はぷん

1つの事が起きる
それだけで
人生を狂わせることは簡単だ。

事を起こすには考え次第で
考える力をもつ脳がなければ
狂うことはなかったかもしれない。

どれだけ一緒にいても
2人の間の溝が埋まらないと思ってしまえば
もう一生埋まらないし

でも

一緒にいれば溝は埋まるはず
と考えれば
いつかは埋まるだろうし

あ

でも、
西洋は人間関係の溝は埋まらないっていう考えらしいけど。
だから愛しい人に朝から晩まで
愛してる
って感じの言葉を発することで
溝の上に架け橋を架けてるらしいけれど。


話はずれたけど

Ｍといて
あたしは好きだと思ってたけど。

そんなに喋らないし
一緒やと疲れるみたいやし
怒られちゃうし
怒鳴られちゃうし

怒鳴られると
胸が締め付けられて
父から理不尽に怒鳴られた記憶ばかり
蘇ってしまう

2日に怒鳴られたのは
それはあたしが悪いからって
思うけど
思うけど

一緒にいるの
間違ってるのかなぁ
って
思ってしまうよ。


昔みたいに
泣いて
家を飛び出して
もう生きていたくない
って歩き回ってたぐらいの
事じゃないけど


楽しいこと100こより
つらいこと1この方が
頭に残るのは
なぜなの？



それから今日まで
ＧＷで互いに離れてる間
Ｍからの電話をとれなかった。

嫌いになったから？
ううん。

もう
あたしに自信がなくなったの。

隣に居続ける自信が。

あたしの心は
図太くないのよ。
限界なの。


ＧＷの間の内に
あたしは
初彼のＴと成人式ぶりに会った。

家まで車で来てくれて
近況とかを中で話してた。

Ｔはもう追い付けないところまで人生の駒を進めてて
少し羨ましくも感じたけど
中身は変わってなくて安心した。

で
前と同じように
キスしてきて。


どうしようもないくらい
ドキドキした。

まるでお酒を飲んだ時みたいに
思考がふにゃふにゃになって
そのまま流されて
車内で最後までしようとして
途中でＭから電話がかかってきて
とらなかったけど
彼氏？と聞かれたら
肯定するしかなくて。

Ｔの顔が
なぜか
せつなくなった気がした。

って
自意識過剰か。。



Ｔは
あたしの大切な人だから
大切にしたいのに。

いつも
悲しませてる気がする。

Ｔには
リスカしてるの内緒やけど
それを知っても
悲しませる気がする。

病気だったことも
今も治らないことも


あたしは
誰の隣にいても
ダメな気がした。


隣にいてほしいのに

いてほしい人は誰か

いれる人はどこにいるの

こんな　あたしの　隣に　　　えいえんに

CUT

目の前がちりちりして
視界は黒と白しかない
耳鳴りは止まなくて
不協和音のハーモニー
甲高い声と
ライブハウスで聴いたびりびりが耳を支配
頭がすっきりしてきて
何でも出来る気がする
でも何も考えられないのだ
心はこんなに冷たいのに
温かい血がでるのは不思議
かみさまがもしいるとしたら
借り物をきずつけているわたしに
どうか死を

