所も行ってしまった。
あと、ユニクロでレギンスパンツをもう一着買いました。
めちゃくちゃ細いのに、穿き心地抜群で、その上今なら1000円オフ。
良い買い物ができた。

それにしても、本当にやる気が起きない。
家に帰ってから、今まで、地を這うように過ごしてます。
今日は休日だったのに、このテンションなことにショックを受けております。
明日の朝、起き上がれるのかが心配。
そして、わたしは、仕事ができるのだろうか。


2007年11月30日。
久々に、シャルルドゴール空港にいます。


web拍手ありがとうございます。
実は、パソコン開くのも億劫だったのです。
いつもありがとう。

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なんか、いいことないかなぁ。

喉に常駐してる、小さなおじさんが、（←もはや人化）
今日も悪さをしてくれまして。
気持ち悪いから、現場の毛髪チェック巡回は課長に行ってもらった。
最初は、ただの異物感だったくせに、だんだん吐き気っぽくなってきた。
今度、本社の人と面接がある。嫌だなぁ。
あの人、心がないんだもん。人間じゃないんだもん。
解雇予告の次の瞬間、『何か、質問はないですか？』って言ったんだもん。
人間とは思えない。
他にもここに書けないけど、信じられないことを言った。
わたしは、あの人を軽蔑する。


あぁぁぁぁ。買い物に行きたい。食料品・日用品。
今、それが一番の楽しみ。他は、気力がない。
スーパーに行って、かご持って色々物色してる時が楽しい。
ブロッコリーの葉っぱが紫かどうかを、
明るい電気の下まで持って行って確かめたり、
かぼちゃが本当に黄色いかどうかを、
下に敷いてる黒い布に騙されぬよう、よーく確かめたり、
そういうのが楽しい。買い物最高。
あ。そうだ。明日は久々に皮膚科に行くんだった。
あ。それと、集めてる漫画がもう発売されてるんだった。
この間集め始めた漫画の続きも全買いしちゃおう。
たまには、ダラダラ寝てみたいけど、そんなことしたら1日が終わってしまう。
6時台に起きなきゃ泣けてくるくらい、朝からわたしは焦ってる。
お菓子を作る気が起りませんよ。板チョコ10枚買ったんだけどなぁ。
あと、鶴が進まない。困ったよーー。
全然進んでない。失速です。
昼休みも、考え事とか気の滅入りで、鶴を折る暇がない。

flumpoolのアルバム、楽しみだなぁ。
あの人たち、人間っぽいから、
誤魔化してない感じが、今の心境でも受け入れられる。
ジャケット、結構普通だけど良いのかな(笑)。
手に取るのに躊躇するようなジャケットじゃないね、今回。
わたしは、flumpoolが、初めてのバンドだから、
『バンドとはこうあるべき』ってのは、正直わからない。
でも、わたしに合っていたから、聴いているの。
今度のアルバムも、わたしの“大切”に、なりますように。
そうだ。この間夢に元気くんが出てきて、
なんか白衣着てて、わたしに、大嫌いな注射を打ってたよ。
それで、『…あぁ、ちょっと無理っぽいですね。』みたいなことを、
恐怖でグッタリなってるわたしを見ながら言っているという(爆)。
意味不明な夢だなぁ。

ドラマの編集とダビングをやってないまま、
火曜日がやってくるよー。
2週分、そのままになってる。
先週、ちょっと残念な内容だったので、今週どうかなぁ～。


うー。喉が潰れる。
このまま窒息しないのが不思議なくらい。
昨日も、ベッドに入って、部屋に一人なのに、
思わず『苦しいー。』って言ってしまうほどだった。
気付いたら眠ってて、数時間経ってたけど。
しかめ面ばかりするから、顔のしわが増えそう。
明日は、なるべく、何も考えずに過ごせるように。
…無理かな。どうかな。


2007年11月29日。
今から。
一睡もせずに、スペインに行ってきます。


web拍手ありがとうございます。
たくさんありがとうございます。総数が多すぎて驚きました。

★みゆきさん
コメントありがとうございます。
結局、その当事者になってみないと、
本当の心境ってのはわからないですからね。
だからわたしも、悩んでる人がいても、何も言えないんです。
その人の全部を知っているわけじゃないから。
わたしのブログですけど、
思ってることを書くと、容赦なくビシビシ言われますからね。
学校でも仕事でもないのに、躾けられてる感じです。
ありがたいことなんでしょうけど。

★りん♪さん
コメントありがとうございます。
先が見えないですよね。りんさんも、不安なことと思います。
この日々のことを、笑って話せる日が来るといいなって思ってます。
りんさんも、そうであってほしいです。

