結局それでよけい不愉快にさせることもあり
顔はつまらない表情
コロナだったからマスクで隠せたけど
それも通用しないしね。
あほな事を言ってるのが好きなのにね
相手がそれに乗ってくればいいけど
反応なかったら
うるさくしてごめんなさいね、、嫌な事を言って。
二度というか。。もう申しません。
常に顔色も伺いながら
つまらないね。
あと何年？
これからは死に向かって生きているのに
自分らしい生き方、気を使わないで
ストレスなしで生きていきたいわ。
母親が施設に行ってもうどれだけ経つのだろう。
同居していたわけじゃなかったし
いつの間にか、入ってたのでね。
教えて貰って一度行ったっきり。
その時、すでに私を認識できていなかった。
あれほど、幼い頃から
母親の愚痴を聞かされて
入所する前に私の所に電話をかけてきてた頃まで
何十年と母親の話を聞かされて
振り回していたにも関わらず、、会いにいったら
まるさんね、、と兄嫁と間違って話をしてきた。
なるほどね、、一緒に暮らしていないからね
私が親元離れたのが２３になる少し前、、そんだけの間しか
一緒に暮らしてないけど。
でも、呪縛というか洗脳というか
正直今も、、遠い所から目に見えないけど
操られているような気がする。
毒親、そのものだったと思う。
最近この言葉を知るまで何も感じていなかったが
私の今のこの性格
母親で作られたとつくづく思う。
自分を変えたくても
こんこんと言われてきたことが
沁みついて逃れられない。
最悪
自信がある、、母親がもし亡くなっても
なんの感情もないような気がする。
いろんな言葉を吐かれたからそう思う。
こんな事、誰にもいえないわ。
恥ずかしいから誰にも話したらあかんよ、、と
母親に口どめされたから・・・
どこまで私のじゃまをするんだろ。。。
こんな娘でも子供３人いるけれど
自分が受けた嫌な思いはさせたくないと
育てたけど、、どんな子供だろうか、、
私には出きすぎた子供だけど
３人とも、、心が弱い、、それだけは言える。ごめんね。