go to ザキミヤ

最近になってようやくアンタッチャブルの山崎がおもろいと思うようになりました
きりんです。

あんな友達ほしいｗ


今日
宮崎に帰ってしまいます。

帰ってくるたび何度も思います
このまま大学辞めてここにいたら家族も安心するのかな
と。

それが間違いだということも知ってます。
親は投資してくれてるんやから立派に稼げる人間にならないと
って。

私立を無理して行かせてもらって
最初から気づいてたけれど
今行ってる大学じゃ夢がかなえられない
もっとレベルの高い大学に入らなきゃいけなかったのに

今の大学でレベルを上げるのには
一体どうすれば・・

答えは簡単
勉強すればいいのです。

夢に繋がるべき資格を取ればいいのです。

資格も、ましてや力もないのに
どこをアピールするのだろうか

ここにいればわかるのに
夢を追いかけてた自分が生まれ育ったここならわかるのに

宮崎に帰ったとたん　どーでもいいや　しか考えなくなる。
最低だ。

頑張れるように
今のうちにココに書いておこう。
アホやからすぐ忘れてしまうのよなぁ。
おまけすぐ周りに流されるし。

春に帰ってくる頃には
少しでも変わってやる！！

２０１０

あけまして
おめでとうござーす

今年の目標は
躯美！
きりんです


さてさて
行動を起こしましたよ！


昨日
Ａに会ってきました！！

友達として！！！

もう
頭ナデナデして
褒めてほしいぐらいです。


嘘ですｗ



4日はＭとバーゲン巡りの計画でしたが
あたしが大阪に着いたのは9時半で
Ｍとは11時に待ち合わせ
10時からOPAを攻めるつもりが
開店時間は11時

Ａに
1時間だけ会おう
と言うとＯＫで
代ゼミの前で待ち合わせして
かつて予備校時代によく歩いた道を歩きながら
近況報告をしあいました。

スタバに入り
Ａの携帯が変わったことに気付く。
あたしのアドレスは登録されてないことにも。
彼は特別な人以外
登録しないのは知ってた。


彼女とはうまくいってる様で
相変わらず元気で
相変わらず面白くて

相変わらず人見知りで
あたしとの間に壁を作っているのも簡単に分かる

それでいい

あたしはＡと

友達

になりたいから。


お揃いの物は
もう買わない
別れたときに辛いから

と。
君が言った。


俺だって
おまえを守ってた。


その二言が
あたしが君につけた傷であることは
すぐにわかった。

でも
そこで悲しまない
私たちは先に進んだんだから






こんな寒い日は
都会の雪を思い出す。
白い息を吐きながら
前に見える暖かい背中を抱き締めていた。
もう抱き締めることのないその背中は
今頃誰に暖められているのだろう
あの優しい瞳は
今頃誰を映しているのだろう

と
君が思っていてくれたら
と
思ってしまうのは
わがままだろうか

ただ
君が想う人は幸せだ
間違いない

ただ
皮肉っているわけじゃない
僕は君を丸ごと祝福してるのだ

僕は君よりも
君は僕よりも
暖めるべき背中を見つけた

ただ
それだけのことだ

君よ幸せに
君が想う人よ幸せに

君も祝福しておくれ
僕よ幸せに
僕の想う人よ幸せに

実家

ホームグラウンド最高！！
きりんです。


28日に帰って来ました。
寒いけど家族が笑顔で迎えてくれます。
しやわせー(*´∀｀*)



Ｍとは一緒に帰ってきたけど
今のところ連絡とってまてん。

アタイえらい！！


‥‥‥‥┏〇




ほんでも
依存しすぎてない証拠ですよね？

依存してたら今日にはもー電話とかしちゃってるハズやもんね？


うん
大丈夫だ
゜+。(*′∇｀)。+゜


浮気もしてないしｗ


31日にＭと年越しするけど
会っただけで
興奮してくれるかな


いつも一緒にいすぎて
あたしの魅力がなくなってんちゃうか
とか
不安になるのです。

今のところ
Ｍはあたしが触るなり
Ｍがあたしを触るなり
その他もろもろで
Ｍ's Ｓonは興奮してくれます

なんなら
意味も分からず興奮しはる時も多々あります。

(それはＭが変態やからやけど)


