モラルハラスメント

次回受診まで仕事は休まない(今を生きる)と、先生と約束して数日。

ある日は仕事が楽しい。
ある日は仕事が恐い。

昨日は朝から、
「ダメだ...帰りたい。恐い。倒れそう。過呼吸になりそう。」と思ったけど、

「今を生きる今、今、今!!!!!!!」
と言い聞かせて、一人で黙々と仕事をしていた。

なんとか昼休憩までいけた。

師長さんから、
「あのね、４月からのことなんだけど、あなたのペアの人、この人がいいと思うんだけど...どうかなぁ」と話しかけられた。


その瞬間、涙がこぼれ落ちてきた。


それは、私が一番苦手な人。
しかも、今日のリーダー。

６年間、我慢していた。
いや、我慢しなきゃいけない、この人との関係、どうしたら良くなるのかをずっと考えてきた。

みんな、こんなこと我慢してると思った。

モラルハラスメントをされていて、どんどん自信をなくし、自分の能力以下なことしかさせてもらえず、分からないことは教えてくれない、後輩や患者さんの前で侮辱されたり、挙げきれないほどだ。無視なんてざらだ。


師長さんに、これまでのことを話した。


「よく話してくれたね！ほんっとうによく我慢していたね！逆だと思っていたわよ。そうだったのね。これが、あなたの負担になっていたのね。看護部にも言いに行きましょう。」


看護副部長も、師長さんと同じことを言ってくれた。
「他に犠牲者はいない？」とも聞いてくれた。

聞くと、前から要注意人物として気にはしていたみたい。

だから、私は違う部署に異動させてもらえることになった。でも、28日の受診で最終決定するから、これまでは口外するなと。

だから、この理由は関係者には誰にも言えない。

「私はうつで、体調がよくないから、夜勤のない部署に急遽異動することになりました」という理由で、こっそり去ることになるだろう。

言い方は汚いけれど、
あの人以外はすごく良い仲間。
いつも、私の体調を心配してくれる。
仕事も好き。
やりがいをすごく感じる。

言えない。
これまで、麻酔科Dr、心外Drには大変お世話になったけど、満足にお礼も言えない。でも、病んでるのは、感ずかれていると思う。

私が去らざるを得ない。
送別会もない。他の移動者は、明日送別会で楽しむだろう。

私は、今の仲間たちには、本当の事は言えない。だから、送別会でも話せない。なので、キャンセルした。

仲間に、本当のことを言えないのが、本当に、心苦しい。

でも、それで、いいんだ...

これからの自分の楽しみを大切にしよう。

前までは、やられたらやり返す、という考えだったけど、それで同じ過ちをおかしていたかもしれないから、ここは穏便に去っていこう。