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嫌いにならないで。

ずっと矛盾に感じていたことがあった。

どうして、うまくいかないのか。
どうして、きちんと対応できないのか。
どうして、こんなにも傷ついてしまうのか。

みなさん、思ってくださっている。
それはわかっているのに、
それにうまく応えられない。
話に乗れない。頷けない。

今日1日中、それを考えてた。
普通だったら、うまくいく流れのことなのに、
どうしても、ストップしてしまう。悪いほうへ行く。

ひとつだけ、考えられることがあった。
考えて考えて考えて、浮かんできたこと。


『わたしは、相談していない。』


もう、これしか思いつかない。
わたしは、誰にも、相談していない。
だから、こんな矛盾が生まれるんだと思う。
めちゃくちゃ酷いことを書いてると思われるかもしれないけど、
怒らせるつもりで書いてるわけじゃないです。本当に。

いつも、何かあった時に、わたしは個人的に相談できない。
何故なら。
嫌われたくないから。
傷つきたくないから。
離れたくないから。

相談して、アドバイスをもらっても、それを実行できるとは限らない。
わたしの悩みなんて、理解されず、最もであろうことを説教される。
わたしは、『でもそれはできない、ごめんなさい』と言う。
相手は、気を悪くする。
わたしが、嫌われる。
別れが来る。

多分、個人的に相談すると、こうなる。
なんとなく、言われることはわかってるし、レベルが違うのがわかるから。
わざわざ傷つくために、好きな人の時間を使わせたくない。
だから、相談はしない。
嫌われたくないから。

そうやってきたつもりだったけど、ここに書いたら、
ブログに書いたら、相談ってことになるんだね。
そうだよね。
そういうつもりで、身構えておかなきゃならないんだよね。
結局、悪いほうにどんどん転がっていく。
もうさ、みんな離れていく。
わたしの為に、時間掛けて、時間割いて、
考えてくださることは、本当にありがたくて、わたしは幸せ者です。
だからこそ、もう、どうしたらいいのかわかんない。

『じゃあ、もう、関わらないから。嫌がることしないから。』

って、言われたら、終わりだもん。
みんないなくなる。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

嫌いにならないで。


多分、皆さんにしてみれば、
『せっかく相談に乗ってるのに。』くらいの気持ちだと思います。
でも、わたしとしては、相談した感覚でなかったので、
アドバイスしていただいた時点で、結果がよぎって、
『どうしよう。これで、関係が終わっちゃうのかな。』って思うんです。
これ、わかんないですよね。
なんて言ったらいいんだろう。
こうなるってわかってるから、
ちゃんと応えられないから相談してないんです。
だからわたしは、皆さんのことが嫌いじゃないです。
これも全部言い訳と思われるかもしれない。
ああもう、どうすればいいんだろう。

リセットボタンが欲しい。

もはや、どれが本題なのかわからなくなってきた。
当事者は、わたし一人やのに。
元の問題より波紋のほうが気になって、
会社のこと考えないおかげで、息ができたよ今日は。
でも、悩み過ぎて気持ち悪い。

別れるために、出逢ってんのかな。
わたしと関わった人が、みんな嫌な気分になってる気がして、
自分に自信がなくなってきた。


というか、最近の、この、出口のないループは何？
負に次ぐ、負に次ぐ、負に次ぐ、負だな。



今朝、玄関を出るときに、お母さんが、
ボウリングみたいなポーズをしてて、
何をしてるのかと思ったら、チョコラらしい(笑)。
…って、お母さん観たんだ！？
一体、どこで流れてるんだろう…。


みなさん、今日も、読みに来てくださってありがとうございます。
そんなに元気ではありません。自分で自分が分からない。
元気な瞬間もあるけど、平均で見ると、まだまだかなって思う。
1日の大半を、元気に過ごせるように、ならなくちゃ。
別にわたし、楽しい話がNGなわけじゃないですからね。
寧ろ、気が紛れることがあったほうが良いと思うので。
自らどんどん書くまでには、なってないんですけど。


明日からの1週間、元気にお過ごしください。



2007年11月28日。
ありえないほどにガッチガチ。
筋肉痛です。
野球をリアルにやりまして。
楽しかった。


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お気持ち、感謝してます。何も返せないですけど。

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おや？

なんだか今日は、ちょっと気分が良いのです。
首を絞められてる感は、まだあるんですけど、
少しだけ、気分が良い気がする。
例えば、昨日なんて、誰とも話したくなかったけど、
今日は、ちょっと話しかけたくなるような。
これで油断すると、また自分の中に引きこもっちゃうんだけどね。


今朝、掃除のおばちゃん（←こういうところが大きい会社って感じ）に、
『転勤するの？』って言われたよー。いつか言われると思ってたけど。
それで、わたし、『ああ、またか。』って思ったけど、名言が出たんだよ。
トイレの中で！！

