・・ごがつびょう・・・？？

２７日からの東京旅行が楽しみでしかたない！！
きりんです。
放射能を宮崎に持ち帰ってやろうかな！！
わー／（∵）＼
口蹄疫にも火山灰にもびくびくしながら過ごしてるってのに
さらに放射能とかかわいそうすぎる／（∵）＼


ま
放射能とは上手にお付き合いしていくしかないと思うけどね。
人が作り出したものなんやから。
私はもう２０歳越えたし、体も大人になっとるから大丈夫やと考えているけど
赤ちゃんやら子供は厳しそう。
人体影響だけじゃなく、風評被害とかもある中で
一番かわいそうなのは家、土地を捨てさせられることかな。
こればっかりは、どんだけ土下座してもお金積んでも埋まらないと思う。
ただ、考慮しなければならないのは
被害を受けているのは自分だけではないということだ。
東電バッシングもどうかと思う。
管理不足は確かに悪い。
けれど、「土下座しろ！！」って責めたところで
みんな幸せになれるのか？
残るのはせつない空気、やるせない気持ち、それでもおさまらない怒り、でもどこにもやれない怒り。
土下座をさせた意味はあるのか？
誠意を感じるって？
求められて行った土下座に誠意が含まれるのか？



あぁぁぁ
なに熱く語ってんだか。。。


最近５月病なのか梅雨か地震のことが原因なのかわからないが
自分の命が一瞬で消えそうな予感がする時がある。
それと家族との別れが一瞬で起こりそうな予感も。
そのたびに泣きそうになってしまう。
情緒不安定なのかな。


今日は久しぶりにレーザー脱毛してきたけど
帰りに車のカギを車内に置いたまま
ホームセンターに行こうとして
一瞬嫌な予感してんけど
いっか
って車を出て店に向かったその時！
ガチャ
え？？
車を振り返ると愛車のparcoのカギ閉めましたよアピ
私の手には財布のみ
ああああぁぁぁぁあああぁぁぁああ！！！！！！！
公衆電話からJAF呼んで、鍵開けてもらって
12500円飛んで行った。。。
今月バイト代3万やったのに。。。
自動のカギって恐いね！
もう手動が一番ですよ。。。
手が動くんだから。。

多忙か・・・？

あんま納得しがたいところしか内定もらえませんでした
きりんです。
１２時間労働
週6勤務
なのに残業手当なしの月２０万

今日は朝８時から６時間バイトやったけど
もちろん暇を持て余した神々の遊びやったけど
しんどかったしなぁ・・・
こんなんで来年からちゃんと社会人やれるんか心配だ(T_T)
帰ってから速攻１９時まで寝てましたよ。
ゼミの課題が残ってるのに
ま
GW中にやれてないのが論外ですけども。
今からやらねば。。。
明日も昼から５時間あるし。

なんし
課題が「私という人間について」８００字
２週間前に１回出したやつの手直しです。
父がいかに嫌いで、でも娘という血の流れは消えないから、嫌いな父を反面教師として生きていく私は成長し続けることができる
的な内容だったんやけど、内容が過激すぎて駄目だと。
んで、明日は母の日やから、母に変えて書いてみようとペンを握りましたが
なんと１ミリも動きません。
憎しみという感情からはペンが動くのにね。
これでも頑張って過去と戦ってるんですけど
過去を振り返るたびに、いかんせん手を切ってしまいます。
血が憎くてしょうがないんでしょうね
父のDNAは抜き去りたくても不可能だから。
きっと私があまり人のことを嫌いになったり憎んだりしないのは
血のつながりがある父のことをものすごく憎んでいるからなのだろうか。
父に対して100％の憎み感情を出しているから
他人には何も感じないのだろうか。
よくコンビニで働いてると、同じ時間帯で働いている人が
「あのお客さん嫌い」とか「あの人いつも来るけど好きじゃない」とか言ってるけど
何一つ感じないのは、私が他人に対して何の興味もないからなんじゃないのか。

