☆そらといっしょに はじまって☆彡

みなさま♪　こんにちは♪　Rayです。


せっかく、いただいた、皆さまからのコメントに、お返事を差し上げないままに、

新しい日記を投稿しています。。


ごめんなさい。。　

　　＊　　＊　　＊

いま、これから記す内容は、「あ、知ってる。読んだ。読んだよ？」という
そんな内容から、始めますけれど。。

どうか、、「まとめ」な感じで、読んでいただけたら。。


どうぞよろしくお願いします。

　　＊　　＊　　＊


今日の私は、本当は出勤だったのですけれど。
出勤の交代を依頼されて、今日は、お休みになりました。

とにかく、身体を休めようとおもって。　寝たり。起きたり。

でも♪　だいじょうぶなんです。

この、体調の悪さは、私自身の気持ちが暗いときに、よく現れるもので、
がまんして、じっとして、やり過ごすしかありません。

そして。

私は、もう何十年も、この症状と、この身体と、付き合いながら
生きています。

何十年も。


朝、目が覚めたとき。

すっきりと目覚められて、どこまでも行けそうな朝を迎えられることって、
私は、一年のうちに、一度、あるか、ないか、です。

どんな日の朝だって、たいてい、重たくて。


たとえば、旅行へ行く日の朝だって、旅行中の朝だって、
元旦だって、誕生日の朝だって。。

私にとっては、そうやって、始まってゆく、、、そんな朝から始まる毎日。


そんな毎日を送る私なので、

だから、この体調の悪さには、慣れているから、だいじょうぶ、なんです。



そう。　私は自惚れています。


初めて、自殺を試みたのは、5歳か、6歳。

えっと、、千葉県の柏市に住んでいたときだから。
やっぱり、5歳です。

そんな、、5歳で自殺を試みる、なんて人、居ます？
そうそう、居ないでしょ？

父が勤める会社の社宅。
縁側が、お陽さまの光を反射させて、光っていたことを覚えています。


そして、以来、私は、自分からいのちを絶とうという行動に出たことは、
一度もありません。

自傷行為も、ゼロです。


学校も皆勤賞をいただいたり（高校時代）、職場も問題なく（仕事の出来は別として）、
過ごしていて。

数は少ないけれど、たいせつな友だちも居ます。

たいせつで たまらない 弟が居ます(弟には、そのことが伝わっていないかもしれないけれど）

そして、特別な存在の、ダンナが、居ます。
（ダンナは、こんな私を、女神さまのようだと云って、たま～に崇めてくれます(@_@)）


そのようにして、取敢えずは、普通に生活しています。

（普通ってなに？という疑問は、ここでは、置いといて。。）



だけど、こんなにも、死にたいなんて、おかしいじゃない？

こんな、、死にたいなんて、不謹慎で罰当たりな気持ちって、絶対、よろしくないでしょう？


だから。

私は、主人が通う病院への同行のついでに、
私自身について、受診しました。

精神科。

うつ病じゃないかと、おもって。。


だけど、私、うつ病じゃないんですって。

う～ん、、病気のせいにも、できないなんて、それって、ある意味、酷、でした。


病院の先生は、私を「強い」と、おっしゃいました。

え？　強いの？わたし？
みなさまからは、強く見えますか？　わたし？


それに。

ダンナが病気で、ダンナを扶養に入れているっていう人、、
もちろん、いらっしゃるとおもいますけれど。

そうそう、、居ないでしょ？


私は、親に虐待された過去もある、ふつうの人々とは、違う人生を歩んでいる。

そのことが、醜い自惚れとなり、その自惚れが、私を支えています。


で。

精神科を受診したときは。。

当時は、2006年という１年間の間に、２回、流産したあとだったので、
眠れなかったりしたこともあって、ちょっと、眠れないときのお薬をいただいて。。

それで、精神科の受診は、おしまい。


そう、、あのときは、、どんどん、痩せていって、、

職場の健康診断を受診するまで、自分が、12キロも痩せたっていうこと、
気がついていませんでした。

たぶん、、３ヵ月で、12キロ、痩せたんです。


２回の流産は、ほんとうに、私にとって、おおきなこと、でした。

　　＊　　＊　　＊

そのころ、私は、すでに、ブログを始めていて。

私はブログを始めたのは、2004年10月15日。

最初は、
　　自分で書き溜めてあった、詩らしきものを、公表してみたい。
　　そして、長くなりがちな、文章の、「下手さ」を、直したい。
…とおもったことがきっかけでした。

（う～ん、、文章のへたっぴは、、未だになおっていないけど、、(・・;)　）


そして、職場であるＡＫ拠点が、家から遠くて、
そして、残業もあって、時間がうまく使えなくなって、
そして、ブログから遠のいて、遠のいているうちに、パスワードを忘れて。

