今日も頭が痛いです。
昨日まで暑かったですが、今日は時間とともにどんどん寒くなって、ついに明日からは冬の寒さになるそうです。
今までが異常だったので、しばらくは寒さに慣れないだろうなぁ。
今日は早く寝ようと思ったのに、またまた検索してしまいいつもの時間になってしまう。
いや、いつもの時間どころか、寝る時間過ぎちゃう。
ネットは便利だけど、精神が疲れてしまいますね。
明日から繁忙期だけど、全く頑張れる気がしない。
頭が痛すぎる。
昼から痛い。
夕方薬を飲んだけど意味なし。
寝る前にもう一回飲もうかな。
なんでこんなに痛いんだろう。
毎月痛いのって排卵前くらいのタイミングな気もするから、それで痛いのかな。
薬が効いてくれないのが困る。
昨日の細胞診。
考えれば考えるほど、先生はがんと思って『念のため』とか言ったんじゃないかって、先生の心を読み解けないからもどかしい。
細胞診した人はみんなこんな気持ちで待ってるんだろうな。
だってみんな『まさか自分が。』って思うんでしょ。
そうだよなー。
問題ないって言ってほしかったな。
まぁ、37歳で検査未経験で放置は危ないか。。。
つまんない話ばかり書いてすいません。
乳腺外科行ってきました。
結果から言うと、今日のところはこのしこりが何であるということは言われませんでした。
マンモグラフィー、エコーをして、細い針で細胞を採る細胞診もしました。
大きなしこりがあるのに、マンモグラフィーの画像では異常なしだそうです。なぜ映らないんだろう。
エコーは、当たり前ですがしこりが映っていました。
検査技師さんも丁寧に時間を掛けて診てくれてましたし、先生(数人いますが女医さんでした)も、時間を掛けて診ていたと思います。
不安にさせないようにだと思うのですが、しこりを『ああ、これね。』みたいに軽く言ってましたが…。
もう一個平べったい何か(自分で気付かなかった)があって、それは全く問題ないそうです。
大きい丸いしこりは、1センチくらいで、『念のために細胞を採って調べましょう。』と言われました。
麻酔の注射をして、針を刺してすごいぐりぐりしてて、痛いし怖かったです。
だってしこりに針刺すんだよ。怖すぎる…。
それの結果が分かるのが1週間くらい掛かるので、今日のところはこれで終わりという感じで…。
『え。今日わからないんですか？また一週間不安が続くの……。』ってガッカリしてたら、『まぁ、大丈夫とは思うけどー。』って先生は言ってましたが、わかんないですよね。
郵送で来るらしく、封筒に名前書かされて切手代まで払いました。
すごい悪かったら電話掛かるのかな。怖い。
結果が大丈夫でも、半年後に来てくださいって。
でも、きっと、針刺さずに『多分大丈夫。』って言われて終わりなら、本当に大丈夫なのか心配になりそうだから、細胞診してもらって良かったと思うしかない。有名な病院だからしっかり検査してくれたと思うしかない。
今まで1度も検査したことがないから、いつからあったのかもわかんないし、詳しい検査をしてもらってありがたいと思わなきゃダメですね。
今1センチということは、もし乳がんでも、早期のうちに入るのかな。
疲れたなぁ。
帰ってから、針でぐりぐりされたところは痛いし、不安もあって熱が出てしまった。
病院でも、怖いからボーっとしちゃって、着替えるときにスリッパに履き替えてと言われたのに靴のまま行っちゃったり、会計で何度も番号呼ばれたのに自分と思わずにボーっとしてた。
家でも、お母さんの話が耳に入ってこなかったり、なんか変なんですよ。
体重も1.5キロは減ったなぁ。
ところで、巷では激痛と言われてたマンモグラフィーは、痛くありませんでした。
しこりのところは痛かったけど。
わたしはAAカップくらいの貧乳ですが、痛くなかったわ。