今日はMが学会発表で泊まりやから一人で過ごします。
友達と過ごしてもよかったけど
作文書かなきゃだからなぁ・・・
久しぶりに一人で、時間が長く感じる。
就活で色んな人と出会って、友達になったりもしたけど、周りの人は本当に色んなことをしてた。
例えば、留学、激しい部活動、さまざまな資格取得、バイト三昧の人もいたけれど、すごいと思った。
私はこの３年間何してきたんだろうって、履歴書書く時から悩んでた。内定もらえた今も、上手に自分を発揮出来るとは言えない。
なんで内定とれたか？ってなったら、運としか言いようがないくらいだ。自分に魅力があったとしても上手く伝えることも出来ないままの私なのに。
同棲して、だらだら過ごした私が
一人で独りの時間を有効に活用した人に敵うわけないな。

ま
内定先がどんな体育会であろうと
従うしかないし、どうせ来年には働くわけやから、今はしっかり遊ぶとしよう。
ゼミで地震の被害地の緑化をテーマにして、ガンバらなあかんしな！

よし
作文のネタを再構築するんはしんどいから
父のネタで手直ししよか。
１時間で・・やるか。。。

場所

このままではいけないとか
みんな思ってる
例外なく私も

あなたがここにいすぎてて
あなた以外じゃ埋められなくて
そんな場所があることに
やきもきして。
好きで好きで好きすぎて
あなたがあなたにあなたすぎて
酸素がなくなって
息出来なくなって
いっそそれなら
いなくなってしまえばいいと
それでもそうしてしまうと
生きていけるのかそれさえも分からない

この場所が大切で
この場所が邪魔で
無くしてしまいたくて
大事にとっておきたくて
場所に行くたび辛くなって
場所に行くたび幸せで

あと1年
あと1年

どれだけこの場所にいられるだろうか

捨てる

もうだめだ


少しでも
父として扱いたいと思ったのが間違いだった


あの人の血が流れてることが
許せない




こう思ったのには
きっかけがある


それまでは
あの人が父親であることに対して
しょうがない‥‥と思ってた


去年の暮れ
大好きなじいちゃんが亡くなった
母方の方の


山口にいたので
葬式に行った

主として母の姉の夫(伯父さん)が色々してくれた

なのにあの人は
葬式中には寝るし
骨を拾うまでに済ますご飯の席では
親族に挨拶もしないし
(伯父さんはしてた)
その後に
そこのの若い衆の飲み会に
あたしだけが呼ばれてたにも関わらず(私は小さい頃から山口によく行ってたので、知り合いもいた)
ついてきた挙げ句
べろ02になって
ドクターストップの日本酒もタバコもして
歩けないからみんなに担がれて家にあげられて
その時も叫んでうるさかったし
呆れたけど

