ロマンチックな歌なのね。

昨日は嵐の歌を観ることができました。

生出演ではありませんでしたね。

MCの江藤さんが『多忙』みたいなことを言ってましたが、嵐って多忙なん？

4曲歌ったけど、最初のやつ知らなかったなぁ。

初めて聴きました。

偶然なんですけど嵐に全然興味がない不器用くんのLINEのプロフィールのBGM(？)にこの曲が設定されてた。わたしLINE詳しくないから、そのBGMっていうのがどういう役割を果たしてるのか知らないんですけど、表示されてるのを見て『あれ？なんで嵐？』って思ったんですよね。

で、昨日それを歌ったので、『あ、この曲不器用くんのところに載ってたやつ。』って思って、でも歌詞が英語でわかんないから、何て言ってんだろうと思って和訳を調べたら、なんだかロマンチックな和訳解説を見つけてしまった。。。

わたしも知らない曲を、なぜ知ってるんだろう。すごいな。

今日会うの最後だと思ってたのに、今日の夜勤までいるっていうから明日の朝が最後でした。

昨日『パプリカ』の歌詞が良いなと思った。

あれフルかな？いつも聴かないところが良かった。

あと『恋するフォーチュンクッキー』も良かった。いつも聴かない部分まで聴けるのは良いね。

この間翔くんが、わたしの家の近く（車で数分）に仕事で来たらしいけど、

会社の人の友達が、来たの知ってて、その時に見に行って写真撮ったらしい。

この間のNHKでやったみたいですね。

翔くん、結構大分に来てくれますよね。嬉しい。

今なら『へぇ～、そうなんだ！』ってテンションですけど、これが15歳の頃なら、多分嬉しすぎるし会えなくて悔しいしものすごいテンションだったと思うよ(笑)。ギャーギャー言ってただろうなぁ(笑)。

