更新頻度が低すぎる女

スマホから投稿してますので書き込みづらくて仕方ない
読みづらいでしょうがご辛抱ください

34歳になる年だし、子供を産むとしたらあと1年がタイムリミットかなと考えて
ピルを飲むのを年明けから辞めました。
いきなし仕事中に生理始まるのは怖いので基礎体温を計り出して、
BPとアハーンする時はピル飲んでない事を言わずに
他の人とアハーンする場合はゴム有りでしてました。

もし子供が出来たらそれは神様がそういう風にせいと言うてることって考える
女なんて自分で決めて行動するより流された方がええんや
って思って。

なめてたんですよね
長いことピル飲んでたし、歳も歳やし、子供を授かるなんて奇跡に近い事やと思ってて。
できっこないと思ってたんです。

できたんです

検査薬で陽性が出た時
血の気が引いたんです。

全然覚悟出来てなかったんです。

それから仕事辞めたくないって1人で泣きじゃくったんです。

職場の上司が言うには
血の気が引いたってことは時期尚早だったのではないか
今回は見送った方がいいのではないか
だそうです。

とりあえずBPにカミングアウトしてみて
私としては認知はしてもらいたいが
要らないと言われればそれまでということにしようかなと
めっちくちゃ悩んだ結果とりあえずの結論を出して


血液検査での出産前DNA検査でBPの子供かどうかを検査してから
カミングアウトしようと思ってるのでまだカミングアウト出来てません。

きっと不妊で悩んでる人とかからしたら私の事56したいでしょうね
産むだけ産んで赤ちゃんポストとか考えたけど
それやったら堕胎と同じなのではと言われ
私はもしかしたらまたもう1人
人を56すのかもしれない。

ずっと仕事したいし
今の身の回りが平和すぎて
それが終わってしまうと思ったらもう悲しすぎて
なんとか色々少しの変化で変わらないように生きていけるか考えないといけないけど
ほっといたら脳みそなんも動かない。

産むとしたら
どれくらいこの平和が変わってしまうのか不安で
どのくらい変えるかっていうのは考えていかないといけない

産んでも1人で大阪で育てるのか
そうすると今の仕事は続けられるかもしれない

実家に戻ってしまうとしたら
もう仕事は出来なくなるし
大好きな仕事仲間ともお別れになる
これが1番辛いと思っている

神様や運命に流されると決めて行動したのに
私はまた神様や運命に歯向かおうとしている
流されると決めただろう
なぁ
流されるって決めたやろ

諦めるには

久しぶりの投稿なので枕詞も忘れました。
すいますいません。
過去の投稿も見る気が無いので（イタイはずだから）
このままのテンションで行きます。

過去の自分の書いたブログってなんでこうもイタイんでしょうかね。。。
マジで自分が嫌い通り越して怖いです。

中学時代からの腐れ縁の男がいたんですが、今までいろんな男の人と出会ってもその人と比べることが多かった。
新しい出会いをしても
「あいつとおった方が楽やしなぁ」
と思って尻込みしていたら縁を逃すというパターンで社会人生活を送っていたら
もう33歳になってしまう。。。
思い切って腐れ縁の男に結婚しようアピをぶっかましていたんですが、
正式に結婚しないと言われてしまいました。

３０代まで一人暮らししていたら自分のスタイルが確立すると思いますが
まじで他人と暮らせる気がしません。
思い切ってくさｒ
あぁめんどくさい
ＢＰと呼びます（なんかのアプリのゲームでの名前がそれやった）
このコロナ騒ぎなのでリモートワークのＢＰがくそ忙しくて余裕ないときに
私は普通にＧＷ休日だったので
ＢＰのお家で過ごしてみました。
そしたらもう
「ティッシュ取って」
の一言も猛吹雪が起きたんかぐらい冷たい。
その時にメンタルよわよわな私は一緒に暮らすのは無理だなぁと思ってしまったのです。
ほんで結婚について話し合うと
「結婚に対してメリットがないからしない」
と言われました。
言い返したいしメリットを挙げてみたいけど
こどもがいらない男性にとってメリットが一つも出てこない。
出てくるのは私だけのメリット。
ＢＰが病気になったら一番に知りたいし、もし重体になって呼吸器を外すかどうかの意思とか私が決めたいけど
それも私だけのメリット。