その次の日の
位牌をもらいに全員で神社に行くやつも
二日酔いで行かないし


最後には

忌み日として
故人の息子、娘にあたる人は13ヵ月は色々謹まなきゃいけないのに
新年会に行きすぎてるし


じいちゃんが
うかばれません。

仮にもお義父さんに値するのに


なんかもう
許せなくなって
悲しくなって

あたしと母がいるキッチンに来た父に対して


こたつの部屋(それまで父がいた場所)電気ついてんねやし
そっちいったら？


って言ったら


ぐーで殴られた

生意気って。


父親面にも
もう飽きたよ。

山口で
みんなの前で
酔ってた時に

この子とか作るつもりなかったんですよね


とか
笑って言いやがって。

次の日には
何も覚えてないとか
都合いいよね


いつも被害者があたし。


病んでしまって父に金を使わすも
高校変わってしまって
結局いい大学行けなくて
被害を受けてるのはあたし。


だから決めた。

加害者になろうと。

少しあった情けも捨てる。

ここまでくると
殴ったところを見て見ぬふりした母も恨めしい。


ホントの父なら
殴る前に教育出来るでしょ？

父親失格
それを育てた
祖母も祖父も失格


あの人が死ぬまで
もうここには帰ってこない


親は 選べないけど
　　 捨てれるんです


ここまでくると
あたしを産もうと決めた母も同罪


もしあたしに子供が生まれても
絶対に知らせてやらないから



被害者ぶられても
知らない

もとはあたしが被害者なんだから

もう自分を傷つけても
何も変わらないなら
傷つけてやる
ずたずたに。

なんかなぁ・・・

雨降りそうやのに洗濯物干してもた
いつ降るかやきもきしながら洗濯物を見張る状態
でも部屋干しは嫌なんです
きりんです

Mのおらん1週間を体験したけど
集中講義やらバイトやらで忙しかったは忙しかったけど
長かった・・・
特に夜が寂しすぎて
公園までジョギングしに行ったら
カップルばっか。
え？！
カップルが公園でいちゃつくとか漫画の中だけやないん？？
離れたところでストレッチしてると
歩きながらいちゃつきカッポ―に驚かれてしまったよ
家帰れ！！！
今ａｍ1：00やぞ！！
それか
車の中とかでやってくれよ・・・

ま、
間違いなくウチもそう思われてるはずやけどな！！＼(^O^)／

はぁ・・・
ついに友達の元彼としてしまったよ。
友達とは竿姉妹になってしまった。
まぁよう言われへんけどな。
でも
なんか思い出すだけで吐き気が。
なんか…嫌いになってしまったかもしれないな(T_T)

こんなことって久しぶり
中学の時に告られた勢いで付き合った人をいきなり嫌いになったような
あの時のような感じ。

もうオイタは止めとけよ
って
ことかな

とりあえず
Ｍは疑いとか関係なく平気で携帯を見てくるので
メールとか着歴は消去。
ただＭはウチの家族からのメール見るのが好きなだけやねんけど。


人を傷つけていることに
鈍感になってしまったようだ

体に刻まなきゃな
アタシハイケナイコ
って

かまってちゃん

8日間の農業機械実習が終わりました。
右手だけこんがり焼けてます。　きりんです。

高鍋の校舎で泊まりがけにもかかわらず、別に免許が取れるわけでもないので
参加人数は男子3人に女子2人の計5人でした。
ちなみに去年の受講者は25人でした。
あたしも最高に面倒くさかったし、参加人数もハッキリわからなかっただけに
やめちゃおっかなーとか思ってたりしたのですが
友達と約束してただけに
行くしかねぇな　みたいな。。。
集合時間に集合場所に行くと
友達と初めて見る園芸の男子が2人。
（もともと園芸学部の授業なので地域環境のウチが取るのも変な話ですが）
残りの一人は高鍋でバイトしてるから前々から高鍋入りしてたので現地集合。

実習内容は
ただひたすらトラクターを乗り回すこと。
後ろに付ける農器具は様々ですが。
なんしか一番大変やったんが、トレーラーをけん引してのバックで車庫入れ。
左にハンドル切ったらトレーラーは右に行っちゃうんですよ
そっちに車庫ないんですけど――――――！！！！
みたいなね。
別にミッション乗ってたし、とびきり下手でもないだけに楽しかった。

ただ

問題は夜にあったのです・・・・

気づいてしまいました
あたし
一人で寝れないって。

初め、男女で寝る部屋を分ける予定だったのですが
よく考えてみて？
夜の学校って恐いよね。ウン。
なので友達とも話し合ってから部屋を一緒にしてもらいました。
大学生ですもの
もう大丈夫ですよ！
なので5人で雑魚寝。
硬い柔道部の畳で。