さあ、明日から4月です。

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あれもこれも憎い。

本当にコロナが憎いですね。

『CDTV』に嵐が出るということですが、わたし初めて、自分の意志で、嵐が出る、しかも生放送の音楽番組の録画をしないことにしました。

そして、わたしが寝ようかなと思う時間までに出なくても、そのまま寝ることにします。

…全てはあの、ずん胴おばさんのせいです。（個人の感想です）

今の全ての元凶が、あの人だと思ってます。（個人の感想です）

でも、この番組はフルで歌うとか、なかなかコンセプトが良いなと思います。

ちょっと気になる番組かも。

アルコールのウェットティッシュ、まだ売ってないですね。

こんなにないものなんですかねぇ。

手ピカジェルとか、もう今年は手に入らないんじゃないの？？

マニキュア塗り替えました。

桜の季節。桜っぽいかな。

GENEネイルのラメキャンディピンクです。

2度塗りでトップコートを重ねてます。

明日、あの人、…名前何にしよう……不器用くんにしよう。

明日、不器用くんと会う最後の日です。

多分ほんのちょっとだけだと思う。

やっぱり寂しいなぁ。

話せる人が、いなくなるから。

不器用くんは不器用なので、『もう一生会わんわ。さよならー。』とか言うんだと思う。

お別れだからね。わたしは今日ハンカチ買いました。

泣きたくなるけど、この涙は不器用くんを苦しませてしまうからなぁ。

出会いがあれば別れがある。これが運命なんだもんね。

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こちらじわじわ増えてます。

一昨日マニキュア塗ったのに写真も撮ってなくて、何やってんだか。。。

新たにコロナウイルスの感染者が出ました。

うちの近くの病院に24日まで勤務してた30代の人だって。そのあと他県に行ってそこで発症。

ヤバいね。病院の人たちまた検査かな。

買い物先とかわたしと被ってる人が多そう…。怖いー。目に見えないから怖い。

あと、大阪の知人の家に滞在して帰ってきた別府の10代の人も陽性だって。

はぁー。増えそうだね。

若い人がまき散らしてる説本当なんだろうか。

わたしのライブ予定、5月の終わりと8月なんだけど、危ういよね。

…というか、行くのが怖い。

行って感染したら会社に迷惑掛けるし。

みんなきっとそうだよね。イベントある人はそう思ってるよね。

そんな中、嵐は、国立どうするつもりなんだろう。

新しい布マスクが届いた。これで3つ目。

これと、使い捨てでローテーションだな。布を洗うのが面倒だけどねぇ。

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コロナの影響はどうでしょうか。

わたしがメンタル死んでる間に、コロナがすごいことになってますね。

大分県でも結構増えたし。

でも、なんか防ぎようがない気がするんだよなぁ。病院で感染するくらいだから。

マスクなんてそんなに意味がないんでしょ？

スーパーのショッピングカートとか、菌が付きそうですよね。

わたし結構しっかり握っちゃうんですよ。あれ絶対汚いよね。

みなさん、お仕事はどんな感じですか？

コロナの影響ってありますか？

わたしは、関東があんな感じなのでそろそろ影響があるかもとか言ってました。

仕事量が減るかもしれないみたいです。

でも、もう、世界的なことなのでしょうがないですよね。

今仕事があるだけでもありがたいねと言いながら作業しています。

今日は雨がずっと降ってて風も強いので、残念ながらチューリップがダメになってきました。

長い間土の中にいたのに、雨と風にやられるとは可哀想です。

でも、近所の人がわたしの花たちを結構褒めてくれたので良かったです。

昨日甥っ子が39.5度くらいまで熱が上がったみたいで、心配です。

男の子のほうが熱が出やすいんでしたっけ？

キツいだろうなぁ。早く良くなりますように。

昨日連絡先貰った人とLINEしてるんだけど、これが、俗にいう残念男みたいなテンションで、超婚活してるのに縁がないっていうのがすごくわかったよね(爆)。わたしは恋愛感情ないし、それも言ってるし、だからもうわたしが主導権握って、この人を残念から脱出させようかな。これは女子が引くなって感じだったし、ちょっと本人も薄々それに気付いてる感じだったので、とりあえずはダメ出ししながらやり取りしよう(笑)。対面で話してるときにはここまでだとは思わなくて、文章見て『…は？』って思ったもんね。優しくて不器用なんだろうけどね。

でも、わたしも彼も長身だから並んで話してるとみんなが冷やかして通るんだよ～。お似合いみたい。

明日はこちらは晴れ予報です。

関東は雪って言ってましたね。驚きです。

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とりあえず解決。

解決しました。

写真のことですが、特例措置を取っていただきました。

ただし一切他の人には言わないようにということですので、もうここにも書きません。

あと、今朝超どんよりと出勤したときにあの人がいて、

『はい。（袋を差し出してくる）』

『……(理解できていない)……おはよう…。』

『はい！（袋を差し出す）』

『……なに。…（受け取る）』

『…はい。（メモ紙のようなものを差し出す）』

『…？………（受け取る）』

で、わたしは喋らずにそのあとは会ってないんですけど、

ホワイトデーと、連絡先を書いた紙をくれました。

実はわたし、怒らせてしまった後に、もういいやと思って自分のことを書いて、

だから出掛けるのは無理です的なことを書いて、

今までわたしと話したことを後悔してほしくなかったから言えなくて、

でももう嫌われたから書きます的なことをつらつら書いて、手紙を渡してて。

コンプレックス書いて、もうさよなら的な雰囲気の手紙だったのに、

何故か連絡先をもらってしまい……結局連絡を取ることになっています。今。

あの手紙で引いてないことに困惑してる。

だから友達ってことかなと思ったのですが、多分、まだなんか相手が恋愛モードっぽい感じで。なぜ？不細工と書いたのに？意味不明。

わたしは完全に『あ、やっぱりわたしって恋愛感情というものを持たない人間なんだ。』って自覚した感じなので、早速すれ違ってますけど、まぁ、それでもいいみたいなので、とりあえず連絡は取り合うかもしれません。