『しないですよ～。そんなに（他所に行くほど）、この会社に執着してないですから。』

自分で言って、ハッとした。
確かに、そうなんだよ。
わたしは、自分の職場には執着したい感じだけど、
自分の企業には、特に思い入れがない。
しかも、どちらかというと、この業界に未来はないと、ずっと前から思ってる。
遅かれ早かれ、多分、うちはなくなってただろう。

それに、わたしが今の職場を離れたくない理由は、
家から5分で行けるから。
17時で帰れることが多いから。
15分単位で残業がつけられるから。
平日に休めるから。
パソコンの前が壁だから。
仕事中にパックのジュース飲んだり、チョコ食べたりできるから。

って、まぁ、そんな感じ。
だから、究極、これと同じであれば、どこでもいい。
とにかく、近所であって、早く帰れれば一番いい。
17時に終わって、30分には部屋でコンタクトを洗い、部屋着になれる。
それじゃなきゃ、嫌なの。
早く帰りたいのは、外で遊びたいからじゃない。
外なんて出なくていい。家に帰りたいだけ。
学生のころから寄り道をしたことがないわたしの極みだろう。

こんなこと書いてたら、わたしが全く仕事してなくて、
自分の仕事なんてどうでもいいと思ってるみたいだけど、
もちろん、今の仕事には真面目に取り組んでるし、
遅刻や欠勤もなくて、どうでもいいとは思ってないからね。
日々の仕事も、頑張って前倒しでやるし、
早くから取り掛からないと不安だから、他の人に、
『えっ？もう再来週の新商品？』『もう年末の予約商品のこと！？』
とか言われて、慌てさせちゃうくらい。
直前の変更とかが、わたしの一番のキレポイント(爆)。

わぁー。今、パソコンから『プッ』って鳴ったよ。
音は出ないようにしてるのに。なにこれ、警告音？
どうしてわたしのパソコンは動きが鈍かったり、壊れそうだったりするんだろう。
みなさんのパソコンはいつも正常に動くの？
わたしのだけ、変なんじゃないかって思って、凹むわぁ。
『○○の調子が悪いので、警告します。』って、
ちゃんとわかりやすくメッセージが出ればいいのに。
音だけじゃ、素人はわかんないってば。

最近、よく話してるんだけど。
お父さんと軽トラに旗立てて“何でも屋”をする、っていう将来(爆)(爆)。
なんか、お父さん、引退したらそういうのやりたいらしいんだよね。
それにわたしが加わるプランが出てきて、笑える。
あ、そんなに本気に思わないでね。我が家のネタです。

また、この話題で、長々と書いちゃった。ごめんなさい。


今日はチョコラのCM録画をするつもりだったのに、
録った番組に入ってなかった。
ダメだー。こうなると、もう当てがないので、今回は録れないと思う。

元旦の特番のことですが、
普通にレギュラー番組のSPってことだよね。
なんか、すごい大げさに書かれてたので、
最初勘違いして、世代交代して、嵐が5時間半もやるのかと思った。
わたしは、あの番組のタイトルがとにかく嫌いなので、
番組を終わらせるか、タイトルを変えるか、してほしい。
もう、番組は観てないんだけど、新聞とか雑誌で見るたびに、
バカにされたような気になって腹が立つ。

もうお正月の話か。
嫌だ嫌だ。
時が止まってほしいと思ってるのに。
わたし、大みそかから3日までが出勤だから！！
最後に、とんでもないことになったわぁ。
いつ何時でも、公休日が変わらないってのは、恐ろしいですね。
お正月を感じずに、三ヶ日が過ぎていくわけですね(爆)。

そうだそうだ。
今日は元気くんの誕生日。
おめでとう。26歳。
嵐がみんな年上だから、同学年のアーティストってのが、
未だに不思議な感覚なんですよね～。

今日は、すっごい寒かったー。
朝、わたしの部屋は12.5度でしたよ。
冬って感じになってきましたね。
スキマスイッチの『冬の口笛』なんぞを聴きながらの出勤でした。


もう数か月経つけど、
毎日のように今年の二宮くんのポスターとうちわを眺めては、
きゅんきゅんしてます。あの淡さが、堪らんのです。
頑張って持って帰って良かったなぁ。
東京からだもんね。長旅だったね。

よし。寝よう。息苦しさを抱えつつ。
気付かぬ間に、息が止まってしまえばいいのにと思うけど、
なかなかそういうわけにはいかないんだね～。


2007年11月27日。
そういえば。
キャプテンさん。27回目の誕生日を迎えました！
おめでとうございます。
もう食べちゃいたい（はーと）
に、彼の返事は
ダメ。