何も言い返せませんでした。
しくしく泣きました。
私は誰にも選ばれないんやなって。

もうすでにＢＰとは共依存みたいになってるので、ＢＰも私を冷たく突き放すことが出来ない。
良く言えばそうですが、悪く言えば
お互いに都合のいい存在です。

これは離れるしかないなと決めました。

でも内面の私はＢＰの事が大好きなので
夢にまで出てきて、私に向って私自身が
「ＢＰ無しでは生きられない！」
とか叫んできたりします。いい迷惑。
私は離れようと思ったのに、内面の自分が私を洗脳しようとしてくる。いい迷惑。

とかいうて連絡先を削除できるはずもなく、せいぜいやれたのはLINEのトークを通知オフと非表示にしただけ。
自分からは連絡とらないと決めただけ。
スマフォさえ見なければ、LINEさえ開かなければ、仕事さえしてれば大丈夫です。
でもついついLINEを開いてしまう。
非表示なだけで、向こうからメッセージが来たらトークの一覧に載るからです。
ずっとBPとしかくだらないことを言い合ったりしてなかったので、くだらないことを言う対象を違う友人や家族にしました。
まじで私の数少ない友人カワイソ。
でもBPと同じ人なんていないから、そこでも比べてしまいます。
やってられん。
もうピル飲んでるって嘘ついてこども作ったろかな
まじでそんなんで生まれてくるこどもカワイソ。
仕事辞めたくないし歳も歳やし無理やろな。

諦めるってことが本当に難しい。

これもまた一年後には
過去の自分痛過ぎてうんぬん言うてるんでしょうね
そうであってほしいわ。。。

夜の独り言

ツイッターで
男の「好き」「かわいい」だけでヤラせるのは間違っている
ちゃんと段階を踏まない男は責任から逃れてただヤリたいだけ！
気を付けて女子！
みたいなのを見たんですけど
女性サイドも同じ人いるよなと思う。

私も責任は嫌だけどただヤリたいことはある。

あーもう本当に
男に生まれたかった。

そしたら
結婚なんてのも気にしなくていいし
体力勝負の仕事だって長く続けられるし
私は夢を追いかけることが出来る。

女だからと言って
さげすまれることもなく
男社会の中で生きていける。

社会人になってから
女の子が植木屋、造園なんてと
女やから人工半分やなとか（一人分の働きが出来ないと判断された）
重たい機械を使って疲れたら
体力少ないなー
使えへんなー
と言われたり

アホみたいに罵られたこともある。

結構疲れた。

ほんと
いきなり
誰か
私を
殺してくれたらいいのに

と他力本願。

一番最低なのは
女でも
男でもなく
自分自身。

男になりたかったと軽率な発言をする自分自身

この私で追いかけられる夢を追えばいいのに
追いかけられないと決めつけて行動しない自分自身

自分のレベルを下げるのはいつだって自分自身だ
逆もしかり

でも周りの音がうるさすぎて
ぐるぐる考え込んでしまうそんな夜は

本でも読んで
考えることを辞めて
静かにしてみよう

なにも解決にはならないけれど
深く暗くなるのは止められる。

考えたところで
答えは出ないのに。

考えることを辞めよう。
そうすれば
明日も私は大丈夫

でも
そうやって生きていくと
未来の私は
独りなんだろうな。。。

あぁぁぁ。。。

結婚してみたい

風邪をひいて会社休みたいと言いながら
この1年超健康体でした。
自分に裏切られています。
きりんです。


30歳を超えてしまい、結婚したいなと思って行動に出てみても
全て撃沈。
なにも長く続かず独り身まっしぐらです。

初対面の方と一から恋を始めるのがものすごく面倒で、
仲良くなっても言いたいことをぐっと抑えるのがしんどくて（口が悪いのを自覚してます）
こちらから連絡取らなくなって終わり。
いつかは結婚したい。。。

というのも
親と同じ墓に入りたくないのが一番にあります。
そして長く続けられないであろう造園の仕事。
炎症を起こし続けている腕をさすりながら、一人ってつっら。。。と思うのです。

結婚相談所に登録するお金もなく。
マッチングアプリや街コンではすぐにヤレる女と思われ
ヤリ目ならセフレもいるしいりませんとはっきり言うと
セフレがいるやつが登録するのおかしいと説教が始まる。

お前が何を言ってやがる

って感じです。

願うならば理想は別居婚。
今は仕事を辞めたくないので。
この仕事は今しかできないので。
でも人ひとり養えるお金はない。。。
もっと所得があれば主夫になってくれっていうのに。。。

