広島のその後

ご無沙汰過ぎてびっくりします。
きりんです。

広島の事を書きますね！

広島へは友人と二人で車で向かいました．
１週間前に連絡を入れると
おばあ様はご健在で
私のお墓詣りしたいという願いを聞き入れてくれ，
当日は快く私を迎え入れてくれました．
円ちゃんの写真や遺品，思い出話をたくさんしてくださり
おいしいお好み焼きも連れて行ってくれ，
なんなら
おばあ様の弟夫婦も一緒に．
たくさんのお土産をくれた．
優しかった．

円ちゃんは自分でこの世にサヨナラをしたという事実をそこで初めて知った．
おばあ様方と解散してから
教えてもらった
円ちゃんの最後の場所に行った．
円ちゃんはまだそこにいる．
まだそこでこの世に見限った顔をして
彼女は何回もそこから飛び降りている．
まだ解放されていないのだ
解放しないと．私が．
そう思った．

おばあ様は
またおいでと言ってくださった．
１月
もうすぐ命日になる．
解放しないと
私が
円ちゃんの笑顔が見たいから．

広島へいくぞ！

ご無沙汰しています
きりんです

うつ病からの休職からの復帰を乗り越えて
今はなんとかやれています。
ま
右腕の腱が全部炎症していて
何も持てないし動かせませんが。。。
いや
動かしますけどね
何とかぎりぎりの線上にいます。

話は変わりまして

私ついに
広島へ行こうと思います。
明日（８/１８）は親友の誕生日で
本当は明日広島へ向かおうと思っていたのですが
都合が合わず
来週の土曜日である８/２４に
訪ねようかなと！
思っているわけですが
まだ
ご実家には連絡していません。。。
おばあ様
ご健在なのでしょうか。。。
ちょっと不安。
連絡つかんかったら
とりあえず
ご実家の住所のところまで行く旅になりそうや。

明日
おばあ様に連絡しよう
どうなるんやろうな
お墓は参りたいなぁ。。。

ついに復帰

あああああああああ
明日復帰です
きりんですすすすすｓｓ

どきどきです
不安です
何が待っているのか考えてしまいます
不安しかないです

土曜日から
一人暮らしの部屋に帰ってきました
今日の朝
おかあさんがいないことで
泣きじゃくりました

明日が不安なのはあると思う
でも
やっと社会に貢献できる身に戻れるとおもうと
少し楽になっている
明日の激務で
この楽さがなくなるのはわかりきっているが。

親離れが出来ていないんだろうか

私は３姉妹の末っ子で
年も離れていたので
甘えたい放題
好き勝手やってきました
家族構成も恵まれており
愛されて
私は幸せ者です

反抗期も経験し
自立していると思っていました

でも
なんだか
なぜか
お母さんに甘えてしまいます
泣きまくってしまいます
別に健康なのに
お母さんを思うと泣いてしまいます
３か月も休職して
ずっとお母さんのそばに居れたのに
全然足りないようです

親離れが出来てないからなのか
ただの甘えなのか
これから待っている仕事がきついのを憂いているからか

なんで涙が出るのか
私にはわからないのです

恵まれていると言ったけど
私は幼いころから
お母さんと遊んだ思い出がありません
お母さんはずっと働きに出ていたから
お父さんは絶賛浮気中だったし
学校から帰ると私はいつも一人

もし
私の親離れできていない原因がこれだとしたら
私はどんだけ貪欲で甘えたなのか。

いやいや。
前を向かなくちゃ。

今はとりあえず
ムキムキの体作りを目標にして
生きていきます。
私頑張れ！！
とりあえず
一週間！！

あけましておめで

とうございます
きりんです

会議は３０分程で終わりました。

休職はあと２か月出来る
復帰となると１００働いてもらうことになる（早退とか無理）
うつが先か腰痛が先か（腰痛が先ということでここはおｋのよう）
二度目はない
会社指定の病院で診断書もらってから復帰

ということでした。
今日（四日）本社から電話で病院の予約をとってもいいか（復帰する気が本気かどうかの確認）
の連絡が入る予定だったのですが連絡なし。
年始で忙しいんでしょうね。
新年会には参加できそうにありません。
くそっ
参加したかったのに
くそっ