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30歳おめでとう。

大野くん、お誕生日おめでとう。

嵐のリーダーが、大野くんで良かった。
これからも、嵐の空気感を守っていってください。

大野くん、良いんだけど、
多分ねー、お酒は飲み過ぎないほうが良い気がするよ。
本当に、それだけはくれぐれも気を付けて。
気付いたら知らない人の家にいたとか、もうやめてね。恐ろしい。


ケーキはないけど、さかなクッキーだよ。
力作だよ。



…やってしまった。

もう、今、ボロボロで、
バランスとれなくて、コントロールできなくて。
被害妄想も激しくて。
そんな中、ちょっとしたことで、傷口に塩を塗られたみたいに、
わたしが勝手になっちゃって。
お昼休みに、みんないるところで、大粒の涙が出てしまった(沈)。
こんなに大げさに感情を出さなきゃいけないことではないのに、
水風船に針を刺されたみたいに、なってしまった。
みんな突然のことでビックリしてた。そりゃそうだろう。
わたしも、まさかこんなところで泣くことになるとは思ってなかったから。

他人の、なんてことない一言でも、ちょっとした態度でも、ふと見た風景でも、
今のわたしには、大きな刺激になるみたいで、
本当に、周りの皆さん、心配してくださる皆さん、助言してくださる皆さんには、
迷惑をかけているなぁと、大変申し訳なく思ってます。

家で、しんどそうにしてても、怒られたり文句言われたり、今はしないけど、
さすがに会社の人達は『いい加減にしてよ』って思ってるんだろうなぁ。
もう、上司の顔も、見れなくなっちゃった。
なんか、足音がするだけで怖くなっちゃった。
どうしようもない奴と思われてるんだろうと思ったら、会うのが怖くなっちゃった。
毎朝、内線で連絡するパートのおばちゃんが、
最近『元気出して！』って、電話を切る直前に言ってくれて、
そのたびに、ごめんねとありがとうが心の中で入り混じる。
今日は『今日はちょっと元気だね！』って言ってくれた。
心配かけると思って、ちょっと頑張って喋ってみたよ。安心したかな。
お昼に泣いたところ、見られてないといいけど。。

今は、将来の不安より、症状（息苦しさ等）のツラさのほうが目立ってきて、
色々考えると余計に悪くなりそうだから、考えることもできない。
なのに治ってくれない。
だって、もう1週間だよ。異変を感じて1週間も経ってるのに治らない。
前回の時は、ストレスがあったことに気付いてなかったから、
本気で気胸の再発だと思ってパニックになったけど、
今回は、病気じゃないってわかるし、前ほど変な心配はしてないけど、
でもやっぱり、苦しいってのは普通に暮らせなくなるからさ。大変なんだよ。
なったことある人もいっぱいいると思うけど、
なったことない人は、どういうのかわかんないよね。
誰かに、首を絞められてるような感じ。
喉元を押さえられてるような感じ。
それが、ほぼ1日中。
そんなこと、周りに伝わるはずがないから、
ただただ怠けてるように見えるんだろうな。
怠けてるように見えないように、頑張んなきゃいけないんだよね。
わかってるわかってる。頭ではわかってる。

ここに書くのも、『元気だよ』って書いとけば、みんな安心するのにね。
そうなんだよなぁーーーーーーーーー。
読む人がつまんないよね。
わたしも、いつの日か読み返した時に、『なんだこれは。』と、
思うんじゃないんだろうか。

もう、わけわからんのです。
さっきなんて、何も考えてないのに、泣いたし。
壊れたのです。わたし。



1年経ったね。
泣いたな～。あの時。
あんな思いは、二度としたくない。
あんな顔は、二度と観たくない。


なんか、面白いことでも、書いてみよう。（←無謀）

あ、そうそう。
今日、わたしが、相変わらず、ぼーーーっと仕事してる時に、
わたしの部署で働いてくれてるパートさんが、
『海老蔵が、殴られたねぇ。』っていきなり言ってきて、
あたしゃ、噴出したよ(爆)！！！
いやぁ～、その時は、笑っちゃったわ。うん。
いきなりその話題かよって思ってさ(笑)。
話題を、笑いを、ありがとう(爆)。


このテンションじゃ、21時に就寝だなって思ってたのに、
もう22時になってるー。時間経つのが早い。
昨日のブログ、
訪問者数はいつもと同じくらいなのに、閲覧数がいつもの6～7倍になってる。
何故！？
どういう時に増えるんだっけ？わたし、こういうのに疎いんだ…。
学校とかで見たときに増えるんだっけ？わかんないなぁ～。
でも、とにかくすごい多い。1人が10回以上見たことになってる(笑)。
もう、全然嵐のことを書いてないのに、
毎日同じくらいの人が読んでくれてますよ。ありがたいことです。