本当は一番好きな人と結ばれたい。
でもそれは叶わない
あの人は人のモノだから

夜店デビューから５ヶ月で限界が来た女

電車の中でツイッターをしている男の子を盗み見て
リプライ返ししているらしく
「許します」とか書いてたのを見て
何様
と思ったきりんです

よろしくどうぞ！


鬱で９月から３ヶ月入院し
やばいくらい金欠に陥ったので
ホステスで１１月から働くことに
しかしやっぱストレスはんぱなく
３月末で辞めます
なんて我慢強くないんだ私！

最近彼氏が出来たのですが
その人とは街コンで出会い
何回かごはん行ってたのですが
付き合おうと言われてそのままお付き合いすることに．
告白されたのですが
あーここで断ったら気まずいなーと思って承諾してしまいました．
そういうところまったく変わってないよね
もう２８歳なのにね

もう一人いい感じにごはん行ってる人がいるんですが，
夜店の女の子に
彼氏なんて何人いてもいいんですよ！私いま５人いますし
と言われて
そういう考えもあるかと思い
良いよね何人いても！
と思っています
なんて女になってしまったんだ２８歳！！

１か月に１回会えばいいかなと思っていますが相手はそうでもないらしく
早速ズレを感じています．
手もずっと繋いでいたいらしく
服見るときぐらい自由になりたいと思いました．
あらあら

ただ
今付き合っている人がＥＤで
もう一人ごはん行ってる人が短小なわけです
ソッチ方面の運なさすぎじゃない？
なんてことだ

既婚男性ともお付き合いが続いているし
泥沼ですな
いったい誰と結婚できるのやら
そもそも
こんな女結婚出来るんだろうか

夜店で
手相がみれるお客さんがいて
見てもらったら
３０歳で結婚，逃したらもうない
と言われているので秒読みです．
なんだって！？
もう今年２９歳ですよ．．．

あー
３０までに夢のニューヨークに行ってみたい！

誕生日おめでとう

くっそあっついですね．
佐賀では鉄道の路線が融けて変形したそうですよ
このままじゃ未来の地球は焼け死しそうですね
温暖化のせいですね
オゾン層破壊している人間のせいですよ
と，言いながらクーラー使ってますきりんです．
す．．．すいまてん．．．



今日は友人の誕生日でした．
もうこの世にいないんやけど
命日よりも誕生日の方が彼女を感じる気がする．

私は今，仕事に行けていない状態です．

またかよ

私が一番思っています．

2015年11月末日に交通事故を起こして
1人の未来ある少女を障がい者にしてしまいました．
刑罰も処罰も受け終えましたが，示談は一向に進みません．
しょうがないことだと思います．

それからずっと車に乗っていませんでした．
そんな私でも今の職場は優しく，雇い続けてくれました．
ずっと送り迎えしてくれていた上司が，私を送り終えて帰路に着くとき
オカマを掘ってしまいました．
それから私は助手席に乗ることも恐ろしく，車を見るのも恐ろしくなり
外に出れていません．

なんとかして打破したい
籠っていても
何も解決しない

今日も精神薬をのんで意識がぼぉっとしていたんですが
ふと急に
彼女の顔が浮かんできました．

今日は彼女の誕生日じゃないか
と思ったら
そうでした．

彼女がまだ生きていたら
私になんて言ってくれたんだろう
私は彼女のお墓詣りに行ったときに
彼女の分まで未来を見るって思ったんだろ！
と．

彼女はいつでも，自分が辛い時でも，人に元気を与え続けた
進まなきゃ
立ち止まる暇なんか

円ちゃん
誕生日おめでとう
いつもありがとう

良い天気でしたね

ここのところ良い天気でしたね．
きりんです．

こんないい天気に頭打って死ねたらどれだけ気持ちがいいだろう
という文章どっかで見た事あるんですが・・・



前回
飛び降りた友人の事を最後思いながらこのブログを締めました．

翌日２２日の朝
私は事故により窓から飛び降りました．

私のアパートは２階建てでベランダが無い構造です．
２２日の朝，８時に起きた私は，あまりの天気の良さに
布団を干そうと思い立ったのです．

勢いが過ぎました．

私は布団と物干し竿と一緒に地面に落下しました．
頭から

最終打ち付けたのは左半身で
頭，首は布団に守られていました．

下の階の人に助けを求めて，救急車を呼んでもらい，検査入院を経て今日退院しました．

どうやら今飲んでいる精神科の薬が合っていないようで，
ラリってしまう副作用があるそうです．
そういや最近になって，起き抜けに，高笑いしながら
風呂場に塩素をぶちまいたり，キッチン用の泡ハイターでシンクを埋め尽くすこともありました．
これも症状の一つだったのでしょう．

