今日も休んだ。

働きに行こうと、服を着ると吐き気が激しい。

金曜日には行くように、金曜日まで休む事にした。

風呂に入って寝てようかな？

ダメージが、恐怖が拭えない。

働きたいのに、稼ぎたい。

普通に朝は起きて、普通に出勤したいんだよ。

右目が痙攣してる。

簡単には恐怖も不安も拭えない。

寝てるしか無いよね。

寝るしかできない。

怖いんだよ。本当に怖いんだよ。

職場の人の冷たい視線や態度にさらされるのは仕方ないけど、それが何よりも怖いんだよ。

引きこもりで寝てるしかできない。

なんで、何にもしてないのにこんなに毎日ずっと苦しまなきゃいけない？

とにかく、怖いんだよ。

理由なんか無い。怖いんだよ。

とにかく怖いんだよ。

今日も１日、凹んで寝て過ごそう。

それしかできない。

もう嫌だ。

意識がある、それ自体が苦痛。

クビでもなんでもいいから、とにかく調子悪いから寝てるしかできない。

もう何もかも嫌だ。

自暴自棄とまではいかないけど、なんか全部どうでもいい。

頭痛。吐き気。お腹が下る。

気分最低。

凹んで寝てるしかないな。

23時27分。目が覚めた。

夜７時くらいかな？

寝てから、今までぐっすり寝たみたいだけど、真夜中に起こす事無いじゃない。

こんな時間に目が覚めたら、これから朝５時まで、どうやって寝たらいいの？

眠気が無いのに、どうやって寝たらいい？

夜に寝た時は飲んで無かった、不眠症の薬を飲もう。

なんて厄介な不眠症。

憎しみさえ抱くよ。

たかが寝れないなんてよくあるよ。

とか言う人はいる。

不眠症と寝付きが悪いだけなのを一緒にしないでもらいたい。

不眠症を軽く見てる人間にも苛立つし腹立たしい。

寝たいのに眠れない苦しみをさも判ってる様には言われたくない。

どうしたら、眠れるかわかんないのに。

もう、どうしたらいいかわかんない。

夜中に、中途半端に起きちゃうのは苦しいししんどい。

泣きたいのに泣けないから、ストレス。

『出勤しなきゃ、早く起きなきゃ』って思いが睡眠を邪魔してる可能性は高い。

今の私には、生活に関わる全てがストレスへと繋がる。

人間も天気や季節の変わり目も関わる全ての人間も、全部全部ストレスだわ。

何がいけないのよ！！

なんでこんなに苦しみながら生きなきゃいけないのかなぁ？

なんで、私だけが苦しまなきゃいけない？

誰の理解もできない、私だけの苦しみ。

私しかこの苦しみはわかんない。

わかってるふりとか１番苛立つ。

そんな奴はみんな死ねばいいのに。

これから布団に入っても眠れる可能性は低いのに。

日付が変わりました。

朝５時には起きなきゃいけない。

しかも、仕事を休みすぎてるから、説教は確実だし。

なんで、みんなは簡単に眠気が来て眠れるのよ？

なんで私にはそんな事できないのかな？

落ち着くまで、仕事は休みたい。

だけど、「また休んだのか？」なんて言われるのは嫌だし。

稼げない自分にも腹が立つし。

肩こりがひどいのも嫌だし。

眠れる可能性が高いのは、時間が短くてもお風呂。

だけど、リラックスしすぎて、遅刻の可能性が高いから、ゆっくりお風呂は無理。

だから、どうしたら眠れる可能性が高くなるのかな？

眠気が起きるような薬は飲んだよ。

だけど、眠れる可能性が低いのは変わりない。

朝に眠気が抜けない可能性も十分に考えられる。

それに、何より、他人は誰も優しくない。

少なくとも、私の周りにはそんな人はいない。

せっかく、頑張りたい私の気持ちを踏みにじらないでよ。

やけ食いしてから寝てやる。

耳はかゆい。

異常にかゆい。

睡眠時間は何時間かな？