ぎゃあ。結局いつもの時間。
最近、朝、起きれなくて、準備もできなくて。
わたし、準備にすごい時間が掛かる。合間合間に溜息ついてるから余計に。
だから、寝なくちゃー。

寝るぞー。

やーーーーー！！



2007年11月26日。
母と姉と親戚の家に。
久々に虹を弾いてみたのですが、ビックリするほど弾けない。
せめて虹だけは弾けておきたい！！


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気道確保できません。

苦しいねぇ。今日も。
買い物に行ってても、苦しいなり。

さっき、お風呂場で泣いてしまった。
自分でもびっくりしたけど。
上司が退職でなく転勤を選ぶことについて考えてて、
（まぁ、わたし以外殆どそうなんだけど。）、
『家族は、どうするのかなぁ…。』とか考えてたら、
急に涙が出てきて、
『あぁ…そうだよ。社員みんな、バラバラになるんだ。
もう、会えないんだ。会える可能性すらないんだ。』
って思ったら、ボロボロ泣いてしまいました。
最初は、ただただショックで泣いた日々でしたが、
他にも、悲しいポイントってのはあるんだね。
あんなに泣いたのに、まだ涸れてなかった。
っていうか、わたしも、普段全然喋ろうともしない、寧ろ距離をとってるのに、
どうしてこんなにみんなのことが好きなんだろう。絶対伝わってない。

うーん。
泣きそうだ。今も。


このさぁ、喉の異物感ってのは、
自分で、そうさせようとして、できるものなの？？
もし、なんかわたしが勝手に自分で自分に負担をかけて、
わざと具合が悪くなるようにしてるんだったら、すごい嫌だから。


集めようと意気込んでた漫画を、早速買いに行ったのに、
誰かがごっそり大人買いしてて、ところどころしか残ってなかった(涙)。
最新の漫画でもないのに、こんなにタイミング良く（悪く）買う人がいるとは。
しょうがないから、3，4巻だけ買って帰りました。やっぱり、超好きだわ。
残りは、中古じゃなくて、普通の本屋さんで買おうかなぁ。

『トイレの神様』
フルコーラスは、多分なしになると思うんですけど、どうですか？
なんか、そんな気がします。
そこまで扱いをよくする理由が見当たらないです。
だって、フルコーラスで歌いたいのは、どの歌手も同じですから。
それを、初出場なのに、あの会見の場で言っちゃうなんて、
あの人の関係者も冷や汗かいたと思うんだけども、どうなんでしょうね。
まぁ、フルになったとしても、10分間は確実に自由な時間ができるので、
トイレに行ったり、蕎麦を作ったり、チャンネル変えたりする人がいそうだな。
とか、そんなことを考えてました。今日。
別に、嫌いとかじゃないけど、まぁ、印象は悪くなったよね。
というか『あらぁ…。言っちゃったよ。』って思った。

昨日、新たに住所交換してくださる人がいらっしゃって！！
わぁい。嬉しいです。
今まで全国各地の方の住所をゲットしてきましたが、
集合住宅に住んでる人が本当に多いですね。
わたしは、住所が短いのが売りなんですよ(爆)。
今の家を建て直すときに、一時的にマンションに住みましたが、
わたしには合わなかったです。できれば住みたくないですね～。
わたしみたいな性格の人間は、近所付き合いの無い集合住宅が良いとか、
言われることもありますけどね。音とかが嫌だな、やっぱり。

あれれ。フルコーラス決定してるんだね。
ノーカットなんだね。ごめん知らなかった。
ちゃんと記事を読んでなかったよ。
だってあまりにも非常識…。（←あんたに言われたくない。）



23時になっちゃった。
早く更新できなかったよ。
明日は仕事なのに。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっっっ！！！！
嫌だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！

って、叫びたい気分。この夜に。
いつもだけど。
そして時々叫ぶけど。
そして怒られる。


おやすみ。


2007年11月25日。
観ましたか？
物凄いワイルドでしたね。GRA。
究極に、ひげマックス。


web拍手ありがとうございます。
いつも、ありがとー。

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理解不能。『フリーター、家を買う。』。

やっぱり、中だるみだったねー。
まぁ、しょうがないね。


でも今回は、全く理解できずに、どうしましょうって感じでした。
説明のつかないまま終わってしまった気がして。＠お父さんのくだり
わたしには、わかんない。
わかんないよ。あれでいいの？
だって、わたし、深いわけがあるっていうから、
もっと正当な理由だと思ってたのに、結構ショックなんだけど。
だって、本当にお金いっぱい使ってたし…。
あの一連の話は、必要だと思えないよ、わたしは。
なので、なんか今回は好きじゃなかったです。
全体的に話のバランスも変な気がしたし、ちょっと観ながら、
『こういう流れでいいの？？』とか心配になっちゃった。
話が繋がってるようで、ブツブツ切れてるみたいで。