２階だったのもあり，打撲で済みました．
救急担当のお医者様も驚いてらっしゃいました．
今は松葉づえを借りて歩いています．
これが結構つらいです．．．


どうやっても死ねないのが私の体だと思っています．
肺に圧迫により少し穴が開いているのと
左踵の骨挫傷ですみました．


薬を止められているからかな？
なんだか泣きたい気持ちです．

交通事故で怪我をさせてしまった子と同じ病院へ運ばれ，
あの子はここから足が動かないことを知ったんだなと思うと

入院生活は退屈でした．
トイレも一人でいけないし．

被害者の，あの子にも会えないし，お母様にも会えないんだけど

私は片時も忘れていないし
泣いたからといって許されるとも思っていません．

でもなんだろう
今日はなんか泣いてしまう．
悲しくて悲しくて

おおおおひさしぶりいいいいいい

ご無沙汰しております．
今年でアラサーです（去年もです）きりんです．
どうぞ２０１６年もよろしくお願い致します．（遅）


さてさて
前回の投稿から本当にいろいろありまして
私は理系女なもので，
箇条書きにしてお知らせしていこうかなと．
私の状況をただ書き流すオ○ニーしていこうかなと．
どうぞ私のオナ○ーにお付き合いいただける方は
下部をご覧くださいませ．
















さて
あれから
あれから


・不倫，はじめました．

・レンタル植物の課から造園課へ異動したものの，そこのリーダーからセクハラとパワハラを受け，それでも半年我慢していたら冬のボーナスが同期の半分の価格で，総務に問うと「休職歴があるから一生同期の半分です」と言われて辞める決意をする．

・不倫相手の子供を身ごもる．仕事を続けたいから胎堕の決意をする．リーダーにだけ報告する．その後そのことをリーダーと二人きりのときに随時ネタに出されては馬鹿にされる．今は胎堕しなければどんな人生になってただろうと思う．水子供養は年に１回している．それからピルを服用する．

・首が痛すぎたので病院へ行くとヘルニア発症．年末にある納会という儀式を無視して病院へ向かったらそのことでリーダーからブチ切れられる・（いや参加せんでもよくない？ただの総務課の○ナニーやで？レンタルの人達は帰ってこれもしない時間に始めやがって．納会の日時１２／２９の５時やぞ．医者も終わってまうっつーの）

・セクハラとパワハラで訴えようとするも本部長（社長の次の位置に当たる人）から脅迫を受ける「こちらはセクハラ，パワハラについて処分は致しましたのでこれ以上事を大きくしないでください」と．

・それが原因でまたうつ病に．２回目の休職をうける

・これのおかげでお国からの無職のお手当てを３ヶ月待たずに速攻もらえる・（←これは本当に得したと思った）

・ちなみに退職金は３万円（３年間働いてこれ）

・強制的に買わされてた自社株は強制的に売り払わされる（６万かけてて３万しか払い戻しが返ってこなかった・マジかこれ）

・その後辞めた会社で使っていた下請け業者にスカウトされ働いてみる（造園業　力仕事が主）

・２０１５年末に交差点にて青信号時，私が右折，原チャが直進の交通事故を起こす．被害者は首の骨を骨折．下半身不随に．まだ出頭が済んだだけで何も終わっていない．私これによりうつ病発症．車に乗れない，見れない，寝れない，食べれない状態．１か月で６キロ減．６時間の手術に付き添ったが（成功した）被害者の母親から相当罵倒される．うつ病悪化．事故に関しての事柄に触れることを医者から一切禁止される．
事故を起こしたのは私が原因だと思っているので，このうつ病は甘えだと思い込んでいた．悪化しきるまで病院には行かなかった．首つりで自殺未遂もする．病院へはそれから行っている．

・不倫は続いているが終わらせようと思い，じわじわ突き放してはいる．向こうが相当私にお熱なようで，なかなか困難．
別れる気がないなら刺してくれと包丁を渡してみるが無理だった．次は「いつ離婚してくれるの」攻撃で精神を病ませようかと思っているが，前の会社で一緒だった人なので，忙しさも分かるし，私は下請け業者に入ったので内部事情を聴けておいしい状態ではあることが躊躇される．







