しつこい話ですけど 聞いてくれますか？

今日　若い某さんから（娘と同じくらい）メールが来ました。
メルアド変更のお知らせ。
彼女の名前の漢字が　いつも正しく思い出せなくて。
確認するために　過去受信メールを探してみる。

一通一通　読み返していたら、、、、、
自分が一番落ちていた時の事を　思い出しました。
あの頃は特に　彼女からの何気ない優しいメールに
随分救われたなあと　しみじみ　ジンワリ来てしまいました。
彼女は　さらりと短いメールしかくれないけれど。



あの頃、退職して暇なのに　寂しいのに　誰かと会うのが面倒で。
会いたいけど　いざ出かける時に　どんな気分になってるか
わからないので、「ドタキャンしてもい～い？」というのを
呑んでくれる、そういう我儘を言える相手でないと
約束ができませんでした。　自信がなくて。。。

あの頃　そんな私の我儘に　優しくつきあってくれた人たちに
本当に感謝しています。



あの時から　深くつきあう相手が　とても変わってきました。
それまでは　誰に誘われても　嫌な人でも結構「うん」って言って
食事とかつきあっていたのですが。。。

あの時から、嫌いまではいかなくても
それに　それまで何度も何度も会ってた人なのに
突然　自分の本当の気持ちに気づいてしまって
その人と食事をする時は　（その人に悪気はないのは承知しているが）
いつも　何かしら　楽しくないものが混じっていたなと
ずっと　言葉を濁して　会わないようになってしまった。
（元気な彼女が辛かったのもあるかもしれないが）

もちろん　嫌だと思う相手とは　なおさら会わないし。

会って　ほっとする人とか　会えなくなってしまった。
例え　身内でも、、、、、、
気を使ってしまう人には　会えなくなってしまった。
とても恥ずかしい事を告白すると
仕事に行けているのに
（blogを見たら　とても社交的に見えるでしょうし
　事実　あの時までの　５０年間の私は社交的でした）
家では　ひっきーです、悲しいひっきーです。
自分の時間をとても大切にしているので
プライベートだけは　自分の気持ちに沿うように
無理して人に合わせないように　しています。
その結果　心配してくれる人々にもそっけなくなっています。
（なんていうのかな、きっかけになる事があっての事なんだけど…。
　身内なのに　好感を持てなくなってしまったということだ）
思春期の子供みたいだが、、、、
５０年　人に合わせてきてばかりだったので
今更　取り戻そうとしているのか何だかわからないが
そういう　私です。
いつか　戻れるのでしょうか？






そんな私なので　福音を人に伝えるなんて
できてません。
それどころか　神様への誤解を招くような態度ばかりとっています。
そのことだけは　辛いです。。。。