病院に行く前に、チューリップの球根と花の苗を植えました。
苗はすべて白にしました。なんか、買うときにそんな気分だったので。
これで春に向けての準備が無事に終わった。めんどくさいけど頑張って植えて良かったです。
今日は頑張ったなー。
疲れた。寝よう。
あー。
夜が来た。
今日も鬱々とした1日でした。
でも、仕事があるというのは少し気が紛れて良いですね。
常に数え続ける作業なので、他のことを考えると数が飛んでしまうので、仕事に集中できます。
明日の10時20分に受付に来てと言われてます。
完全予約制で密集を避けるので10分ごとに予約を取るみたいです。
不安で熱が上がることがあるので、もし熱が出たら病院に入れないんじゃないかと、余計な心配も……。
3時間以上掛かるみたいで、不安でいっぱいです。
で、もし針の検査があったら、また何日間も待たされるんですよね。
心臓止まりそう。
怖いよ。
助けて。
病院行きたくない。
この1ヶ月、病院のことばかり考えて、他の記憶があんまりない。
11月がもう終わるとかびっくりする。
毎日、『乳腺外科』とか『しこり』とか、検索かけて気分が悪くなって喋れなくなって具合悪くなるの繰り返し。
今もまた、怖くてお腹が痛くなってます。
今日初めて『生検』でツイート検索したけど、一番怖い。
何故か今日はTwitter見てもログイン画面が出てこないので、わたしでも読めるのでどんどん読んじゃう。
遡ると『なんだか具合が悪い。』の人が、最新の投稿で抗がん剤で入院したりしてる。
こういうの読むと、大変な思いをしてる人が世の中には沢山いるんだなぁって思うよね。
頭がおかしくなりそう。
まだ泣いてない。
でも、泣こうと思えば今すぐにでも泣ける。
昨日の夜のうちに、ドライフルーツとナッツを刻んで準備をして、今朝はマフィンを作りました。
バサバサになっちゃったかも。
一生懸命やってるんだけどなー。
結構たくさん作っちゃったけどあげるのやめよう。
美味しくできたときじゃないと、申し訳ないよね。
今度はちみつ入れてみようかな。しっとりしそう。
やっとガーデニングをしました。重い腰を上げました。
例年より1ヶ月くらいずれてる。
乳腺外科で最悪の結果になったら、多分今後何もできなくなってしまうので、とりあえず今植えておけば春にはいっぱい咲くであろうと思って頑張りました。
苗の他に球根もたくさん仕込んでいます。
野良猫に荒らされるかもしれない。
反対側の花壇は、また今度。
午後、苗を買い足しました。
ブラックフライデーで色んな店に行きたかったのに、時間が無くなって残念です。
朝、脱毛の時間までどこにも行けなかったのが痛いなぁ。
午後も、苗のお店まで行き帰りで1時間以上掛かって疲れちゃったよ…。
眠くなっちゃった。
早く寝ようかな。。。
ダイソーにアドベントカレンダーというのが売ってました。
姪っ子と甥っ子にあげようと思って、今日作ってみました。
箱の中には小さい仕切りがあり、小さめのチョコやグミなどのお菓子を入れることができます。
12月1日から24日まで、毎日その日付のところを開けるとお菓子が出てくるよというものです。
あまりに小さい仕切りだったので、入れるのに苦労しました。
大きなお菓子も少し買って、たまに紙切れを入れて置いて『おてつだいしたらもらえる。』とか書いてます。
大き目のお菓子は妹に預けておこうと思います。
姪っ子は甘いお菓子があまり好きではないので、もしかしたらちょっと不満かもしれない(笑)。
良いサイズのものってチョコが多いんだよね。
辛いものってすぐ湿気るから入れられないし。
まぁ、毎日ワクワクして面白いかなと思って準備しました。
今日は、勤続10年の表彰状をもらいました。
頑張ったなぁと思います。