こんなかんじです．
ドン引きさせてすみません．
私の前に立ちはだかる（はたまた私自身が作り出しているのか？）壁がどんどん高くなって現れます．
神様は乗り越えられる壁しか与えないそうですが，胎堕したことは永遠の秘密です．
私はきっと地獄へ堕ちるんでしょうね．

と，書くことで自分の重荷を減らそうとしているんですね．
最低であることは理解の上です．

冬は仕事上少し暇になるので，広島の親友のお墓へ行きたかった．
車に乗れないのが悔しくてたまらない．
こんな私をみて，彼女はなんて言ってくれるかな．
きっと彼女はまだあの屋上で飛び降り続けているはず．
会いに行きたいな．

お久しぶりの投稿です．

お久しぶりです！！
最後の投稿か1年ちょい経っているのですね．
やはり仕事しながらだと投稿する時間よりも寝たいという欲が強く
全く更新できませんでした．
あららー
すいますいません．

最後の投稿から今まで．
たくさんの事が起きました．

簡潔に言うと
私は首のヘルニア一歩手前，鎖骨の部分で神経が圧迫されている状態
プラス指，手の甲，腕部分で腱鞘炎
このため右手の感覚が鈍く，少し前まではパソコンの右クリックすら激痛でした．

そんな体の状態プラス
上司からのセクハラ，パワハラにより，会社に行けなくなりました．
精神科からは対人恐怖症と診断され
今は会社に籍を置いていますが出社していない状態です．
このまま退職になる予定です．
会社での思い出を振り返る度に泣きます．
まだ会社に私の荷物があるのですが
取りにも行きたくない．
あの上司がいると思うと．．．


２０１４年
私は４月からエリアを担当し，引き上げに泣いたり，クレームに泣いたり
増しや新しく納品先を紹介された時ははち切れそうなくらい嬉しかったり
忙しい日々を過ごしていました．
新入社員は過去最高の27人．
私がいた南支店は通常1人しか配属されないのですが，異例の3人．
私とタッグを組むのは入りたての新入社員でした．
エリアの担当を言い渡されたのが2月
前担当からの引き継ぎは通常3から6か月かけるところを
私はほぼ1か月で済まされることになり
挨拶も出来ないまま引き継いだお客様がほとんどでした．
携帯は引き継ぎでしたので，私が電話に出て，その時に担当が変わったことに気付いたお客様から
相当お叱りを受けたこともありました．
新入社員も何も知らないところからのスタートで
私は帰社時間が19時過ぎるようになり，（出発は7時です）
上司から早く帰ってこれないのかと怒られる毎日でした．

3人のうちの1人と上手くいかず，同期の子に辞めたいわーとぼそっと言ったのがきっかけで
社長まで伝わり，社長からその話を聞いた上司が私に激怒
個人ミーティングの時に「辞めるって言え！！この場で！」と言われました．

本当に辞めたかったら辞めたいって言う前に辞めますよ．
私の場合は．
辞めたいって人に言ったのは，助けてって事だったんやなって思います．
ややこしいけどｗ

だから
「辞めたくない」って言いました．
ただ，レンタル植木をする営業サービス課は終わりがなく，心が限界だったので
造園に行きたい
と言いました．
（この時期，転職も造園を探していました）
そして造園課に異動が素早く決まり
2014年8月に堺市の大阪南支店から茨木市の本社へ引っ越し．
この時造園課がピンチで
誰よりも帰宅時間が遅いと言われていました．
そのため，動きが早かったのではと思います．

そして造園課にいき，上司が変わりました．
それから
何も失敗していないのに殴られる，叩かれる，足を踏まれる，怒鳴られる
腰痛持ちなのですが
「昨日腰振りすぎたせいやろ」
「肩凝るのは胸がでかいからやろ，何カップ？」
と言われる．

お客様先に一緒に行くことが多かったので
ほぼ毎日の事でした．
移動は軽トラ
ヘビースモーカーで，煙草を買いに行かされることもありました．
お金を貸したこともたくさんあります．

それでも
会社の他の人はとてもいい人たちですし，
辞めないと言った以上我慢しないと
と必死でした．

何ヶ月も日が変わるまでその上司の仕事を代わりにしました．
上司は私の仕事中にどっかへ消えて，寝ている事が多かったです．
上司の失敗した事柄の経緯書（会社に提出するためのもの）も書かされました．
本当は話すのも嫌だったけど
聞かないと何も始まらないし，何よりも私が家に帰れないから
質問しました．
私が少し聞き間違えると「つんぼか，あほか」と言われ
心の中で

