顔色が悪いらしいです。誰かのせいで。

11月最終日です。

あっという間に1年が過ぎていきますね。明日から繁忙期。

二宮くんの一件から、連日、顔の疲れや顔色の悪さ、クマがあるだの寝不足だの、

マスクで目しか見えてないけど、その目がかなり不健康そうに見えたみたいで、

色んな人に心配されるというか指摘されるというか、こんなに言われ続けたのは初めて。

『疲れてるなぁ～！！』『寝てないの？』『クマすごいよ。』『顔色が悪いよ。』

って、みんな酷いんですよ。

なので、今、通販でコンシーラーを注文しました(笑)。

エチュードハウスのが良いって書いてたからそれを。

わたし韓国コスメとか絶対嫌なんだけど、この際しょうがないです。

今日お店で買ったのは、アイクリームです。

『豆乳イソフラボン含有のアイクリーム』というやつ。定価900円が税込499円だったので即買い！

ちょっと、こういうの使ってみますね…。疲れてるのかしら…。

化粧が濃くないのも原因かな。

ファンデーション塗らないので、カバーゼロかも。

化粧水、美容液、日焼け止め、セザンヌの下地、ベビーパウダー、紫のおしろい、以上。

ファンデーションの色が肌につくのが嫌になって、もうずっと使ってません。

社会人になった頃は資生堂に通ってたのにねぇ。あれ無駄だったなーーー。

10年位前にファンデーションが嫌になって、それからずっとピンクかブルー系の下地におしろいです。

マスク人間になってからも多分10年くらいですね。

あ、またミニスカート買いました。

年齢との戦いになってくるな…。

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3歳でアナ雪かぁ…。

今日のMステで関ジャニが屋外中継なんだけど、今日大分公演なんですよ。

だから、大分から中継ですね。すごいですね。

観ないんですけど、なんかすごいなこれは。

姪っ子がアナ雪の映画をテレビで観て気に入ったみたいです。

わたしは前作のブームのときも全く内容知らず……。

今になって初めてオラフとか調べてます。

オラフが可愛いって言ってるみたいで、なんか買ってあげようかなと。

しかし、3歳で分かるんだろうか？？不思議。

ドレスも可愛いですね。

昔からディズニーは観たことがないんですけど、ドレスにはかなりの憧れがあります。

プリンセスのドレスって可愛いですよね。

結婚したいとは思わないのに、ウエディングドレスを着たいという夢が小学生の頃からあるわたし…。

ブラックフライデーですね。先週もやってましたけど。

明日休みですが、何かお買い得なものがあるかなー。

お母さんはまたメニエールみたいになってます。

これ、ここに書いておくと、あとでいつなったか検索できるからいいんですよ(笑)。

わたしは午後から頭が痛いです。

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プレゼントが被る。

クリスマスプレゼントがことごとく被って、テンション下がります。

姪っ子の大好きなファントミラージュのファンブックを見つけたからネット注文してたら、

人気で在庫がなくてなかなか届かず、その間に妹が本屋さんで偶然見つけて買ってあげてました。

ずっと具合悪いから絶対に本屋さんに行くことはないと思ってたし、これをまさか買うとは思ってなかったのに。

だって、発売してるの知らなかったんだよ、あの人。

1000円近くしてわたしには痛い出費でした。

昨日、お菓子売り場にあるファントミの変身のおもちゃ数種類を買いました。

本物のおもちゃは高くて買えないけど、これでも十分遊べそうなので喜ぶと思って。

この間妹もお菓子売り場で見たけど買わなかったと言ってました。

そしたら今日、おもちゃ屋さんで同じものの超高い本物をサンタさんからのプレゼントに買ったそうです。

わたしの買ったやつ、空気で膨らむステッキなんですけど……。

こっちだって、わたしのほうが先に買ったのに、ほんと最悪です。

高いものは買えないから、それでも好きそうなものをと思ってちょこちょこ買ってたのに。

でも、わたしすごくない？

本人に聞いて買ったわけでもないのに、親より先に買ってるんだよ。

すごい悔しい。

今月の給料、自動車保険引かれて手取り8万だから、良い物は買えないよ(涙)。

来月は車検で65000円だし。。。

こんなに苦しい財政なのに被ってるから悲惨なんだよね。

お金があれば、どんどん買い直すけど。

ショックです。

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心が愛しさを覚えている。

新聞に一曲目って書いてたから、観ちゃった。。。

最初だけ。10分で消した。

はぁー、観ちゃった。

……二宮くん格好良かった(涙)。超切ない(涙)。

どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

残念でしかない。

マイナスでしかない。

本当に悪夢。

未だに信じられない。

『担替え（？）』とか書いてる人がいましたが、それだけは理解できなくて。

こんなに胸が苦しく切なくなるのは、ひとりしかいないもの。

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今までこんな感じでした。

一日中どんより曇っていてすっきりしませんでした。

3週連続火曜休みでした。火曜日は野菜が安いので嬉しいです。

お母さんは重い買い物ができないので、こういう時にわたしが白菜１玉とか野菜ジュースとか米10キロとか買いに行きます。

先週米10キロ買うときにレジ終わってかごをカートにもう一度置くときに大失敗して、

中指の先を挟んで爪の先の白いところが全部欠け飛んでいったのは恐怖でした。

血が出なくて良かったです。

妹たちは1週間くらいうちに居ました。

17日の夜、動けない妹と子供たちをみんなで迎えに行き、うちに運び込んで、そのあと妹は夜間救急に行き、わたし達は子供をケアし寝かせつけたり本当に大変でした。