あれ？
みんなの寝息が聞こえるー。
そうやんねーもう2時過ぎてますしねー明日は8時には起きなきゃだしねー
でも寝れません。。。
実家では1人で寝れます。
でも今のＭと暮らしてる家でもそうやけど
1人になると寝れなかったりします。
だって元々セロクエルないと寝れんかったし、Ｍといると自然と寝れたのが今の始まりやったし
今も実際都城で1人でいるけど
見事に寝られへんし…

そこで横に寝てた、元々友達やった1人の男子（現地集合した子。Ｕとします）に
「腕貸してくれへん？」というと
はぁ？！とか言いながらも寝られへんことを言うと貸してくれました。

Ｕとは学部が違うけど1年の最初からバイト先が一緒で仲良しでした。
遠距離の彼女に振られて傷ついているときには夜中でも家に行って慰めたものです。（真面目な意味で）

話は戻って、腕を借りたのはいいけど
本当は腕枕じゃないと寝れません。
でもくっついてたら怪しさ100％
初日にそんなこともできずに結局寝れませんでした。
でも2日目3日目と過ぎていくと
結局腕枕してもらってました。。。
5日目の夜には教職の先生にスナックに連れてってもらい、結構飲んでしまいました。

見事に

キス
してしまいました。

ＵはＭのことを知ってるので
「Ｍに悪いって。俺はシングルやけどお前そうじゃないやん」
と言い、困惑しながらもＵも酔ってるのでまたキス。

それからの夜は
互いの体を触りながら寝る感じ。

Ｍがいたら

酒に酔わん限り　やけど

友達に
こんなことしやんのに

ただでさえ
学祭でＵと二人で踊る予定やのに
気まずすぎる。

よし
忘れよう！！

Ｕが意外にも元彼のＡに似てるから
変に心の中で引きずってしまったけれど
あと1週間でＭが帰ってくるし、
明日から先輩が泊まってくれるってゆうてるし…

Ｕのことは忘れられそうやけど

あたし
なんてかまってちゃんなんやろう

これも
もしかして
何かの病気かな・・・？

ははは
んなわけない。
ただの　めんどくさい　女なだけだ。

NO forever

もう宮崎に帰ってきてしまいました
きりんです

空港につくなり
電車待ちに約1時間
ここから1時間以上かけて
都城まで帰るなんて‥‥

もう
兵庫帰りたい

おかーさんも
おばーちゃんも
寂しそうだ

我慢したけど
あたしだって
寂しいんですよ

いつまでも
このまま皆がいることが
絶対なんてないわけだし
限られた時の中で生きてるからこそ
人は美しい
なんて
歌であるけど

そんなんやのに
ずっと を願ってしまうあたしは
汚いかもしれない

ずっと が無いことを
知ってるから。

だから
あたしは
ずっと という言葉を使うと
パニックを起こしてしまう

でも
使わずにはいられないくらい
変化を嫌ってる

矛盾だらけだ
結局自分がカワイイから

自分が傷つきたくないから


彼氏がいても
平気で他の人と寝れるのも


自分が寂しいのが嫌なだけの
自己中的考えに他ならない。


ここで百歩譲って
相手の男が一夜限りならまだマシやけど

初彼なんて。

その人も彼氏も
傷つけてる。

サイテーすぎる

だから結婚線無いのかな。



‥‥関係ないか‥‥

She's gone

彼女との出会いは
奇跡に近いかもしれない

もしあのイベントに参加しなければ

もしあたしの夢が挫けてなければ

もし
あのイベントを知らせるポスターを
見過ごしていたら
学校に貼られてなければ

とか
挙げればキリがないくらい

でも
あたしは
彼女と出会った

出会うべくして
出会ったのかもしれない

ほら
前世は双子だったんでしょう？

誰かが
あたし達に対して言ったこの言葉を
あたしはずっと
大切に持っていた。

なんなら今も。


神様はいつも