再度、寝たら遅刻しない時間に起きれるのかな？

もう１時。

あと４時間。でも寝付くまでの時間を考えたら２時間も眠れたらマシかな？

嫌だ嫌だ。

眠れない恐怖。

目を閉じたら意識がはっきり、したまま朝を迎える、虚しさ。

寝る努力が実を結ばない悔しさ。

この苦しみが、他の誰かにわかるか？

誰かが手を差し伸べてくれるのか？

今まで、一度も救われた事は無い。

本当に苦しくて辛いときは、いつも必ず１人なんだよ。

誰かがそばにいても、孤独感、疎外感を感じて、苦しい私に誰も気遣う人はいない。

見た目は普通なのに、苦しさをアピールしても説得力ゼロで、仮病と疑われる事もたくさんあったし。

感情が表面に出ないから、余計に怪しまれるんだよ。

しかも、体調悪くても胃腸の調子だから、見た目じゃわからない。

タバコばかり減っていく。

１本吸ったら、布団に入って目を閉じよう。

ブログをもう一つ新たに作って、愚痴をばらまこうかな？

1時33分。

タバコと時間だけが進む。

ブログ用のアカウント考えなきゃ。

今日も休んじゃうのかな？

眠れず朝が来るのかな？

夜は寝て、朝は起きる。

これが私には難しいんだよ。

なんで？なんで私には難しいのかな？

そういう病気なのは、頭では理解出来ても、どん底に落ちてる今はネガティブキャンペーン。

マイナスな感情しか出てこない。

眠らせてよ。

頼むから眠らせてよ。

寝たら時間通りに起きれるかな？

最低。

吐き気してきた。

アイマスクして、目を閉じよう。

カップ麺を食べただけなのに。

腹痛。

ゲリラ戦。

今日はもう寝たらダメかな？

起きてるの疲れる。

明日の朝に出勤すれば、説教確実。

クビの可能性も大いにありえる。

ってか、市役所の担当者が変わるならば前もって知らせろよ。

前任者から何にも引継ぎできてないから、私の病気の症状や今現在の状況をイチから全部話さなきゃいけない。

疲れる。

３〜４年は同じ人だったから、安心してたのに。

いきなり変わるなよ。

ストレスだわ。

タイミング悪すぎる。

絶不調な今、収入申告しろとか無理。

なんにしても、無理。

胃腸くらい、マトモに動いてよ。

悩みを増やさないでよ。

もう嫌なんだよ。

うんざり。

疲れてるけど、どうしたらいいかわかんない。

泣きたいのに涙一つ出ないや。

１番お気に入りの眼鏡は壊れて、片方のレンズは行方不明だし。

１日も早く、出勤して働かなきゃいけないし。

悩みと不安と恐怖しか感じない。

気分がＵＰするような事もない。

愚痴を溢す相手もいない。

楽しみもナイ。

何にもない。

毎日、不安や恐怖。

薬を飲んでるから、意識不明になる事態にはならないだろうけど。

１３年以上、３６５日、２４時間、ずっと、不安に恐怖に、不眠症に悩まされてきたんだから、そうそう簡単に刷り込まれたものは拭えないよ。

元気なんか出ない。

胃腸もマトモに動かない。

何かを食べたら必ずお腹が下る。

何かを飲んでもお腹下る。

でも、食べなきゃ空腹感で不眠症が顔を出す。

胃に何かを入れた状態じゃないと、寝付けないんだよ。

不眠症向けの、注意書きが必ず付いてくる強い薬を飲んでも気持ちが寝るって決めないと他人が居ると目が冴えて、全然眠れない事が多い。

最近気付いたけど、睡眠薬を飲んでから２時間以上、暗い部屋で自分に暗示みたいなのかけなきゃ寝付けないらしい。

このブログを書くのも大概、布団に入って全身を横にしてから、愚痴とかを垂れ流すと眠りに入りやすい。

誰とも話さなくても、思った事をこんな風に書き出すだけで楽になるみたい。

今は自暴自棄に近い。

何がどうなってもいい。