姪っ子は風邪も良くなってきましたが、甥っ子が風邪から中耳炎になり、

妹の嘔吐とめまいとその他諸々は過労からきていたようです。

回復には2週間は掛かるそう。謎の腹痛は未だに解決せず。

結局ハーモニーランドも福利厚生の期間が終わってしまうので行かれなくなり、

前もってチケットを買っていたので安いどころか無駄な出費でした。

あまりに大変な状況なので、旦那さんが急遽長期で休みを取り帰ってきました。

なのでついに自分の家に帰ったというわけです。

風邪引きがいても、わたしだけまだうつってません。強いな(笑)。

会社の人に二宮くんのポスターだらけの部屋の写真を見せたら、『うわぁ、引く(笑)。男にはわからん。』って。

でも、『よくわからんけど…そういうの、一途って言うんやろ？一途やな。』って言われた。

泣きそうになっちゃった。

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わたしはまだしんどい。

未だに車は無音です。

でもそろそろ何か聴こうかなと思ってます。

とは言え、嵐はまだ嫌なので、それ以外で考えよう…。

歌番組も、いつもだったら嬉しいのに、もう結構な苦痛です。

『だったら観なければいいじゃん。』とか言うんでしょ。

歌番組だけは今でも録画を続けてて、歌だけはずっと残したいと思ってるんですが、

正直今回はツラすぎて、リアルタイムでは観ないかも。

今の自分も可哀想だけど、14～5歳の頃のわたしを思い出すと本当に切なくて可哀想で。

こんな未来が待ってるなんて、可哀想過ぎて、嵐を観るのがツラいです。

この状況で…と言っても全く同じ気持ちの人はいないけど、このメンタルでコンサートに行けた人、すごいなぁと思います。

2007年8月14日のコンサートの時は、さすがに死にそうでしたが、あの時はオープニングで否定してくれました。

最初から最後まで安心させようとしてくれて『ここにいるから。』って言ってくれた。

でも、今回は完全にスルーということで、笑顔で報告されたところで傷付くし、どっちが良かったのかわかんないけど、わたしだったら行くのもしんどいだろうし、盛り上がるとかできないかもなって思います。

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何も感じない。

不思議ですよね。

二宮くんのこと、あれほど愛していたのに。

今、何も感じなくなってしまいました。

でも、大嫌いという感情はなくて、自分の中の『愛しい』という場所からちょっと外して、保留しているような感じです。

真実がわからないので、動くに動けません。

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結婚発表について。

本当に違和感しかなくて。

不信感しかなくて。

こんな思いを抱く日が来ることがショックで。

胸が張り裂けそうにツラい。

12日の19時くらいに変な情報が飛び交っていて、本当に嫌な予感がしたけど、デマでありますようにと思い早めに寝ました。

眠っていたら、妹から『結婚』『直筆だし本当だよね』と連絡が来ました。

寝る前にファンクラブのページを見て何も載っていないのを確認していました。

連絡のあと見たら、載っていました。

確かそのとき、涙は出ませんでした。

だんだん息の仕方がわからなくなり、何も考えないようにしていましたが、

どうやって眠るのかがわからなくなり、そのあと2時間くらい眠ることができませんでした。

『ファンクラブの皆様へ』という書き方に違和感があり、とても不愉快でした。

『一人の男としてケジメと決断』という言葉も、絶対に言いそうになく不自然でした。

なので、読んでいて、二宮くんを思い浮かべることができない。

わたしが愛していた二宮くんには程遠い文章で、全く気持ちが追い付きませんでした。

スポーツ紙がすごいだろうなと思いましたが、全く買いませんでした。

テレビも全く観ませんでした。

相手の名前を出せないことを知りました。

ここで深く傷付きました。

直筆の名前がコピペだと知りました。

不信感が増しました。

メンバーからのコメントが全員分ではありませんでした。

もう、わたしの知ってる嵐ではなくなりました。

喪失感で、じっくり考えることもできませんでした。それは今もなお、です。

向き合ってもいないのに、もうボロボロでした。

何があっても二宮くんの言葉だけは信じられると思っていたのに。

今までの20年間、わたしが二宮くんを愛し生きた日々って何だったのだろうという思いがグルグルと回っています。

なのに、『結局はその程度の人だった。』とも思うことができず、ここで思考がストップしてしまうのです。

ただ、他の4人のメンバーとそのファンに対しては、心の底から申し訳ない気持ちでいっぱいです。

取り返しのつかない事態になってしまっていることに、恐怖を感じています。

今でも悪夢を見ているようです。

でもこれは、わたし個人が感じていることなのでこれに対しては何も言わないでいただきたいです。

『ファンなら○○すべき。』なんて、ないと思ってますので。

まだ向き合えてないのでこれからもいろんな思いが生まれると思います。

…ほんと、どうなるんだろう、嵐。

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…どうして。

わたしの人生って、いったい何だったんだろうって、

周りの人には到底わかるはずもない思いを重く抱えている。

『ロス』とかで片付けられるほど簡単なものではない。

一番揺るぎなかったものが、壊れゆくさまに、

なぜ今わたしが立ち会っているのだろう。

たった今、初めて涙が、零れ落ちた。

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2019年11月21日。

しばらく休みます。

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