ア タ シ ノ セ イ

最近
記事を書かなかったのは
きっと
今までに抱いてた罪悪感とか
Ａを好きな気持ちとか
薄れてたからだろうか

あたしがそんなだと
やはり相手もそうなるのかな

昨日
いきなりメールがきて

あたしからメールや電話がこなくても
何とも思わなくなって
それが彼女である、あたしにとって無礼だと自分を責めた様で

これじゃ付き合ってるあたしに悪いと



友達に戻りましょう



と



Ａは

〇〇なら□□であるべき

みたいなのを
頑なに守る人だし
なんせ恋愛が初めてなものだから
それはより一層強かっただろう


あたしが
あまりにも
Ａを求めすぎなかったのが
悪いと思う

Ａを都合のいい鎖で縛り続けていたのはあたし

もし
ここで

別れたくない

と説得していたら
Ａはほぼ高い確率で
別れを取り止めただろう


鎖をつなぐのも放すのもあたしなら
Ａの決めたようにさせようと思った






電話で
2人話し合って納得して切ったあと

あたしは

一番近くにいた人が

一番遠くに去った気がした


出会ってから
2年間の思い出が
駆け巡って
それらで感じた
楽しみや
悲しみや
喜びや
苦しみが
あたしをよけい苦しめた


始まりは
あんなに楽しかったのに


それを
こんな終わりにさせたのは
すべてあたしが

あたしのせいだ



夏になったら
Ａと毎日一緒に暮らせる

今のつらい授業も
夏までの我慢って

一緒に行こうと
約束した
リンキンパークのライブも

Ａは行けるなら行こう

って言ってくれたけど

あたしは
どんな顔して会えばいいの？


やっぱり
好きなのに


友達

という関係で？

友達だったことは
1日でもなかったのに？




最後は笑顔で別れようと
ムリに繕った
大丈夫だよ
というカオ


ばれなかったはず


その後に苦しんだカオも
間接的に知らせようと思えば
いくらでもできた


けど


もう
これ以上
鎖に縛らせたくないから



もういいの




絶対Ａは
あたし以上に
今まで苦しんできたんだから



あたしも
たくさん
苦しむから

許してくれないかなぁ
神様




Ｍのいる部屋に戻っても
涙が
いきなり出てきたりして

寝ても
涙しか出ないから
寝れなくて



Ａを

今までの人みたいに

モトカレ

なんて呼びたくないし
そんな部類にいれたくない



初めて
病気も傷も
受け入れてくれた人なのに



見回してみたら
あなたがくれたものばかりだから
どこを向いていいのかわからなくて
目をつむっても
涙は勝手に流れてくるのよ



と

何を言っても
あたしのせいなんだから

あたしは

この苦しみと戦っていくわ

乗り越えることも
やり過ごすことも
したくないから



ただ
そのためには

プリクラも
写真も
手紙も
お揃いの手帳も
もらった服も


どうすればいいの


どうすればいいの