人間関係が一番ストレスで、病んで円形脱毛症になったこともあるけど。
真面目に頑張ったと思います。
サッカーが盛り上がってるみたいですが、わたし全く興味がなくて。
ニュースもそればかりなのでつまらないです。
二宮くんがCMで着ているという、ネルシャツを買いました。
注文して届いた数日後に半額くらいになってました(涙)。
まだ開けてもないわ。
お揃いが良かったからしょうがないんだけど、わたしに似合う色じゃなくて困ってる。
超地味なんですけどこれ。
わたしは派手な色の方が似合うので、こんなおじさん色、どう着ればいいのだろう。
明日は休みです。
10時から脇脱毛。
お菓子を作って苗を植えられるか。
姪っ子と甥っ子が、勤労感謝の日で、わたしに絵を描いてくれました。
感動して涙が出そうでした。
今弱っているので余計に感動した。
しこりに染み渡ったわ。
わたしの推しのとかげ(すみっコぐらし)まで描いてくれて、最高です。
『おつかねさま』も最高に可愛い。
この前パウンドケーキをあげた人が、今日改めてまた美味しかったってわざわざ言いに来てくれて、お礼にってお菓子までくれて、すごく嬉しかったです。
お菓子作らない人って、見ただけで何かわからないんですね。
『この前の、…マドレーヌだっけ？』って言われた(笑)。
四角く切ってるから、わたしにはパウンドケーキにしか見えないけど、みんなが知ってるわけじゃないんですね。
昨日買った花の苗の写真です。
これを植えるのが遅くなると、何個か枯れてダメになっちゃったりするんだよねぇ。
でも面倒だから先延ばしにしちゃうよねぇ。
300円以上する苗もあるので、枯れてほしくない。
渦巻きクッキーを作りました。
あんまり出来は良くなかった。
クッキーは得意じゃないので。
午後、花の苗を買いに行きました。
やっぱり、植える時期が過ぎたからか、あまりいいものがなかった感じ。
次の休みに植えられたらいいなと思いますが、なんにせよ気力が…。
細長い花壇が二つあるので、いくら苗を買っても埋まらない。
今日の分だけでは足りないので、またいつか買わなくちゃ。
結局またしこりを触り血の気が引き、ネットで調べ血の気が引く。
恐ろしくて不安でストレスがすごすぎて寝汗は毎晩。
今日の夕食のときも、考えてたら気分悪くなって途中で食べれなくなっちゃった。
あと何日だ…？
もう考えたくない。
でも、それしか考えられない。
当日は、お父さんに送迎してもらいます。
行きはもしかしたら行けるかもしれないけど、自力で帰れる気がしないから。
ブログ書かなきゃなのに、この時間に気持ちが沈んでしまった。
最悪。。。
昨日の夜も、乳腺外科に行く夢見るし。
来週の月曜か。
ほんと、いよいよになってきた。
身が持たん。
体重が今年一番減ってる。
食べてないわけじゃないし、普段だったら食べる量が少なくても体重減らなかったのに。
明日休みだけど、この調子だと朝起きれなくてお菓子作れないっぽい。
ウツ？ノイローゼ？
胸にビー玉抱えてるだけで、こんなに日常生活が危うくなるんだ…。
もしかしたら未だに気付いてなかったかもしれないのに。
今日は会社に乳がん検診の車が来ていました。
少し前に希望者を募っていて、わたしはもちろん受けない旨を伝えてました。
絶対万が一はないけど、万が一今日検査を受けてたら100％引っ掛かるようなしこり。
でもその場でもし教えてくれても、そのあと病院の予約ってなったら、絶対今年中の受診は無理だったし、そう考えると自分で気付いて良かったのかな。
これで良かったんだという気持ちと、前の生活に戻りたいという気持ちがグルグルしている。
こんな気持ちで寝ると、また悪夢を見るかもしれないなぁ。
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