最近は
いつまでも夢を見ていたいと思うようになりました。
居心地の良い夢ばかり見るからです。
わかってます
最大の逃げなのはわかってます。
誰かが助けてくれるのなら
全力で助けてって叫びます。
でもそうじゃないでしょ
私でしょ？
私を助けるのは私でしょ？
なんだか心が一人ぼっちみたいだ。
そうじゃないのにさ
そのことを簡単に隠してしまうんだ
私自身が。

決戦

スマフォからじゃやりにくいです
きりんです。

明日
本社で管理部の会議にかけられます。
私も参加です。

普段なら考えない事ばかり考えて
不安になって
うわあああ
ってなります。

バカかと
アホかと

分かってるんですよ
意味無いって。
結局考えてもしょうがないって。
明日の事は明日にならないとわからないって
だから
明日は泣かないようにするだけでよい。
それだけ。
聞かれた事に本音で答えるだけ。
嘘は苦手なので。

今日は寝るだけ。
あ
ちゃんと
鼻毛カットしてからね。

いつ

今日は
１日中寝てました
きりんです。

うつが治ってないからでしょうか
大切な時間が無くなります
もういやだ

いつになったら
復帰できるんやろう
クリスマスの撤去で忙しいのはわかるし
会議どころじゃないんでしょう
でも

私も忙しくなりたい

休職なんてするんじゃなかった
うつになんか
なりたくなかった
時間を戻せるなら戻したい
泣きながらでも仕事いきたかった

縛られる

うつ病の次は
婦人科系の病気の疑いが出てきて
悩んでます
きりんです


不正出血＋下腹部の張り、痛み＋おりもの増加
で
子宮筋腫やらそこら辺の病気じゃないかと
母に疑われてから２日経ち
明日も祝日
明後日は会社復帰かもしれないしで
いつ病院いけるやろか
とそれも不安要素。

こんなんやったら
休職中に症状出ればいいのに。。。

なんで復帰決まった時にこうなるかなあ。
ストレスによるホルモン異常も考えられるし
やっぱ復帰と戦ってるんかな。わたし。


話は変わります。
休職している間
私は実家のほうで暮らしていたのですが
あまり居心地良いものではありませんでした。

私は３姉妹の末っ子で
今までは姉二人とも実家暮らしだったのですが
母と仲良くしていた長女が今年の春から嫁に行き
実家を出ていきました。
私は大学で実家にはいなかったけれど
帰ったら母と仲良くしていました。
次女は一人でいるほうが好きみたいで
あまり母とは関わりません。

今年の春に私も出ていき
長女も出て行ったので
母は孤独になりました。
なので今回の私の長居が母には嬉しかったらしく
結構べたべたに甘やかしてくれました。

私はそれが
ものすごい怖かったのです。しかし。

ものすごい縛り上げられている感じしか
しませんでした。

はやく復帰したいと思ってたのは
これもあるかもしれません。

母はずっと仕事を辞めてほしそうでした。
もっと実家の近くで、、、と思っているみたいです。

実家の近くは私もそうしたいです。
でも縛り上げられたくないです。。。

私大人になっててよかったわー
これで未成年やったら逃げられんくて悲惨や。

そして今日
母にふざけながら言うことが出来ました。

「すごい縛ってくるよね」って

これでちょっとは自覚してくれたらいいけど。

母も寂しいんやろうなー
父も仕事大変やし
おばーちゃんは呆けてきたし。

良い距離保ちながら
実家とは繋がっていきたいな

父の介護だけはお断りやけどな！！


てか
話は最初に戻りますが
婦人科系の症状
もしかして妊娠やろか。。。
それはそれで
どうしよう。。。

復帰

お医者様からほぼ強引に復帰してもいいよの診断書をもらいました。

医「じゃああと１週間様子ｍ」
私「もう仕事いけます」

こんな感じの強引さ。
とにかく
仕事がしんどいのはわかっているし
完全に治っていないのもわかる。

でも
「仕事行きたくない」という考えが
自分自身で
これは甘えに変わってしまったんじゃないだろうか
と思ってしまったのです。
思ってしまったからには
もううつ病と言えない気が
自分の中でしたのです。
完治する病気じゃないので
これからもお付き合いしていかなければならないのですが

