今日のmind

自分にさえ隠している気持ち。見透かしたような視線を感じた。ぎょっ！恐怖？でももしかして平気？思いすぎ？って事にしておこう。頭のいい人たちの中にいるって結構辛いな…。自分がお馬鹿さんであるのをたくさん思い知らされながら、お馬鹿さんに少しでも見えないよう頑張っちゃったりして、疲れてるな。こんな中じゃ自然になんて行動できないよ。時々息が詰まるよ。仕事的には好きだけど。仕切りがないし、机狭いし。極狭！ある作業をする時は、時々外来の余ってる机を借りて広げる。でも時には自分の極狭机で頑張ってちょっびっとずつ作業したりしてる。
明日はまた会議（？）があって昼休みを取る時間帯とどこで取るかに気をつけておかないと。
そうそうメールを設定してもらえたので、院内連絡の情報を漏らす危険が薄れた！人事とかスケジュールとか大切な情報。

あ、そうか、、、。この疲れは医局でだからじゃないな。とある件に関しての、私が中心になって調整してる事での疲れ。。。あーだこーだ言う人同士が話し合えばいいのにどうして私？何だかいつも貧乏くじ（いつもって過去の職場でのアレコレを思い出してね）。こういうの　ホントに苦手だし嫌だし時間の浪費だし…ホント憂鬱なんだけど。。。とりあえず耐えて耐えて踏ん張って　今日決着がついた。はぁー気持ち的にほっとした。。。。こういうワズラワシサからやっと解放されたと思ったのにな。これからもあるかと思ったら超憂鬱。どうか仕事だけさせてくれ。余計な事に巻き込まないでくれ。私の心を騒がせないでくれ。私を動揺させないでくれ。ああほっといてくれ！自分たちで好きにしてくれよ！…って言いたかったな。結局ああいう人たちって人に甘えてるんだよね。今度部長に同じようなことを頼まれたら　ちゃんと断ろうかな？私、心が壊れます…って。ちゃんと言えるかな？例え許してくれなくても　私　別に役職ないし　そういう立場じゃないでしょうに。。。

もしもの場合は…辞めてもいいかなんて思いがチラホラ芽生えてしまった。あんなに辛い就職活動したのにね。でもきっともう今後は踏ん張らないね。もうパートとかでいいね。小さく暮らせばいいね。何も心配しなけりゃいいね。さすがにもう５７だからね＾＾；　私を必要としてくれるならこのままいるし、要らないなら別に未練はない、という段階に来た。というか疲れたな、人間関係。。。すっきり仕事するにはどうしたらいいんだろう？でもきっとこういう煩わしさも訓練なんだろうな。




あ、そうそう、嬉しい言葉もいただけたけど。
某病棟→別病棟→外来→医局　と動いて来たけれど、私が休むと次の日「寂しかったよ」と言われる。今日は看護部長からその言葉を聞いた。看護部長とは　今までで一番近い場所で働いているな。ちょこちょこ私の働く姿を見られてるというか。今まではある意味遠い存在だったからな。
ああ　まあ　いいや。アレコレ考えないようにしよう！考えなんて自分の勝手な印象・思いだからね、真実とは違ってることがあるからね。そんな事で心のエナジーを消費するなんてつまらないもんね！







↑のグチグチは本当は秘密の日記に書こうと思っていたのだけれど思い切って公開で書いてみた。