いや，これお前の仕事だから！！！
なんで私がやらなアカンねんボケが！！！

と思ってばかりでした．

散々我慢してもらった冬のボーナスが同期の半分の額だと知った時は
目の前が真っ暗になりました．

夏のボーナスは「辞めたい」と私が言ったことにより
同期の１／５でした．
その時の上司に確認すると，これだけでも満足しなさいということでした．
冬は我慢したから戻るかなーと思っていた私もバカでしたが．

なぜ同期の半分なのか
人事の方に聞くと
私が新入社員の時期に休職をしたから
とのことでした．

この時
あー，私がどれだけ頑張っても，この先ずっと同期の半分か
と思った瞬間
辞めよう
と決意しました．

2015年1月
3週目にインフルエンザになり，４日休んで何とか熱が下がって
会社に出たら
今の上司から
「ホンマにインフルやったんか？うそつき」
と言われて
何かが　プツン　と切れました．
その翌日から
会社に行こうとすると熱が出て，吐き気が止まらず
そして会社に行けなくなりました．
今でも
煙草の匂いを嗅ぐと吐き気がします．
あの上司と銘柄が同じだと
より一層吐き気が増します．（匂いで解ります）

本当は労基に行って労働時間オーバーを訴えたかったのになー
証拠集めもしてたのに
データが会社のパソコンに刺してるＵＳＢの中だ．．．

今は
何度もくる　うつ　の波を
何とか自分で打ち消すのに必死です．

不安なのは，先が何も見えてないからだ
先を考えよう
後ろを振り向くのは止めよう
前だけ見ないと

じゃないと
また　うつ　の波に襲われる．

今は転職探し中ですが
何もする気が無いのが現状です．
情けないな．．．

最近のお仕事

最近持ってるスマホがは反応遅くてたまりません
きりんです

最近の仕事で頭を悩ませていること
アルバイトの方との関係です

アルバイトと言っても
７年勤務されてたベテランさんです．
私はその人とは支店が違ったので
話だけ聞いたことがありました．

私にとって
一番仲良しだった同期の子を
苛め抜いた本人です．

同期の子はストレスから女の子の病気になり
手術しないと子供を授かれなくなる身体になってしまうという状態になり
そんな彼女に会社が言い渡した選択は
営業サービス課から営業課への変更
というものでした．
彼女はとても優しく人が良く，真剣に悩んでいましたが
私は１ミリでも子供を授かりたいと思うなら辞めた方がいいと
彼女から相談を受けた時にいいました．
彼女は姉のいる韓国で療養しています．

彼女が辞めたその後しばらくしてその方が腰痛で休職したという事を聞いたとき
ざまぁ
と思ったものです．

その方がバイトに来ると聞いて
はじめは嫌やなと思いました
話してみると気さくな人でよく話したり音楽フェスにも一緒に行きました．
私の同期の子のことも聞きました．
その方なりに考えはあったようですが，それでもやりすぎだと思い
また，この人は感情の起伏が激しいことにも気づき，距離を置いていこうと思いました．

ある日
とある誤解からその人が怒りをむき出しにし，私に怒鳴ってきたことがありました
私はその日からその人が恐ろしく，また幼稚に思え何を注意されても素直に聞けなくなりました
ラーメンの誘いを２回断った次の日から
同期の子にしてた事と同じことをされ始めました．
もうすでに支店の先輩３人には相談していて
度が過ぎれば支店長に相談することになってます．

まぁ
されることと言えば
無視
すれ違いざまに舌打ち
ぐらいですから
幼稚なことこの上ないです．
女子からのイジメの方が陰湿やったなーと
我慢できるくらいです．
ただ一番良かったことは
バイトという立場ということです．
これで正社員やったら
助手につかされると１５時間二人っきりです．
同期の子はもっとひどいイジメにあってました．
彼女は本当に我慢したんやなと．
もっと話を聞いてあげたかったと．
４月になれば新入社員が入り
その方は辞めるし
それまでの我慢です．

自分の力を誇示する男って
女子からみるとドン引きするくらい幼稚にみえるのですよ
これを読んだそんな方は注意してくださいねｗ
誇示する奴ほど
違う面で足りていないことがボロボロ目について
何を注意されていても
「でも自分は●●出来てへんやん」
と心がそうなってしまします．
私はそう思ってしまう自分に嫌気がさしてしまい
結果自分を責めてしまって
私最低や
という悪循環に陥ってしまうので
そういう方とは距離を置こうと思います．

この事が関係して
別の面で今大変なのですが
その話はまた今度．