いつか
あたしでは
起たなくなるのかな

とか
思ったりもします

要は
嫌われるのがいやだと。

ただ臆病なだけ


慣れたくない

Ｍがいて当たり前なんて
思いたくない。

求めるものは
いつも手に入るわけじゃないから
もしそこにあるのなら
大事に
包まなきゃ。

壊さないように
落とさないように

忘年会

お久しぶりです。
昨日の学科の忘年会にて
忘れたい行いをしでかしてしまった
きりんです。

誰か
店に置いてきたチャリを
持ってきてほしいよね
二日酔いのあたしに代わって。。。

さて
やっと元彼を忘れられている今日このごろ
またまた一大事を仕出かしてしまいました。

忘年会は
学科メンバーの１７人中１２人で
７時に始まりました

最初は硬い空気だったけど
お酒も入り柔らかくなり
歌とか歌ったりして
１０時には一時お開きにした。

ここで出てきます
Ｙ君
Ｙ君は去年の夏に告られて、それまではすごい友達やったけど
そこからどちらともなく２人の間は距離ができた。
Ｙ君と飲むのは１年ぶりで、あたしも嬉しかった。

Ｙ君は潰れきって、自分の車で寝てるみたいやったから
あたしも酔ってたし
ちょっかいかけに車に向かった。

向わなければよかったのかな。

もうそれからは
ぐちゃぐちゃ

キスばっかりした。

頭がくるくるして
気持ちいーとしか思えなかった

そうしてたらＹ君がすごい勢いで吐き出した。
あたしは　はっとしてＹ君の家まで運転して送って行った。
飲酒運転でした。

家に入って
あたしは生理だったから、Ｈまではしやんやろーとか思ってた。
でもあたしの服の上に吐かれてたから脱ぐしかしょうがない
服を借りようとおもったけど
泥酔してるＹ君にそんな配慮する力はなくて
あたしに自身の欲望を押し付けてきた。
あたしも酔ってたからなにも考えずに
自然とソレを慰めていた。

Ｙ君の手があたしのお尻あたりにきて
生理だから　って言っても
分かってないみたいだった。

Ｙ君は「ずっと忘れられんかった」と言ってあたしを抱きしめる。
あたしはこういうのに弱い。
胸がキュンってなって、ただでさえ酔ってるのにさらに思考回路は停止する。
Ｙ君はすべてが初めてで
とりあえず顔も汚れてたから
お風呂に入らせることにした。
洗いっこして
服を貸してもらって
一緒に寝た。
Ｙ君と何度も１つになったけど
あたしも生理の終わりかけで濡れにくいし
Ｙ君も初めてでぎこちなく、飲んでるからかまったくイカない。
どちらともなく疲れ果てて寝ちゃって
気がつくと朝で
携帯にはＭからの着信がすごくて
もうどうしたらいいのか混乱した

Ｙ君をまた傷つけた
Ｍをまた裏切った
あたしはまた汚れた。

さらにＹ君との距離が開いていってしまう
とてもきれいな心を持っていたのに
そんなＹ君が好きだったのに

戻れるなら
ちょうど２４時間前に

そうしたら
こんなことに
ならなかったのに

さぁ？

金髪を１年以上貫いた。
今日
明日の短期バイトのために
久しぶりに茶色くなった

Ｍ
なんですぐ気づいてくれないの？
遅すぎるよ
しかも
昨日染めたっけ？
って何それ。
そりゃ
黒から茶色とかやったら
分かりづらいからしょうがないけど
金から黒ですよ？