やさしくなんかしてくれない。

あんなに
死にたいと願ったのに
死なせてくれなかった

でも
大切な人から奪っていくの

まるで
死ぬのは難しく
かつ
簡単であることを
教えるかのように

優しくなんかない

いつだって
見守ってなんかない
真実をぶつけてくるだけだ



彼女が
もう
いない
なんて



うそだ

だって
笑顔しか
思い出せないのに

どこかで
誰かを
その笑顔で幸せにしてるはずなのに


もう
いないなんて
うそだ


嘘だ
って
いつもの笑顔で
言ってよ


せめて
夢の中でもいいから



泣いても
もう帰ってこないのに
泣くだけ
疲れちゃうのに
泣いちゃうの
なんでだろ


あなたが
もう
いないから

なのか

ぷれ

無性にかりんとうが食べたくなって
ついに１袋食べてしまいました。
きりんです。
晩御飯後ですよ？ぶくぶく道まっしぐらですな。

最近はＭと喧嘩　というか　言い争い　というのか
そんなのが多くなってしまいました。
今日も晩御飯が出来上がった時に
軽い洗いものはやってしまいたいと
食器を洗っていたら
出来立てをすぐに食べたい派のＭは怒ってしまいました。
そこで私も素直に謝らず反論。
言い合ってしまいました。。。
こんなの好きやないのに。

素直じゃなくなっている。
人の痛みに鈍感になっている
気が遣えない
最低の女です
女として最低です。
（大事なことなので２回ry)

なんかマンネリ化しているんじゃなかろうか

やっぱ
１か月sexしてないのが少しは原因としてあるのかな。

カンジダになってしまって出来なくなって
治っても乙女で出来なくて

私はすでに限界です。
肩も目も腰も。
って
おばあちゃんかｗ


Ｍはどうなんやろ…？

６月病

セブンイレブンでバイトを始めました
きりんです。

時給は６５０円です
とても…低いです。

ドラッグストアとたい焼きでしかバイトしたことない私にとって
物も売るしフードも作るコンビニは忙しくてたまりませぬ。
しかも
大方は急ぎたい人が利用するしね。

まだ宅急便のやり方も分かんないし、
やっとゴミ出しができたくらい。
いいのか・・？
もう初めて４週間目ですよ？

ま
１回見ただけで覚えないのが悪いのですが。。。

自分自身で「急がなきゃ」「ちゃんとやらなきゃ」と脅迫してたら
見事にストレスからのカンジダと膀胱炎を併発してしまいました。
親知らずの抜歯にもお金かかってるのに
それにもお金かかっちゃって。
先月は医者代だけで￥15,000ですよ。
今月も通うしね。
そして携帯も充電のところがおかしくなって。。。
車はオイル交換とエレメント交換とライト交換で。。。
バイト代は当分そちらに流れます。
夢のコンタクトレンズはまだ先になりそうorz

ほんで
最近眠たくてたまらないのです。
夜にはうまく寝れないのに。
ちゃんと疲れてるのに。
なんなんですかこれは。
なんなんですかこれはあぁぁぁぁぁあ！！！！
はっ！
わかったぞ
これは6月病だ！
梅雨の時期になるとメンタルも梅雨になってしまう感じの。
梅雨が始ると片頭痛になるって人もいるしね。
意外とみんな6月病だったりして。

勉強とか、運動とかはじめたりして
生きてく目標立てないと潰れてしまいそうだ。

救ってくれるのは笑いしかないだろうと
やりすぎコージーのＤＶＤを借りてばっかりの　きりんでした。

でも
こんなに自分を奮い立たせようとしたとしても
心は虚無感で満たされてる様なのです。
楽しい曲を聴いても
楽しい番組や動画を見ても
その時はニコニコしてても
ふっ　と
真黒？真っ白？？とにかく1色とは限らないが色に包まれていて他には何も見えないような
そんな状態になってしまう。

はやく夢の中で暮らしたい
恐い夢でもいい
その中で私が生きれるなら。