でも男に男女間の友情ってないんでしたっけ？？

わたしは早々に『恋愛感情はない。』って書いた。酷いかな？いやそこは手紙読んで察してって思ったんだけど。

色々応援(？)してくださった皆様すみません。

やっぱりわたしには、恋愛感情というものがないみたいです。

アセクシュアルっていうやつなのかな。

ロマンスが生まれるかと思ったのにね(爆)。

ということで、ふたつの問題はなんとなく解決したような感じなので、これから体調を戻していけたらと思います。

ほんとに、お騒がせしました…。

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傷心ダイエット。

心が傷つくことって一番のダイエットになるんですね。

半年ぶりくらいにこんな数字見たって感じ。

今日は一日、完全に引きこもっていました。ずっと寝てました。

本当は朝化粧して着替えて、バッグまでは準備したんだけど、

どうしても一歩が出なくて、ベッドに戻りました。

休みの日に出掛けないなんて、わたし的にはあり得ないことで、

年に何度かだけ、メンタルの問題でこういう日があります。

それでも、筋肉が落ちると勿体ないなぁと思って、腹筋は100回しました。

完全に起き上がらないやつを20×5。

明日仕事に行きたくないです。

しんどい。

絶対息が苦しくなって吐きそうになると思う。

問題がふたつあって、多分そのふたつと向き合わなくちゃならないから。

昨日の写真の件と、その前の男の人との件。

写真は今の所属と全く別のところの女の人に撮ってもらう案を昨日出されたけど、その誰かに撮ってもらうというのが、誰かの前に顔を晒し、撮られるための顔をする瞬間のことを考えるだけでもう倒れそうにツラいので、それも嫌だと言ってしまった。人事に相談してくれていると思うけど、その悩みの意味が絶対わかんないだろうから強制的に撮られることになるんだろうか。嫌がってからの撮影とか公開処刑過ぎて…。きっと明日、またわたし泣くよね。出社拒否したい。でも昨日、『ちゃんと出勤してきてね。そんな落ち込まないで。』って、優しくは言われた。特例措置はないのかな。免許証のコピーで良ければいいのに。