あたしのこと
なにも見ててくれなかったんやね。

いいよ
なにも
もう
期待しない

あたしが好きすぎたのが悪いよね。

押さえます。

期待しすぎた

あっぱっぱー

今日
生まれてしまいました。
きりんです。



おめでとメールくれた人
いやー
ホント感謝しまぷ
(*´∀｀*)
嬉しすぐる



もう
21で
責任を持ってかなァカン歳になってしまいました。


そろそろ
何か始めなきゃ。
と
ゆーことで



決めた！



顔のニキビを潰すのを止めます。



(´∀｀）



なんて立派な抱負★




まぁ
なにかな。


去年は
沖縄でＡと迎えたこの日。


楽しかったなぁ‥‥


戻りたいな‥‥


ッていうのも


まだ引きずってるわけじゃないけど
やはりＡは
あたしをたくさん愛してくれた。

Ａといて
何が心地よかったッて
愛してくれてるという状態でした。

何時でも何処でも
何物にも比べられないくらいの
愛がそこにあったんです。
無条件で。

あたしは
それが
チョコ（死んでしまった愛犬）
からの愛と被ってました。

あたしは
誰を一番愛してるって聞かれたとしたら
チョコって迷わず言える。

チョコといると楽しかった
心地よかった


まー
そんな感じで
恋しいんですが


また
あんな愛につつまれる日が
くるのかな。


それとも
こんな我儘にはこないかな

生まれるはずじゃなかったのに
勝手に出てきちゃって
愛されちゃって



我儘やな。


もう

我儘はやめよう


息をしてるだけで
鼓動を打つだけで

十分でしょう？

これ以上
何を望むっていうの？

西宮

夏休みに帰省しました
会いたかったぜ大阪！
とか言いながら
まだ大阪には行ってない
きりんです。

買い物がしたいよね。
秋物はやっぱ心を踊らせる
(*´∀｀*)
ギャル服よか古着系にそそられる季節になりました。
買い物したーい
(´ω｀)





今日書くことは
確実に
現実での関係が知り合いから深い人には
見られたくないのです
と
先に言っておきます。

現実でのゥチのキャラが
ずたぼろです。

そんなことを
しでかしてしまったんです。


今は8時
電車に揺られ
左に座りながら英語の勉強してる女子学生を横目に
あたしはまた
汚れました。


mixiで知り合った人と


夜を過ごしてしまいました。


欲求不満なわけでも
Ｍに物足りなさを感じてる訳でもない。


ただ
なんでそんなことをしたかっていうと

ただ
もったいないと思ってしまったから。

このまま20歳が終わるのも
このまま夏を終えるのも


ひとつぐらい
経験してもいいかな


これは
27日の話やけど。
Ａとの思い出の日を
他の男に抱かれることで
その日を汚すことで
上書きしたかったのかな。

などと
自己肯定するのも虚しいので

素直に
浮気したと
認めます。


でも
嘘をつくのが苦手なぁたしが

浮気したやろー

と言われても
キレイに嘘がつけてしまう。

父そっくり



ただ一つ。
あたしは
これが自分をすり減らしているものではないと言い切るわ


肥やしにしてるだけ　だと。

全部なくなった

昨日愛車がぼっこぼこになりました。
きりんです。

事故です。
ぁたしも悪いです。
ただ
運がよかったのか
相手のおばちゃんがものすご
いい人で
10対0で処理してくれました。
ぁたしは何も払わなくてぃぃんです。
ゎぉ(*´∀｀*)
でもなんか悪い(Тωヽ)

とりあぇず
これで
今年の悪運はなくなった
ッてことにします。
やっぱ被害者やったとしても
事故なんてない方が幸せやから。



昨日は友達の誕生パーリィで
飲みホでふら02になり
先に大阪に帰ってしまったＭに電話しても出ず
なんか話したいからッて
Ａに電話してみると
出てくれました。

やっぱり
ずる02引きずってて
自分では終わったことやって理解してもどうすることも出来ずに
毒を吐いたりして
それに後悔して
普通の日常の話もして
でも毒吐いて
ぁたしは最低だ。

遂にＡははっきり言ってくれました。

俺なんかにそんな引きずんな。
俺から振ったから何も言えんって我慢したけど
もう3ヵ月や。
そんな消化出来やんなら
いっそ忘れろ。

それを聞いた瞬間
ぁたしはぁたしが可笑しくて
笑いながら
でも泣いてました。

こんだけ引きずった人は初めてでした。

ぁたしは
心のぐちゃ02をすべて言うと
Ａはそれに一つ02答えてくれて

やっとぁたしはあたしになった。

気付いたらもう
心の中のＡはどっか行ってた。

それから
ぁたしたちは友達になれた
もう互いに大事な人が別にいる。



突き落としたのがあなたなら
引き上げることが出来るのも
あなたなの。

Ａ　おもろくて楽しい人だった。
ありがとう。

新しい人と
お幸せに
(*´∀｀*)

あたしも
幸せになる！！