しかし、誠治くんはフードが似合うね。
いや、誠治くんっていうか二宮くんが似合うんだけどね(笑)。
あんなにフードが似合う人いないよねぇ。

初回の番宣の時に観たシーンが、今頃入ってるとはビックリです。
まぁ、西郷を演じた二宮くんだから、撮影順がバラバラだって大丈夫でしょうけど。
今はドラマ期間中の体重の増減もないと思うしね。

あー、書いとけば良かった。
『次は…相葉ちゃんかな。』って、ついこの間思ってたんだよね。
ビンゴだった。
なんで相葉ちゃんは遅い時間なんだろ。

それはそうと、flumpoolおめでとー！！
今年も、ドキドキで応援するので！！！
いやぁ～、どうしてflumpoolだったら、こんなに素直に喜べるんだろう。
やっぱり、時期が違ったんだろうなぁ。残念なことに。
こんな風に、思い切り喜べた時が、絶対あったと思うから。
ね～。やっぱり残念だ。
その良い例として、わたしは、最初の24時間テレビの司会が決まった時は、
本当に嬉しくて、夢が叶ったーーーって思ったの。
多分、今だったら、そんな風に思えてないと思う。
落ち着いたフリを、いつからだろう……するようになっちゃったのかな。
嫌な大人に、なっていってる気がして、モヤモヤする。
時期が違えば手放しで喜べたことだから、許してほしい。。。


今日も、息が苦しく、喉の異物感あり。
胃も良いような悪いような。
一体、いつになったら良くなるんだろう。
お母さんが胃の検査に行けって言うけど、
注射するって話なので、無理です。（←注射嫌い）
でも、今日会社で、
『寝込むほどじゃないんでしょ？』
『みんなどこか悪いことはあるんだから。』
『綾ちゃんは、そうやって口に出して言えるから良いよ。』
『言えなくて溜め込んでる人も居るんだから。』
『良くなる痛みなら、そんなに悪くない。』
って、これ全部同じ人からなんですけど、言われて。

がびーーーーーん。
衝撃ショック。ショックショックショック！！！

わたしより、みんなのほうが遥かに重い症状があって、
それを毎日隠してるって言うの…？？？
今までも何度か言われたことがあるから、
そのたびに『言うんじゃなかった。』って思うんだけど、
今日またグチグチ言っちゃって、
結局また同じこと言われてしまったよ。しょんぼり。
わたしより悪い症状と比べて大丈夫って言われても…。
寝込んだら終わりじゃん。

でもね、わたし、胃が痛いって話をしてて、
『ストレス？』って聞かれると、『そう』って言えなくなっちゃうの。何故か。
自分では、そんな気がしてても、聞かれると言えなくなる。
ストレスとか言ってもいいような仕事ぶりじゃないこととか、
そういうのが急に気になって、言えなくなっちゃう。


未来が見えない。

足が悪いから、立ち仕事は無理。
座り仕事だけど経理はできない。
向かい合わせで座ると仕事ができない。
電話に出れないから、電話応対が条件のところは無理。
ってことは、結局事務も無理？
男子とは喋れない。
人の顔を見れない。
そもそも、面接ができない。

なにもできない。どうしよう。

短い正社員人生だったな。一生で5年だよ。
運が良すぎたんだよ。
何の苦労もせず、レーン作業からいつの間にか事務所勤めになって、
2年後には、スルッと正社員だもん。
パソコンの向かいは壁。
一人だけ半個室のようなところだったし。
電話は週に1回取るか取らないか。
上司も、説明の難しいわたしの人となりを、
できる範囲で理解してくれようとしてた。
運が良すぎたんだ。。。

そうそう。
社員の話を一回断ってるってのが、わたしのすごいところだろう。
『電話が嫌だから』ってことで。
その頃、まだわたしも、自分のことをあまりわかってなくて、
うまく説明できなかったし、先輩も、
『わたしとか他の社員が取るから（最初のうちは）大丈夫だよー』
みたいに言ってて、嫌々社員になったんだよ。
月一の会議も嫌だったし、葬式と結婚でお金払うのも嫌で、
正社員で得をすることって賞与以外に思い浮かばなかったなぁ…。
今だったらわかるけど。。。

