きちんと「怒る」ことは自分を大事にする？

動物の中で笑うのは人間だけ

という話を聞いたことがあります。

犬や猫でも笑うよ、という人もいるので

真偽の程はわかりませんが、

怒る、怒り

というのは多くの動物に見られる感情です。

そもそも何のために怒るのかというと、

自分を守るためなんです。

命を守るために人間以外にも

多くの動物の本能の中に組み込まれたものなんですね。

犬や猫、そのほかの獣でも

外敵から攻撃を受けたとき

牙をむき背中の毛を立てて必死になって怒りますが

これは自分の命を守るためです。

なのに怒りの感情が湧いたとき

この気持ちをわかってもらえるだろうか

怒ることはいけない事だ

怒ったら周りになんと思われるか

そんな事を考えるのは人間だけ。

自分を大事にすることの一つに

真っ当に「怒る」ということがあります。

自己肯定感が低い人ほど「怒ってはいけない」と思って怒りを抑え込みがちです。

人から侮辱されたり、軽んじられた時にきちんと怒りを受け止めて怒ることは

自分の尊厳を守ることであり、自分を大事にすることです。

自分を大事にする前に人目を気にしていたら

周囲もあなたを大事にしない。

ちゃんと怒ることができないと、

人はその人を軽んじるのです。

何をしてもいいと思われてしまう可能性もあります。

ところが、ちゃんと怒ることができない人は、

自分が怒ることによって人から何と思われるか、

とか

自分の怒っている理由が分かってもらえるだろうか

いうことを気にしてしまうんですね。

それはすなわち

自分の怒りの感情よりも

自分がどう見られるかを大事にしているということです。

他人の目を気にしながら怒りを表現する人は、

周りから、あなたが本気で怒ってるとは思われないため

同じ被害を何度も繰り返し受けるハメになります。

例えば誰かに何かをされて腹が立ったとき、

自分の尊厳のために本気で怒る人に対しては

その勢いに圧倒されて

傷つけた人は一瞬ひるむものです。

相手がサイコパスでない限り

本当に怒っているということがわかるので

次回からあなたを軽んじないようになる場合が多いです。

怒りを露わに表現することは悪いこととは限りません。

ときに理不尽なことから自分を守ることにとても有効です。

怒ることができない人は

だれかの目を気にすることよりも

勇気を持って、自分のために怒ってあげるということに

思いを巡らせてみませんか。

怒りだって大切なあなたの一部なんですから。

言葉とアイデンティティー

仕事、プライベートに関わらず

初めて私と出会う人の３割くらいの人から

「関西の方ですか？」と尋ねられます。

それはイントネーションが関西のものであるから。

東京に来て丸7年がたちます。

しかしいまだに私は関西弁を貫いていて（笑）

主催するイベントがあるとか

動画を撮る以外はずっと大阪弁で喋ります。

上京したとき

関東のイントネーションにしたほうがいいのか

ちょっとだけ悩んだことがありました。

大阪弁は嫌がられるのではないか

そう思ったのです。

しかし、すぐに思い直し

東京に住んでも大阪弁のままでいようと決めたのでした。

実際、某大手宝飾メーカーの派遣販売員として

百貨店で働いていたときは

意外なほどにお客様方からのうけがよくホッとしたものです。

ですが、東京に来たら

大阪弁でいられなくなった

という人が知り合いの中に何人かいます。

ある人は、ご主人の転勤に伴って

誰一人知り合いのない東京に来たのですが

きっと怖かったんだと思います。

「こちらの言葉を喋らないといけないと思ったの」

その人は言っていました。

また、ある人は大阪弁で仕事をしていて

発注元の某大手広告会社の社員から

辞めさせろと言われて「矯正」せざるを得なかったとか（涙）。

上京して7年経つ、と言うと

「でも大阪弁なんだね」

と何人かの人に言われることがあるります。

大阪弁でいる

ということは私にとってのアイデンティティですから。

そしてこれも私がよく言うことですが

「標準語だと英語を話しているような感覚になる」のです。

大阪弁でないことで自分が自分でいられなくなる感覚。

自分の思考を言葉にする前に

もう一段階考えなければならないような、

たとえると

誰一人知り合いのいない近所のスーパーに

買い物に行くのに

バッチリ化粧して、着飾っていかなければならないような。

そんな感じ。

自分を必要以上によく見せたいと思っていた昔なら

迷うことなく上京した途端、

ごく自然に標準語に切り替えられていただろうと思います。

大阪弁とか標準語とか

英語とか日本語とか

どの言葉で話すかは

少し大げさな言い方をすると

自分がどうありたいか、

と言うことと同じなのではないだろうかと思うのです。

だからといって

大阪出身なのに大阪弁を喋らないことは

決して悪いことだとは思いません。

先に挙げた方のように

誰かの理不尽さのために傷ついたり

生活の基盤を失う可能性だってあるからです。

自分のホームグラウンドから出たとき

自分がどのスタンスで生きていくか

決めて生きる事が大切なことだと思っています。

ただ、地方から出てきて標準語で合わせるというのと

東京から地方へ、或いは地方から地方へ行ってその土地の言葉に合わせる

というのは若干、意味合いが異なることもあるかも知れませんね。

話は変わりますが

東京でたくさんの友人を得て

気づいたことがあります。

関西出身の友達が普段は標準語イントネーションなのに

私と話すときは関西弁に戻る人がいること

生まれも育ちも関東だけど

ときに私の関西弁を真似て喋ってくれる人がいること

これがとても嬉しい。

口に出して言ったことはないが

自分のアイデンティティを

受け入れられている、と感じるのです。

自分を知れば他人は怖くない

カウンセラーをしていると言うと、

たまに

「カウンセラーって

人の心がわかるんでしょ？なんだか怖い」

と言われることがあります。