今年の４月。　ＳＫ拠点に異動となって、残業がなくなって。

5月29日。　

ほんとうに、まるで、奇跡じゃないの？とおもうくらい、すんなりと、ログインができました。

今でも、、ふしぎ。。（ログインができたことが、、）

　　＊　　＊　　＊

ブログを中断しているあいだに、gooさんブログは、さま変わり。


なんですか？　読者登録。

リアルタイム解析なんて、、無料で付いてくるなんて、すごいじゃない？

そして、ログインすれば、ブログ村への登録なんかも、すぐできちゃうのね？


へ～　へ～　へ～？


そして、ときどき、、私は驚きます。


それは、、


私のブログのなかの、10年くらい前の日記を、読んでくださっているかたがあるということを。


そのことは、リアルタイム解析でわかります。

たいていが、我が家の 車の日記を 読んでくださっています。

だけど、あしあとは、ついていません。

リアルタイム解析の、、えっと、、アクセス元ページに、記録が残っているので、
私は、それをクリックして、、飛んでみます。

すると、、たいてい、、車が大好きな方々のブログへ行き着きます。


私、実は。

「つながっている」という言葉が好きです。


それは、、なんていうのかな、、

　　すべては、ひとつから　はじまって　そして、ひとつにもどる、
　　そして、また、ひとつから　はじまってゆく、そのくりかえし　
　　すべては、そんな　ものがたり

…だと、おもっているから、です。　…うん。


だから、つながっていることがわかって。

そういうの、とても、うれしい。

　　＊　　＊　　＊

だけど。

そこで、？　と、考えます。


それは。。

やっぱり、「ここ」は、自分がノートに記す日記とは異なり、

ほんとうに、ほんとうに、「すべてとつながっているかもしれない」世界であるということを。


じゃぁ？　


私、紙で記す日記で、これだけ、年数を重ねて続けられる？と、自分で自分に尋ねると。。

それは、ＮＯなのです。


じゃぁ？

私は、この、公開されている日記という、ブログの世界で、
何をしたくて、何を望んでいるの？

実は、、よくわからないのです。

無責任で、、すみません。。


ずっと以前、このブログのなかで、ちはるちゃんというかたと、
ブログについて、会話をしたことがありました（コメントで）。

確か、、こんな感じです。

「ブログは、公開されているということで、少し、緊張感があって、
　それが、紙で記す日記とは違っていて、
　自分が記す文章に、良い影響を与えている」

…とかいったことだったような。。

感情を、すべて、爆発させることも、ときには、必要かな？とおもうのですけれど。

やっぱり、公開している、という点で、「読む人に不快感を与えないように」
知らず知らずのうちに、「読んでくださる方々に対して思いやりをもって、記している」

それが、ブログの世界なのかな。。と。。　　


と、いうのが、私の、ひとつの結論♪

　　＊　　＊　　＊

だけど。

私は、自分の暗さを、「ここ」に記すとき。

きっと、、誰かを、不快な気持ちにさせているのだろうと、、感じます。


申し訳ないと、、感じています。


わがままだと、わかっています。

だけど、、これが、わたしなんです。


だから、これは、、私からの「おねがい」になります。


これからも、、記させてください。。私の暗さを。。。


　　＊　　＊　　＊

それから。。

数えてみると、私は、ここを再開させてから、
まだ、やっと、半年弱、くらいの月日しか、経っていませんけれど。


ブログを再開させてから、私のなかで、急激な変化があって。


それは、きっと、私の気持ちの流れのタイミングと、合ったから、だと感じるので、
誰が悪いとか、誰がイヤだとか、そういうことは、まったく、ほんとうに、まったく、
ありません。

だけど、とても、まさに、想定外、でした。


そして、そのこと以外でも。。

たとえば。。たとえば。


いま、ブログを続けているなかで。。

今夜中にお返事をした方が良いとおもって、
睡眠時間が、１時間になったことも、１度や２度ではありません。

実は、結局、徹夜になってしまって、そのまま出勤したこともありました。

　　（逆に、私が、他の方々の睡眠時間を、減らしてしまったこともあった、、と感じます。
　　　申し訳ありません、、ほんとうに。。。）


でも、それは、自分が考えて、自分が無理をしたかったんです。
無理をすべきだ、くらいの気持ちも、ありました。


だけど。。


私は、ブログは、生活の一部であって、
生活のすべてにしてしまうことには、違和感を感じます。


だって、、ブログは、日記だとおもうから。。
日記のために、生活がおかしくなるのは、やっぱり、変です。

本末転倒という言葉が、合うような気がします。


だけど。。と、また、別なこともおもいます。

ブログを大切にしていたり、文章を創ることを大切にしていて、
ブログが生活のすべてになっていらっしゃるかたもあるでしょう。

その方々を、なんら、否定するものではありません。


ほんとうに、ただ、ただ、
【私が考える日記】というブログにしたいとおもっている、というだけなんです。


おかしいですか？　わたし？

…おかしいかもしれません。


でも、私は、ここ数週間のあいだに、自分のチカラの無さと、
そして、いろいろに、自分で自分に幻滅してしまいました。


これ以上、進んだら、、わたし、動けなくなりそうなんです。

おかしくなりそう。。。かもしれません。


久しぶりに、最近、死にたい気持ちが高まって、困った夜が、２度、ありました。
（正直で、、ごめんなさい。。）

それは、かなり、久しぶりだったので、私はすっかり、、とまどってしまって、
初めて、人に甘えて、頼りました。



だから、これは、おねがい、なんです。


おねがい。。

　　＊　　＊　　＊

私は、これからも、暗い文章を、「ここ」に載せるとおもいます。

だけど、、そのことを、どうか、許してください。


そんなときは、だいじょうぶだよね、って、ひとこと、おもってくだされば。。

それで、私は、いいんです。


あぁ、そうか、いま、そういう気持ちなんだね。
そういうこともあるよね、って。

そうして、共感していただけるというか、、そういう感じだけでも、
私にとっては、【とっても】　うれしいこと、なのです。


　　＊　　＊　　＊


長くて、拙い文章を、お読みいただいて、、
それに、勝手なわがままな話を、、申し訳ありません。


そして、ほんとうにありがとうございます。


この日記を、、ブログを、、こんなブログですけれど。。

どうかよろしくお願いします。


お読みくださる、たいせつなあなたへ・・・・　Ray☆彡