まだ、『夢だったらいいのに』なんて思ってしまう瞬間がある。
数か月前の予告だから、不当ではないのかもしれないけど、
わたしからしてみれば、立派な解雇だよ。
どうにかぎゃふんと言わせたいような、
変な気持ちも燃えてきますが、何も思いつかない。
組合とかないから、ストライキなんてできないし。
ただただ、溜息が出るだけ。そして、息ができないのよ。
労災だ。労災。
『あー、わたしが突然行かなくなったら、困ることが出てくるはず。
休んでやりたい。わたししかしてない仕事だってあるんだから。』
なんて、余計なことばかり思っております。


2007年11月24日。
今さっきまで、夢を見てました。
kinki先輩のコンサートを嵐全員で観に行くというもの。


web拍手ありがとうございます。

★まぁさ☆さん
コメントありがとうございます！！
理解不能でしたよねー。
そうそう。今までが良かったので、残念すぎます。
またシングルが出そうですね。
flumpoolの名前を見て、思い出してくださってありがとうございます！！


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二宮くん。頼っちゃいます。

二宮くん。
チョコラいただきます！！
もう、疲れてるってことにさせてもらいます。。。
基準がわかんないけど。


残念ながら、今日は胃が痛かった。
わたしの胃は、どうなってるんだろうね。
薬は、朝だけ飲みました。
もう、我慢すればいいや…。（←疲れた人）

今日は、珍しく、食パンを食べました。
わたしは、ご飯派なので、パンってあまり食べないのですよ。
トーストのレシピ検索をして、挑戦したのは、
『バナナごまチーズトースト』
その名の通り、スライスしたバナナをのせて、黒ごまを振り、
最後にとろけるスライスチーズをのせて、トースターで焼いて出来上がり。
変な組み合わせって思うでしょうが、バナナの甘さとチーズの塩気が合うの！
久々の食パンでしたが美味しかったです。


結局『ゲームニッキＸ　その４７』は、このパソコンのどこにも存在せず、
一個前の携帯電話を緊急充電して画面メモを探しましたが、
肝心の“その４０”から“その５０”くらいが保存されてなかった。
はぁぁぁぁ。なんでだろう。ショックです。
内容云々ではなくて（←失礼超）、ないということが、ショックなのです(涙)。
昨日パソコンをやめたあと、0時過ぎてまで探してたからね(笑)。

久しぶりに夕方漫画を読みました。
随分前に、薦めてもらった『キラメキ☆銀河町商店街』という漫画です。
ほのぼの系みたいなんですが、気になってたので先日、古本を1，2巻だけ買いました。
で、今日読んだのですが、これは、わたしは好きな感じです。
続きが気になっちゃって、早く買いに行きたい。
多分、好みが分かれると思うけど、
わたしは幼馴染系とかが好きなのでＯＫです。
幼馴染とか居ないし、友達と遊ぶことも殆どなかったので、
『良いなぁ～。』って思って読んでます。
今度、残りを一気買いしちゃうかも。

多部ちゃんの新ドラマ、すごいね(笑)。
多部ちゃんって漫画っぽい顔だもんね。仕草も。
同じ誕生日ということで、親近感が湧く多部ちゃん。
来年も忙しそうだね。頑張ってねー。

最近、拍手を連打してくださる方が多いんですよね。とても。
多分、今のわたしに色々書いても、なかなか受け入れないってわかってて、
でも、優しいお気持ちをクリックしてくださってるんだと、勝手に思ってます。
ありがとうございます。嬉しいです。


きゃー。
もうすぐ『フリーター、家を買う。』が始まっちゃう。



2007年11月23日。
ついに発売されました。
ドラゴンクエスト４。
今のところ、５章に入ったところまで行きました。


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ミリ幅の一歩。

どっちにしろ、同じなのは、頭ではわかってるんですよ。
今ここで、泣いて泣いて泣いても、結果が変わることはない。

何度も何度も、立ち止まるかもしれないけど、
せめて、家に帰ってからとか、お休みの日は、
普通に過ごせるように、なるといいなぁって思います。

年末まで、
希望としては、楽しく過ごしたい。
そう。
クリスマスを待ちわびて、いつものように、わくわくしたい。
街に流れるクリスマスソングに心を躍らせたい。

できるかな。
できるといいな。


今日は、胃が痛くならなかった。
ちょっと息が苦しかっただけ。

明日は勤労感謝の日。
働けることに、感謝する日。
本当に、今までありがとうという、そんな気持ち。

生憎、わたしの休みと重なってしまって、
買い物先で人が多いだろうことが残念でならないなぁ。
賑わってる場所が、とても苦手なので。
でも、例外として、師走の慌ただしい雰囲気は、大好きなんだけどね。


