Ｎから連絡くれる事が嬉しくて幸せで、見落としそうだったけど、幸せを感じた先に待つのは不幸だということ。
すっかり幸せ過ぎて、忘れてた。
でも、思いついた。
私にとっての不幸って何かなって。
そしたら、考えたらわかった。
「会うのも、連絡取り合うのも今日で終わりにしよう」
「お互いのためにもう会わない方がいい。」
とか言われるんだって気づいたってか考えついた。
だから、Ｎは優しくて言い出しにくいだろうと思って、私から「会うのが、明日が最初で最後でも私には不満はないよ。貴方の立場が悪くならないように行動してね」ってメールした。
返信が無いのは、肯定したのと同じ。
電話連絡が無いのは、肯定と同じ。
だから、明日１日だけは、私が１４年夢に見た妄想が叶う時間。
凄く甘くても悲しい、切ない時間になる。
だから、明日１日は必ず夢の時間になるように努力を惜しまないで、完璧に仕上げなきゃ。
悔いが残らないように。
大切な大切な思い出になるように。
そしたら、私は会えなくても、声が聞けたら、連絡が取れたらそれで何も望まない。
それで、私は十分。
今までがこんなに幸せな時間だったんだから、不満も悔い妄想ナイ。
きっと、もう会わないつもりで直接顔を見て言葉で言いたかったから「会いたい」って言ってくれたんだ。
私に会いたいとか思うわけないもんね。
私はＮ目線からしたら、完全に災難だもの。
たとえ、性欲処理の道具だとしても私に関わるのはリスクが高すぎる。
だから、最初で最後にするつもりで私と会うんだろう。
明日の夕方には魔法が解けてしまうから。
明日１日だけは何も考えないで、彼との時間を心から楽しもう。
私に悔いはないよ。
自分で言ってて、かなりショックだけどね。
お風呂に入りながらゆっくり明日１日だけの事に専念しよ。
私が落ち込んだり、泣いたりしたら、彼が１番心を痛める。
どう綺麗事を並べても、正当化しても《不倫》には変わりない。
私は最初から絶対に叶わない恋をしてるんだもの。
彼の前でだけは１日ずっと笑顔を演じよう。
彼にとって、性欲を満たせる素敵な１日は言い過ぎかな？
私が泣かなければ、悲しまなければ、暗い表情をしなければ、彼も笑顔で別れまで居てくれるはず。
１４年前に別れた不倫相手と復縁するなんてリスクが高すぎる。
私はもう十分じゃないか？
だって、言ってほしかったセリフは全部言ってもらえたし。
彼から「会いたい」なんて言葉も聞けた。
３．１１の震災以降彼が私の無事を確認するために、私を探してたって言ってもらえたし。
彼に「こんなに思われてるとは思わなかった。きっと想いが通じたんだよ。」なんて言葉も聞けた。
私が生きてて本当に良かったって言ってもらえたし。
「私の気持が落ち着くまで、しばらく支えになって欲しい」って私の無茶な要求に、優しい言葉で「いいよ。わかった」って聞けた。
これ以上何を望むの？
私はたまに声が聞けて、１年に一度でもいいから会えたらそれで構わなかった。
だから、Ｎの望む関係になれたらそれで構わない。これ以上欲を出したら本当に彼の大切にしてる家庭を壊しかねない。
たとえ、単なる都合のいい性欲処理機だとしても、いっこうに構わない。
声が聞ければ、それで十分。
メールのやり取りできたからそれで十分。
これ以上欲を出したら、バチが当たる。
間違いなく、最悪な事になる。
だから、欲張らない。
明日１日だけは、夢を見るため。
自分の立場を再認識する為の１日。
Ｎにとって私の立ち位置が分かる日。
欲張らない。
これ以上何を望む？
望んだらダメ。
好きな人の大切に思ってるものを壊したくない。
他人の旦那を寝とるんだから、いつでも別れを切り出されても動じない覚悟くらいしてなきゃ。
突然、奥さんが殴り込んで来てもいいように覚悟決めておかなきゃ。
私の覚悟を決めてなかったら、Ｎが、１番大切な彼が困る事になる。
だから、私が、いつでも身を引く覚悟してなきゃね。
私が辛いだけなら構わない。
Ｎが苦しむよりも私が苦しむ方が何倍も気持ちが楽。
どんな理由があっても、身を引くのは私でなきゃいけない。
私が主張したら、一つも彼の為にはならない。
いつでも身を引く覚悟を持ってなきゃ。
大好きな人だから、私が消えて彼が幸せならそれでいい。
決して、Ｎの笑顔を曇らせちゃいけない。
きっと、こんなに好きになれる人はもう現れない。
私は一生独身決定だな。
Ｎ以上に好きな人って居るのかな？
私の不幸が彼が幸せになれるならば、私は喜んで不幸を引き受ける。
その為に明日１日は最高の１日にしなきゃ。
最初で最後の最高の思い出を作る１日にするんだ。