同業の先輩たちに話すと

「そういう人、結構いるよ」とのことで、

すごく驚いた経験があるのですが

人の心はそれほど単純ではありません。

カウンセラーだって臨床心理士だって精神科医だって

人の心はわかりません。

逆に「人のことがわかる」というカウンセラーは

かなりアブナイです。

そういう人のカウンセリングは

お金をいただいても受けない方がいい（笑）。

「人の心を読む方法」

「他人をコントロールする方法」

などという本が人気なのは

他人の心が分からなくて不安だったり

他人をなんとか自分の思うようにしたい

という気持ちが強いからなんでしょうね。

実は私も20年くらい前は

こういった本を読んだことがあります。

なるほど、とは思ったけど

結局は何も変わらず、ストレスも減らなかった。

ひと口に「他人」「人」と言っても

自分の周りの人だけで少なくとも数十人、

一体この世に何億の人がいるのか。

他人がわからないから

人と付き合うのが怖いとか不安な人は

本当は、自分とうまく付き合えていないのかも知れませんね。

・嫌なことを言われるのではないか？

・暴力を振るわれるのではないか？

・人見知りがはげしい

・ひどくはにかみや。

・人前で緊張感が強い

などなど、

カウンセリングでは

人と付き合うのが怖い、不安と思っている人に

なぜそう思っているのか？

具体的にどんなことを怖いとか不安に思っているのか

をお聞きしていきます。

頭の中で普段思ったり考えたりしていることって

もう十分わかっていると自分では思うんですが

言葉にしてみて初めて

「そうだったのか！」

ということが結構あります。

自分でやるんだったら

紙に書き出す方法もありますけど

そうやって、知っているようで知らなかった自分を

どんどん知っていくことで

今まで怖いと思っていたことや

不安だったことの正体がわかって

人との付き合い方が大きく変わることもあります。

そうすると人の心を読む方法なんて

必要なくなってしまうんですね。

自分の心を知って自分との付き合い方を変えるだけで

周りのいろんなことが変わっていくんです。

思っていることを言うと喧嘩になるのか？

空気は吸うものであって

読むものではない

某新聞社のキャッチフレーズだったか、

うまいこと言うなと思ったものです。

私が委託で入っている会社は

面白い会社で

思っていることは言う、

社内で空気は読まない

がモットーです。

しかし、長いこと空気を読んで行動することに慣れていると

急に「空気を読むな」と言われても

どうすればいいのか戸惑う人もきっと多いはず。

中には、空気を読まずに

みんなが思っていることを言うと

喧嘩になってしまうのではないか？

と心配になる人もいるようです。

そのような場合は、ひょっとすると

「思っていることを言う」ことが

誰かを責めたり、好き放題に言うことだと

思っているのかも知れませんね。

相手を責めることと

自分の希望を伝えることは異なるものです。

また、相手への思いやりも忘れたくはないものです。

もしあなたが

思っていることを言うことで

誰かを攻撃したり責めたりする

と思っていたら

その責めたくなる気持ちの奥に

あなたがどんな要望や願いを持っていて

それが叶えられると

あなた自身がどんな気持ちになるのかを

「私は」を主語に書き出すなどして

整理してみてはどうでしょうか。

自分について、意外な発見があるかも知れませんよ。

まずは簡単そうなところから

やってみてくださいね。

「〇〇さんって〜なんですねー。」と言われてハラが立つとき

この間、ある人が後輩から

「〇〇さんて、〜なんですね」

と言われたと激しく怒っていて、それがとても興味深いなと思いました。

そういや自分も昔、後輩から「〇〇さんて、天然ですよね」と

言われて、内心ムカってときたことがあります。

「〇〇さんて、〜なんですね」

と言われてハラが立つ理由を考えてみると

・他人から評価されているような気持ちがする

・ちゃんと自分のことをわかって欲しいと思う気持ちが強すぎる

こんなところでしょうか。

「評価」というのは自分より立場が上の人がするもの、という認識でいます。

会社の人事評価などがそうですよね。

ところが、自分と同等か、自分より「格下」と思っている相手が

上から目線でじぶんを「評価」した、と感じると

「一体何様のつもりだー！」ということでハラが立つんでしょうね。

「〇〇さんて、〜なんですね」は

実は評価ではありません。

相手の自分に対する「感想」なんですよ。

ホラ、私たちだってTVに出ている俳優やタレントのこと

「あの人、芝居がヘタねぇ」だの「あの人、ホントはネクラだと思う」だの

好き勝手に言いますよね。え、そんなこと言わない？

……(´Д` )

とにかく 「〇〇さんて、〜なんですね」は

所詮はそれを言った人の勝手な感想に過ぎないんです。

「自分をわかってほしい」が強ければ強い人ほど

自分自身について自覚していることと、少しでも外れた見方を他人にされると

「どうして正しくわかってくれないんだよ」と激しい怒りを覚えます。

ですが、人が誰かを正しく完全に理解するなんてことは、１００％ムリです。

それが親友であっても恋人同士でも、たとえ家族であっても。

そんなことができたら、私たちは人間関係や相続や介護の問題で悩んだりしないです。

親友だから、家族だから、血が繋がっているから完全に理解できると思い込んでいると

厄介なことが起きるんですね。

人は完全に理解することがムリだからこそ、

コミュニケーションをとって互いに理解しようと努力し、良好な人間関係が築けます。

何度も言いますが「〇〇さんて、〜なんですね」は

言ったその人の感想に過ぎません。

それが余りにも現実の自分とかけ離れてるなぁ、と思うときは

「と、あなたはそう思うのねー。」と言って笑っておくのが一番。

相手に知性があれば、言葉の意味をちゃんと理解してくれますよ。