今夜はやけくそ。

気持ちが沈んだままだから、何か気分が上がる事をしようと思うんだよね。

ハズレの可能性が高いけど、やらないよりは気分転換になると思うんだよね。

Ｎに捨てられたから、もう何がどうなっても構わないから、大胆にやらかしてやる。

私はひとりだから、気楽なもんだよね。

誰にも迷惑がかからないんだから。

だから、今は静かに寝てよう。

動画見ながら寝てよう。

怖い。

薬を飲んだのになんで怖いんだよ？

怖さが強い。

頓服薬を飲もうかな？

こんなに恐怖が強かったら、眠れない。

とにかく、怖い。

本当に本当に怖い。

なんで怖いかわからないけど、怖い。

とにかく、怖いんだよ。

頼れるのは、ずっと一緒に居てくれるぬいぐるみだけ。

私はひとりだから、自分で全部片付けなきゃいけない。

この恐怖心も自分で片付けなきゃ。

怖い。

誰にも頼れないけど、怖いんだよ。

ただ怖いんだよ。

ひたすら怖いんだよ。

怖いの消えない。

消えてくれない。

落ち着かない。

なんにも悪い事はしてないのに、罪悪感みたいな恐怖。

なんで？

なんで、私だけこんな思いばっかりしなきゃいけない？

なんで私だけこんな惨めな思いしなきゃいけないの？

誰かわかるなら教えてよ。

こんな、終わり方。

やっぱり、Ｎにしてみたら私は邪魔だよね。

もっと、ちゃんとさようならって言いたかったな。

バイバイって言いたかった。

きちんとお別れしたかったな。

もう、会えないならばそれでいい。

最後のバイバイはちゃんと言いたかった。

だけど、それも叶わないんだろうね。

悲しいよりも虚しいが心を占拠して涙一つ出ないや。

最後のバイバイを私だけ勝手にしようかな？

会えないのは仕方ないけど、支えになってくれるはずだったのに。

人間って信じると裏切られるんだね。

どんな人間も信じると私だけがイヤな思いするんだね。

Ｎだけは信じられると思ってたのに。

Ｎもみんなと同じ大人だったって事かな？

はっきりさせるのが怖い。

だけど、Ｎがみんなと同じ大人ならばもう二度と連絡は来ない。

はっきりさせようかな？

こんなに連絡無いのは初めて

いつかは終わらなきゃいけない恋だと判ってたよ。

でも、こんなにあっさり、いきなり終わりが来るなんてね。

もう彼からは連絡が来ないだろう。

寝よう。

寝て、気分切り替えよう。

明日は行けるように、出勤できる様に気持ちの整理しなきゃ。

彼にとって私はそんなもんだったんだね。

人生の半分以上の時間をかけて、愛してもこんなにあっさり、いきなり終わりが来るんだね。

どんなに愛しても、少しも伝わらないものなんだね。

早く立ち直らなきゃね。

もう、ひとりなんだから。

愛する人を、愛せる人をいきなり失ってどうやって支えなしでどうやって生きていけばいいのかな？

とにかく、仕事人間になればいいのかな？

Ｎに捨てられたかもね。

イヤな感じはずっと抜けないし、今日も仕事に行けなかった。

休みの連絡は遅れるし。

最悪。

本当に最悪。気分は落ちたまま上がらない。

昨日、メールして今日になっても連絡ナイ。

本格的に捨てられたかもね。

私はひとりになった。

ひとり、孤独になった。

頑張る理由が無くなった。

これから、私は何を支えに生きていけばいいのかな？

急になんにも無くなった。

孤独感しか感じない。

支えが全て無くなった。

何を頼りにすればいいのかな？

なんにもやる気無くなっちゃった。

Ｎに捨てられた。