だけど、今は止めた。
今すぐ工事現場にあるロープをカッターで切って早く首吊りしたい。
でも、今は今は何とか踏ん張る。
この、自殺衝動を我慢します。
何故？
それは、面倒くさいから。そして、悔しくて腹が立つから。
私を完全否定する奴なんかほっといて、私は私の為に私の人生を開拓してやる。
最高のパートナーのＮよりも先に死んで泣かせるのも嫌だし。
今は我慢そして忍耐の時なんだ!
コツコツ勉強して、キャリアアップして高給取りになって、貯金して、自立して今の住まいから出ていく。
もう少し都会に住む。
あんな否定的にしか私を見れない奴に負けるのは嫌だし。
これから、５年は堪えるけど５年後はそんな否定的な奴なんか見捨てて、都会に移り住む。
今日はなんだかんだで全然勉強が出来なかったけど、明日からは隙間時間も惜しんで勉強する。
５年後には奴らは７０歳を超えてる。
私の助け無しに生きていけない。
だけど、私は見捨てる。
あんな奴らに私の将来を奪われたくない。
必ず安定した職に就いて、一人で楽しく生きて、一人で死ぬさ。
さて、居住地はどこがいいかな？
私は疫病神でも死神だろうが気にしない。
何を言われても図太い生き方をしてやるさ。
必ず見返す。
負けるのは悔しいからな。
戸籍の移動も簡単だし、そうだ、その居住の為に今から荷物整理も始めよう。
荷物を整理して、本当に必要なものだけ持ってたら、最低限の暮らしができるだけの荷物ならば引越しが楽だし、金もかからない。
ペットと一緒に暮らせる場所がいいな。
５年先が楽しみ。
その為には、今は忍耐強く、堪える。
あんな奴らは、私の将来の邪魔。
だから、これから私がやるべき事は、身に覚えの無い濡れ衣を晴らす事じゃなくて、後ろじゃなく前を見る。
過去に起こったことは、どんなに頑張っても取り戻せない。
でも、未来なら自分で変えられる。
育ててやった、あれもしてあげた、これもしてあげた。
そんな過去ばかりを見て、前を見ようともしない奴らは放置すればいい。
私の将来は私の為にある。
だからといって、死にたい気持ちが消えたわけじゃない。
抑えて我慢してるだけ。
晩飯も食ったし、薬ものんだから、あとは寝るだけ。
あんな奴らなんか知らない。
どうでもいいや。
面倒くさい。ウザい。
私は、もう前しか見ない。
だって、いくら悔やんでも窃盗罪は消えないからね。
刑事さんが言ってた「人間誰しも道を踏み外したり、間違えたりする。ただアナタの場合は法に触れてしまったというだけ。やり直せない人間なんかいない。」
だから、１月２０日に出所してからは実に真面目。
悪い事も隠し事も何にもしてない。
血縁関係者からはもう信用ないから、関わらないだけ。
別に困らないし。
勘当された人間なんかたくさん居るでしょう？
私は書類でも実生活でも勘当された人間だからもう気楽だよね。
そう言えば、ここ何年も遠くの血縁関係者に会ってないし、でも、何にも困ってないし。
キャリアアップして、移住計画はスムーズに進みそう。
もう、誰にも期待しなくてもいいのは楽。
眠くなってきた。
寝ちゃお。
スカッとするアニメ見て寝よう。
明日は早めに起きたらゴミ出しに行かなきゃ。
夜中に目が覚めた時に行こうかな？
この際面倒くさいから、人間関係を全てリセットしよう。
私のことを全く知らない土地への移住計画も同時にやろう。
実行は、明日から。
今夜は寝ちゃうんだ。
ざまあみろ!
クソ共が。