５時半に起床。

精神的な揺らぎはない。

でも、でも、行くか？

行かないか？

迷ってる。

行くならば、もう少しで準備しなきゃいけない。

準備するのにも、ためらいなく出来そう。

ほぼ１か月ぶりの出勤。

眼鏡を踏みつけてしまって歪んだから、直しに行かなきゃいけない。

どうしよう。

ちょっと、悩もうかな？

今日は１日疲れた。

クズみたいな親にこき使われて、せっかくゆっくりできるはずだったのに２２時くらいまで、車の運転を無理強いされて、疲れすぎて帰宅。

病院だったから、薬を受け取る予定が今日中には受け取れなかった。

薬局ヘ行けなかった。

まぁ、大きな支払いはできたのは良かったけどね。

明日は仕事に行く予定だったけど、休む。

疲れすぎてる。

眠いし。

予定してたよりも、たくさん運転してしまったから疲れが半端ない。

疲れが自覚できるんだから、実際は私が感じてる何倍も疲労が蓄積してるだろう。

もう、寝なきゃいけないのに眠気は強くない。

身体は凄い疲れてる。

怖いんだよ。

パニック障害の発作だろうが、怖くて怖くて仕方ない。

ただ、怖いんだよ。

なんにも悪い事なんかしてないのに、なんで毎日毎日こんなに怖いのかな？

なんで、私だけこんなに怖い思いして暮らさなきゃならないかな？

とにかく、何もかも、怖いんだよ。

寝ても発作で目が覚めるし。

なんにもする気になれないし。

怖いのを抑える薬を飲まなきゃ過呼吸で苦しいし。

なんで、私だけ？

こんなに怖い思いしなきゃいけない？

全ての行動への意思をへし折る恐怖。

寝ても怖い。

起きてるのも怖い。

どうしたらいいんだよ。

もう、何もかも嫌だ。

苦しいし辛いし。

嫌だ。

嫌だな。本当に嫌だな。

何が嫌って、バイト行くのが嫌だな。

まだ、４月の給料を受け取ってないから、受け取りに、働きに行かなきゃいけないのに。

どうしても、行くのが面倒。

何もかも面倒。

今日も行きたくないけど、行かなきゃ、支払いができないものがあるから、行かなきゃいけない。

全部、全部嫌だ。

行きたくない。

働かないで、給料受け取りだけならばルンルンで行くのに。

支払いをしなきゃいけないから、行かなければ。

嫌だ、一人で掃除するのがものすごく嫌だ。

それさえなければ簡単に行けるんだけどね。

気持ちが重い。

気分が重い。

でも、行かなきゃ。

嫌だ、嫌だ。

行きたくない。

やる気が出ない。

行きたくない。

寝れないよ。

中途半端な時間に起きたから、寝れなくなったよ。

一応、布団に入って寝る努力はするけど眠れる気がしない。

軽い眠気はあるから、寝れそうだけどあと一歩で寝れない。

今から、睡眠薬なんか飲んだら午前中ずっと寝てそうだから、飲めないし。

こんなイライラが精神的に悪いのに。