落ち込みは激しいけど、たまらなくなったらまたブログ更新すればいいもんね。
すっかり幸せ過ぎて、忘れてた。
でも、思いついた。
私にとっての不幸って何かなって。
そしたら、考えたらわかった。
「会うのも、連絡取り合うのも今日で終わりにしよう」
「お互いのためにもう会わない方がいい。」
とか言われるんだって気づいたってか考えついた。
だから、Ｎは優しくて言い出しにくいだろうと思って、私から「会うのが、明日が最初で最後でも私には不満はないよ。貴方の立場が悪くならないように行動してね」ってメールした。
返信が無いのは、肯定したのと同じ。
電話連絡が無いのは、肯定と同じ。
だから、明日１日だけは、私が１４年夢に見た妄想が叶う時間。
凄く甘くても悲しい、切ない時間になる。
だから、明日１日は必ず夢の時間になるように努力を惜しまないで、完璧に仕上げなきゃ。
悔いが残らないように。
大切な大切な思い出になるように。
そしたら、私は会えなくても、声が聞けたら、連絡が取れたらそれで何も望まない。
それで、私は十分。
今までがこんなに幸せな時間だったんだから、不満も悔い妄想ナイ。
きっと、もう会わないつもりで直接顔を見て言葉で言いたかったから「会いたい」って言ってくれたんだ。
私に会いたいとか思うわけないもんね。
私はＮ目線からしたら、完全に災難だもの。
たとえ、性欲処理の道具だとしても私に関わるのはリスクが高すぎる。
だから、最初で最後にするつもりで私と会うんだろう。
明日の夕方には魔法が解けてしまうから。
明日１日だけは何も考えないで、彼との時間を心から楽しもう。
私に悔いはないよ。
自分で言ってて、かなりショックだけどね。
お風呂に入りながらゆっくり明日１日だけの事に専念しよ。
私が落ち込んだり、泣いたりしたら、彼が１番心を痛める。
どう綺麗事を並べても、正当化しても《不倫》には変わりない。
私は最初から絶対に叶わない恋をしてるんだもの。
彼の前でだけは１日ずっと笑顔を演じよう。
彼にとって、性欲を満たせる素敵な１日は言い過ぎかな？
私が泣かなければ、悲しまなければ、暗い表情をしなければ、彼も笑顔で別れまで居てくれるはず。
１４年前に別れた不倫相手と復縁するなんてリスクが高すぎる。
私はもう十分じゃないか？
だって、言ってほしかったセリフは全部言ってもらえたし。
彼から「会いたい」なんて言葉も聞けた。
３．１１の震災以降彼が私の無事を確認するために、私を探してたって言ってもらえたし。
彼に「こんなに思われてるとは思わなかった。きっと想いが通じたんだよ。」なんて言葉も聞けた。
私が生きてて本当に良かったって言ってもらえたし。
「私の気持が落ち着くまで、しばらく支えになって欲しい」って私の無茶な要求に、優しい言葉で「いいよ。わかった」って聞けた。
これ以上何を望むの？
私はたまに声が聞けて、１年に一度でもいいから会えたらそれで構わなかった。
だから、Ｎの望む関係になれたらそれで構わない。これ以上欲を出したら本当に彼の大切にしてる家庭を壊しかねない。
たとえ、単なる都合のいい性欲処理機だとしても、いっこうに構わない。
声が聞ければ、それで十分。
メールのやり取りできたからそれで十分。
これ以上欲を出したら、バチが当たる。
間違いなく、最悪な事になる。
だから、欲張らない。
明日１日だけは、夢を見るため。
自分の立場を再認識する為の１日。
Ｎにとって私の立ち位置が分かる日。
欲張らない。
これ以上何を望む？
望んだらダメ。
好きな人の大切に思ってるものを壊したくない。
他人の旦那を寝とるんだから、いつでも別れを切り出されても動じない覚悟くらいしてなきゃ。
突然、奥さんが殴り込んで来てもいいように覚悟決めておかなきゃ。
私の覚悟を決めてなかったら、Ｎが、１番大切な彼が困る事になる。
だから、私が、いつでも身を引く覚悟してなきゃね。
私が辛いだけなら構わない。
Ｎが苦しむよりも私が苦しむ方が何倍も気持ちが楽。
どんな理由があっても、身を引くのは私でなきゃいけない。
私が主張したら、一つも彼の為にはならない。
いつでも身を引く覚悟を持ってなきゃ。
大好きな人だから、私が消えて彼が幸せならそれでいい。
決して、Ｎの笑顔を曇らせちゃいけない。
きっと、こんなに好きになれる人はもう現れない。
私は一生独身決定だな。
Ｎ以上に好きな人って居るのかな？
私の不幸が彼が幸せになれるならば、私は喜んで不幸を引き受ける。
その為に明日１日は最高の１日にしなきゃ。
最初で最後の最高の思い出を作る１日にするんだ。
落ち込みは激しいけど、たまらなくなったらまたブログ更新すればいいもんね。