今日のアイカツ！

いちごむっちゃかわいいー！

美月むっちゃきれいー！

二人ともさいこー！


第二期の子、一瞬出てきたね♪
ピンクのロングちゃん…(*^^*)ぐふ
第二期は続けて始まるのかな？
楽しみ！

眠れず3時間後

多少落ち着いてきたから自己分析してみた。

メンヘラ記事の連投とか…
暗くて落ち込むなぁ…(；∀；)

でも書かせてくれ。

落ち着くためにもさ☆


なんとか頓服コンスタン様に頼らず、落ち着いてきた。
とはいえ薬への嫌悪感はまだ残る。

特に怖いのがラミクタールなんだよなぁ(´・ω・`)
もよ、躁鬱じゃないし…。

この薬の必要性を説明されてないから怖いんだと気付く。

もよの場合、これなんのために服用してんの？？？

気分の波が激しいって訴えたらこれ出されたし、気分安定薬として…
ってことだよね？(*_*;

ほかに作用ある？
抗てんかんや、抗鬱として処方されることもあるみたいだけど。

気分の波があるのは変わらないし、効いてないむしろ悪いんじゃ…とか思っちゃう。

効くのにかなり時間かかるのか？
わからん…(´・ω・`)

とりま、昨日出されたパキシルがはやく効いてくれることを祈ろう。
効くまでに数週間かかる薬だけど、不信にならず信じて。

パキシルは5年前、PDだったときに服用してたから、それなりに信用してるんだよねー

しかし処方時に先生が、
「ほかにもいろんな薬あるけど、これが効いてたんならこれを出しとくか」
って言うから…
なんか体にわるいの！？って思っちゃった。
先生、悪気はないのはわかるけどさ、、、素人じゃないんだから、、、もうちょっと言い方かえてくれよ＼(^o^)／
私いま病的思考なんだけどw

命を脅かすつらい不安を抱いて。

もよさー、すごく思ったんだ。

自分を隠しててもろくなことがないな！

すべてコミュニケーションの不足するところだろ？
ここまで追い詰められてやっと気づいたゆ。
病気になるって意味あることだ。
自己チューと自己主張の違いが掴めんが、とりま先生にまで遠慮してたらいかん。

もう懲りた。

隠すのはやめよう。

（…そうしてキッパリやめれないから凹むんだっつーのw）

睡眠1時間後

はぁ～ orz

いつもより嫌な感じだよー
なんで決まってこの時間に不安になるんだよー

きゅうっと心臓が絞られて、あの感じに襲われる。
この感覚って、どう説明したらいいんだろうね？

"極度のネガティブ状態による被害妄想が止まらない"

…ってかんじ？
不安を通り越して恐怖でおかしくなりそう。泣きたい。孤独。

『こんなんじゃだめだ！』
『これは、病気のせいなんだ、みんな、同じなんだ』
『こんなに苦しいまま死んでいくんだ！』
『病気がそうさせる思考、きっと良くなる』

脳が必死にせめぎあう。

被害妄想に関しては、『毒を飲んでるんじゃないか、あの薬に殺されるんじゃないか、もうなにも信用できない』。

これが一番しんどい( ；∀；)

病院をかえるべきかな？
先生との信頼関係がなにより大事、ってこうところだよねー…うぁぁあ


毒じゃない、ってわかってる。

じゃあこの狂いそうな感覚はなんなんだ？

やっぱりさっき飲んだ薬のせいじゃないのか。


もうやめてほしい。
うんこ思考め。。。悲しくて泣きそう。

病気の思考で、薬まで拒んだらだめだ。
先生は私のために投薬してくださってる。
味方なんだ！

はぁ…
この状態になることも先生に相談するべきだった。
私だけなのかな？
仲間がいてくれれば、打ち勝てそう(´・ω・`)