とにかく、私を一人にして完全なプライベートタイムがなきゃダメみたいだし。

なんで、好きでもないのにこんな風になっちゃったのかな？

なんで私だけこんな苦しみの中に居なきゃいけないのかな？

少なくとも、私の周りには私以上に精神病を持ってる人はいない。

みんな、当たり前に寝て起きて出勤して帰宅してる。

なんだろうね？

当たり前や常識や当然ってなに？

私には、眠れないのが当たり前で、普通。

私は、不安と恐怖に怯えて暮らしてるのが当たり前。

私は、薬を飲んで生活リズムを整えるところから見直すのが常識。

普通ってなんですか？

常識ってなんですか？

多数派と違って少数派はダメなんですか？

必ず、多数派じゃなきゃ生きていけないの？

私と他人との常識や普通は確実に違う。

それは、そんなにいけない事なのか？

被害妄想を感じるくらいに、イヤな感じを受けなきゃいけないの？

他人全ての視線が私に刺さる。

でも、どんなに辛くても手助けする人は誰一人いない。

見た目は普通の健常者と変わらないから、理解を求めるのも難しい。

いつも、いつも、気持ちが重い気持ちは、病気に、なってみなきゃ絶対に判らない。

ゆっくり、寝れるかな？

なんだろうなぁ。

何を食べてもお腹が下る。

ご飯、焼き魚、麦茶、菓子全般、イチゴミルク、餃子、ラーメン、コーヒー、カップ麺。

全然、食べ過ぎなくらいは食べないよ。

腹九分ぐらいで、変なものも食べてない。

恐らく、精神的ダメージが胃腸に表れてるだけだろうけど。

鬱患者の多くは、何かしら内臓にストレスが影響するらしいからね。

特にこれからの季節は夏。

食欲減退するし、偏食にもなりやすい。

ハァ。

今日も、もう１６時半。

１日があっという間に終わる。

今日もメンタルダメージが響く日だったな。

お昼寝はできなかったし。

でも、明日は行かなきゃ、G.Wの予定も気になるし。

でも、眼鏡の片方のレンズを失くしたのは痛かったな。

¥4,000の出費はデカイ。

整腸薬を飲んだら、夕方から寝ようかな？

何より、疲れてる。

特に、精神的に疲れてる気がするんだよね。

マジでお疲れ様だよなぁ。

なんかさ、周りのみんなが全員、私の悪口を言ってるようで（被害妄想）辛いわ。

そんなこと無いんだけど。多分。

私も誰でも、万人受けする人なんか存在しないからね。

だけど、やっぱり、陰口叩かれるのはショックだよね。

_:(´ཀ`」∠):_

引きこもりはダメなんですか？

先ほど、部屋を出て、階段を降りて、自分のポストへ郵便物の確認に行ったの。

そしたら、同じ団地の人が来たから挨拶をしたの。

そしたら、「部屋の中だけにいるのか？」って聞かれました。

「いや、そんなことないですよ。」

って答えた。

いけませんか？

外出するのに、恐怖があって発作の回数も多くなってる私の環境も知らないジジイが、いけないのか？

そんな、責められるほどに、何か陰口を言われるようなことなの？

苛立つ。

確かに、ほとんど外出はしてないけどさ、私の生活スタイルにまで、干渉しないでもらえないかな？

田舎だし、年寄りしかいないし、口うるさいジジイとババアしかいないのは事実だけど。

マジでウザイ。

今日も出掛ける用事あるから、怖いの我慢して出かけなきゃいけないのに。

うるさい。

大体、ポストは入口にしかないから部屋から出てもポストを確認しなきゃ、郵便物があるかどうかわかんないでしょう？

なんでこうも年寄りは、口うるさい奴ばかりなのかな？

さっさと死ねばいいのに。

出掛ける準備しなきゃいけない。

昨日、病院に行ったのに薬局ヘ行けなかったから薬無いし。

眼鏡を直しに行かなきゃいけないし。

面倒くさい。