明日は、『フリーター、家を買う。』。
もう、後半だね。
このあたりで、観なくなる人が増えるんだよね。
『流星の絆』程の巻き返しがあれば、面白いよね。
あれは本当にすごかったなぁ～。
初回より、最終回のほうが観た人多かったんだよね。確か。
最終回だけ観るってのも理解できないけど。
他は録画だったのかな。
今回は、わたし最終回観れない予定だから、残念だな。
ギリギリで観れるという可能性もあるんですが、どうなることやら。


いつの間にか、東京ドーム公演も終わってしまったようですね。
国立のときは、それはもう暑くて暑くて、カラダ半分溶けてましたが、
今は冬だもんね。待ってる時間とか、寒いくらいだよね、きっと。
冬のコンサートって、服装が困ると思わない？
外は寒いのに、コンサート始まっちゃうと暑くなる。
その昔、1月に横浜アリーナに行ったけど、あの時も寒かったなぁ…。
すでに、風邪を引いた状態で、参加してたからね(笑)。
懐かしい。潤くんを触った日だ。


もともと、レターセットいっぱい持ってるのに、
この間、また4冊も買ってしまった(爆)。
最近、長文書けなくなってるから、使用頻度が減ってるのに、
ああいうものが大好きで、すぐ買っちゃうんですよね。

うーん。
だんだん身体がきつくなってきた。
そろそろ寝ようかなぁ…。
寝てる時が、いちばん良い。
次が、ご飯食べてる時だな。最近は。


大変なことが発覚。
どうして、今まで気づかなかったんだろう。
大ピンチ。
2007年11月22日のゲームニッキがない。
打ち込み忘れているみたい(沈)。なんで…！？
検索したけどどこにも入ってなかった。
信じられない。嫌だよーーー。1個だけないなんて。
しかも、今まで気づいてないって、どんだけバカ(涙)。
ああ、超ショック。めちゃくちゃショック。
落ち度があった自分に落胆。


2007年11月22日。
（もし、わかればその時に…。多分無理だけども。）


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本日の症状。

参りました。
誰か助けてよぉ。

今日は、胃です。
胃にきました。

会社に着いて1時間くらい経って、じわじわと痛くなり、
そのうち耐えられなくなって、薬を飲んだのに、痛みが治まらず、
呻きながらの仕事になりました(涙)。
波があって、良い瞬間もあるけど、午前中は殆ど痛かった。
痛すぎて、しゃがんでジッとしてることもありました。
椅子に座るより、しゃがむほうが安心できる。
本当に、こんなんじゃ、仕事にならない。
わたしだけ、いつまでも怠けてるみたいで、嫌だよー。

毎日、ちょっとずつ、生命力が失われていく感じ。
薬が効かないとは思わなかった。ショックです。



flumpoolの『フレイム』という曲を初めて聴いたとき、
この曲は、特に自分を対象にしたものじゃないって、
そんなことを思っていたんだけどなぁ。

“自分で良かったと思える瞬間を追いかけて歩く”

夢を歌う歌は沢山あって、夢のないわたしは、いつも理解に苦しむけど、
この曲は、夢というより生きることに重きを置いてる気がする。
…ってことに、今更気づいた。


1週間、なんとか生き延びたね。わたし。
殆ど死にかけてるけど、死にきれてないね。


『これだけ何年も掛けて、何十万も掛けて応援してきたのに、
嵐は全然助けてくれないの？？』
ってお母さんが言ってる。
わたしが、誰にも救われていないことに気付いているから。
お母さん…嵐は、夢になっちゃったんだよ。
もう、リアルじゃないんだ。。。
悪気はないけど、今の嵐は“きれいごと”。
今のわたしにとっては、ね。
落ちている時は、本心を求めてしまうから。
何もかも、疑ってしまうから。
夢を追いかけたくなるのは、元気がある時なんだろうな。
わたしは、嵐を信じたいから。
だから、元気な時に、思い切り好きでいたい。
嵐は、わたしに幸せをくれる人たちだから。


明日は、大丈夫だといいなぁ。
最近、朝が起きれない。
起きるのが、本当に嫌になるね。寒いし。
準備も早くできないし、毎朝のろのろしすぎ。

22時過ぎたし、さっさと寝る準備をしよう。
寝てる時が一番良いよ。


…ごめんね。
気が滅入るでしょ？

一応、家でご飯食べてるときとかは、溜息ついてないから。
笑う時もあるから。
そのうち、多分、自虐的に書くんだと思うから…。


皆さんは、爽やかに朝を迎え、
元気で明日からの1週間をお過ごしください。


2007年11月21日。
全く知りませんでした。
あの手帳は嵐グッズでなく、
櫻井さんプロデュースでバレー会場で売ってるらしい。
翔さん。今度ちょうだい。


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