そしてあの男の人がなぁ…、どうなってるだろう。

でも多分その人明日夜勤明けだから、会わないか、姿を一瞬見るくらいかも。

こんなので、さよならとか、ほんと今までのなんだったんだろうって感じ。

出逢わないほうが、お互い傷付かなかったのに。

それでも、わたしにとっては大切な人で、好きか嫌いかだったらもちろん大好きで、

かけがえのない毎日だったと思っています。

その人の人生の邪魔をしてしまったかもしれないことが申し訳なくて、その人には心から幸せになってほしいと思っています。

…っていうふたつの問題が数日間でわたしに襲い掛かってきたので、死んでるわけです。

さすが厄年です。

また今から寝ます。寝てばっかりですが。

明日泣くので、寝ておかないと。

記事へのリアクションありがとうございます。

自分のことを晒してるのに、皆さん温かくて、救われています。

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どうしてこうもわたしを苦しめるの。

体調が良くないです。

気分の落ち込み、息苦しさ、吐き気。まさにメンタル。

その上、今日は、絶対にあってほしくないことがあり、もうわたしの人生が終わりかけてます。

立て続けに顔のせいで。もう死にたい。

会社で、ひとりずつの写真をデータにするとか言われて、その場でどんどんみんな顔写真撮られてる。

会社入って最大のピンチで、逃げたんですけどそのあと偉い人と号泣しながら話して、どうしても嫌だと、それしか言えなくて、平行線のままわたしは帰りました。。。

絶対に無理です。でもこのまま従わなかったら解雇されてもおかしくない。

死にたい。

人事に相談してくれるとは言われたけど、もう駄目だ…。

生まれてきたくなかった。

メンタル崩壊でお腹も壊すし、何人もに『元気ないね。』と言われてもそれに何も返せない。

もう仕事に行きたくない。

…なんでこんなに不幸に襲われなくちゃいけないのかな。

心が耐えられない。

っていうか、本当に今息が止まりそうなんだけど、どうすればよくなるのかな。

めちゃくちゃしんどい。苦しい。

心が体に異常をきたすのが意味わからん。

今日だけ出勤で明日また休みで良かった。

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情緒不安定。

全然気分が乗らなくて、意味のない連休でした。

でも、仕事だったら泣くわけにいかないので連休で良かったのかな。

『Pretender』がずーーーーーーーーーーーーーっと頭の中をぐるぐるする。

前からこの曲好きだったけど、今買いもの中に流れると涙が出そうになる。

スーパーで、全く知らない女の人に、

『あのっ、すいません。…髪の毛めっちゃ綺麗ですよね…。うわぁ、本当に綺麗。めっちゃ綺麗。』

って言われました。突然ですごくびっくりしました。

美容院に行ったばかりなので、まぁストレートなのは当たり前なのですが、普通はなかなか声なんて掛けませんよね。

驚いたけど嬉しかったです。

数年に一回、髪の毛のことを知らない人に突然言われることがあります。

他人の髪の毛とか見てるんですね…。

花壇をもう一個作りました。

種から育てた大切なビオラを、どどーんと植えてみました。

早く植えないと花の時期が終わっちゃうもんね。

近所の人が、手入れをしてると話し掛けてきます。

花の写真を撮りたいと言って、撮って行った人もいます(笑)。

なので、花がら摘みなどはちゃんとしてないと、恥ずかしいことになってしまう。

一旦植えたら放置できませんからね。頑張ってます。

花を愛でて、猫を愛でて、姪っ子甥っ子に『ねねだいすき』と言われ、

きっとわたしは、すごく幸せなんだろうなと思っています。

それでもやっぱり涙は出る。

情緒不安定な状態は、まだしばらくは続きそうです。

なんかみなさん、ブログ内検索されてるっぽいですね。

どの男だ？？って感じですか。

ただのメル友みたいな人を作るっていうことが、わたしにとってどれだけ難しくて不可能なことなのかがわかりました。

「ただのメル友」という概念が、世の中にはないんですかね。

マニキュア替えました。

『またピンク？』

『だってピンク好きだもん。』

『レインボーにすれば(笑)？』

『嫌だー。そんなの難しいよ。…赤にしようかな。』

『似合わない似合わない。』

『なんでよー！！またそんなこと言う！！』

あぁ…、こんなのがずっと続くと思ってたのに。

ほんと、切ない。

切なすぎる。

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後悔。

昨日は眠るまで泣き続け、

今朝は目が覚めた瞬間から泣き続けました。

わたしを誘ってくれた人は、わたしが去年、

『もしわたしの人生に結婚という行事があるならば、相手はこの人だろうな。』

と、なぜか思った人でした。

その時も、今だって、通りすがりに話すだけなんですけど。

自分が結婚したいわけでも交際したいわけでもないのに、そういうことを思った相手でした。

結局一番最悪な結末になりました。

ただただ普通に、何でもないことをもっと話したくて、

相手の愚痴なんかをもっとゆっくり聞いてあげたくて、

そんな小さなことすら、叶うことはありませんでした。

もっと話したいと思ったときには、もう離れることが決まっていて、

『仲良くなりたい』の意味や度合いがお互いできっと違うから、

連絡先を知りたいとも言い出せませんでした。

昨日色々あって、…もう相手は、わたしを見たくないと思います。

あと1回か2回会う機会があるかも知れませんが、

顔を見てバイバイが、多分言えないような気がしています。

…こんなことになるなんて。

もしも、なんてないけど、本当に後悔しています。

どの時点でどうすればよかったのかもわからないけれど、後悔しています。

明日でした。

人生初デート、どんなだっただろう。

ただ醜いまま年を取ったわたしなのに、

今、心が女の子になりたがってる。

人生にもしもなんてないのに。

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遅かった。

…ダメだった。

なんかもう最悪なことになった。

最終的にこっちがフラれたみたいな感じになってしまった。

時すでに遅しとはこのことですね。

でもこれで良かったんだよね。

…これで良かったんだよ。

だってどうしようもなかったもん。

わたしは何も望んじゃダメだった。

何もなかったころに戻るだけじゃん。

泣くな。わたし。

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