甘え・逃げ　　と　　うつ

の一般における境目が
少しわからなくなってきました。
だから
あとは自分の直感を信じるのみです。
自分の人生一度きりで
今まで
逃げてきてばっかりやったから
今回は逃げない
今まで
散々楽して生きてきたから
今回は
楽じゃないことを楽しむ番やと思っているんです。

あとは
管理部の会議にかけられて
カイロで腰を整えてもらって
復帰日を待つ。

なんだかんだ
しんどい仕事で
朝は早くて夜は遅いけど
楽しかった
だから戻りたいなと思うのです。

体力を取り戻さないとね
腹筋５０回オーバーできる気がしない。。。
スクワットも３００いけるかな
まず１００いけるんかなー
腕立ても３０

その前に
体重
６キロ増えたんですがね。。。

名古屋進出

軽自動車＋冬タイヤ＋高速はきつい
きりんです。

名古屋支店の同期の元まで
励まされに行きました。

そこの先輩の方々も励ましてくださって
すごい心が軽くなりました。

もっとアバウトな自分を出していっていいんやで
って気づきました。
ずっと変なプライドが邪魔して
仕事出来ないのに
仕事出来ますみたいにふるまったり
自分のこともできてないのに
他人を気遣ったり。
そんな人間じゃないのに
そう振る舞ったから無理せなアカンことになったんです。

アバウトに
自分勝手に
まずリラックスできる環境に自分が変わること。
周りを変えるのは壮大なので
そして
私を気遣ってくれる人もいるし
大丈夫
一人じゃない。
まず自分が変わろう
今まで逃げ続けてきた自分に勝つために。

復帰したことを考えると
心が汗をかいた感じになるけれど
起こってもないことで不安になるのは
馬鹿馬鹿しいと
先輩からもらった本に書いてあった。
ちなみに本は２冊もらってて
中に赤ペンで線引いてあったり
名言書いてあったり。
絶対忙しいのに
心を込めれるってすごい。
すごくぐっときた。

もし復帰したら
ものすごい足手まといになるけど
いいや。
それより上手に休まなきゃ
遊ばな損や
ってわかってても
勉強せなって思ったり
思ってもできなかったり
（主に寝てるから）
それで焦るけど
やってないもんしょうがないやん。

って言葉に出して安心させる。
私は不器用だから
自分が自分に優しくしてあげないとね
うん。

過剰適応障害

今日は目いっぱい遊んでやりました。
ちなみに金曜も遊ぶ予定です。
きりんです。


今日
同期の子と長電話しました。
その子は名古屋支店の子で
私は大阪南支店なんですが
たくさんの元気をくれました。
名古屋支店の先輩方も
その子を通じて私を知ってくれて
心配してくれたり
メールしてくれたり
涙ちょちょぎれます。
だから辞めたくないって思えるのよなあ
と
おもったり。


その子から
私は
過剰適応障害なんじゃないかと言われました。
今通っている精神科は
薬ばっか出すところで、カウンセリングなんか形だけっていう感じなので
ただうつ病としか言われなかったのですが、
その子が精神科に通じている知り合いに私のことを話してみてくれたところ
その名前が挙がりました。

ホンマにそんなんあるんかと思って
今ggってみたけど
あるんですね。
疑って申し訳ない。


新社会人になって、
バイトとは違うんやからって
支店のために私が出来ることはなにかって
一生懸命空気読んで
元気キャラで。
体の限界が来ていることを表に出さず
無理して
でも空気読んでそれを出さず
元気キャラで頑張って
結果
ボバーンと爆発したってことです。


私の育った環境では空気読むのが当たり前で
周りに合わせて動くのが当たり前で
自分を酷使するのが当たり前でした。
それのせいで
１８歳のころにも心が爆発しています。

一回爆発したから大丈夫と思ってたんですが
また爆発です。

学習しないなぁ

体も戻していきつつ
過剰適応障害について
調べていきます。
明日から

って
やらなさそうなフラグ。

今日も同期は成長しているけど
人は人
自分は自分

私は半年間頑張りすぎたようです
自分のキャパオーバーです。
絶対どこかに
自分のキャパオーバーを知らせるサインがあったはずです。
それを
新しい生活に慣れてないだけだって
見過ごしてしまったようです。

今日も
復帰した時の夢を見るんでしょう。
みんなに受け入れてもらう夢。
想像できることはいつだって現実にならないのに。