母の日に吐き出す

今日は母の日なんだね。

他の方のブログ拝見してると、花とかお菓子プレゼントしてて、けっこうイベントとして浸透してるんだなって思った。

母の日も父の日もいつか知らなかったよ。

来年もたぶん忘れる←

親不孝ものかもね

なんだろ、色々やってもらってるのは確かなんだけど

家事が基本的に好きじゃないし、得意でもないんだと思う。

延々ギャンギャン言いながらやってる。

私とかその頃生きてたお祖母さんはひたすら責められてたし怒鳴られてた。

「仕事から帰って来て疲れてるのに毎日毎日こんなことまでやってるこっちの身にもなってみな！！」

って感じで。

病的に怒鳴り散らしてたから、

無理してやらなくていい、自分でやるからって言っても、そのやり方が気に入らないみたいで(笑)

結局先にやってしまう。

で、後からあれしてやった、これしてやったって代引き詐欺w

それ頼んでないのに。。

そう言ったら、キレて

だったらこれから全部自分でやりな！って。

何日かやってると、また勝手に先にやり始める。

その繰り返し。

だから、今も(代引き詐欺は続いてる笑)私は母親に素直に感謝できない。

言葉では言う。

カウンセラーに言えってアドバイスされたから←

でも心から感謝なんてしたことないかも。

あの人のやってくれることは、罪悪感と負い目を刻み込まれることとイコールなんだ

暴言や責め言葉、○○しておいてあげたから！って言われる度、心がずしーんと重たくなって、逃げ出したくなる。

要らないの

やってくれなくていいの

何もやらなくていい、ただ邪魔はしないでほしい。

一昨年の就活中、ピアノの先生の前でまたギャンギャン。

中々決まらないことをしつこく責められ

この生活は誰のおかげで成り立ってるの？！これからどうするつもりなの？？

面接行ってるの知ってて言うんだから、大分イカレてる

ピアノの先生いなかったら、ぶん殴ってた。

蹴ってた。

私は何故か持ってた新聞を投げつけて、死ねばいいのに！って放って家を飛び出した。

本人は、まさか娘にそんなこと言われるなんて夢にも思ってなかったみたいで、

鳩が豆鉄砲食らったみたいな顔。

「何てこと言うの？！何てこと言うの？！」と壊れたラジオみたいに繰り返してた

へぇー、これまでやってきたこと言ったこと、都合の悪いことは全部忘れてんだね

おめでたいアタマしてんだね

なんて思ってたよ

2週間くらい接触しなかった笑

その後、死ねばいいと言って傷つけたことを謝った。

でもそれは本音で、言ったことは後悔してませんとも言った。

やっと言えた。

これが今まで本当にあの人に言いたかったことだって分かったんだ。

酷い娘かもね

けどあっちも酷い人だった

何で、そんなに暴言吐いて自分は犠牲者だって言うなら私を産んだのか…

え、どういう子になるって思ってたの？

だからね、こんなになるんだったら産まなきゃよかったなんて後悔してもおそいんだよ。

つい最近、唐突に。

もうコロナで死んでもいいや。お祖母さん(実母、介護はしてない、精神的虐待して包括介入w)の面倒みてアンタを大学行かせて、それ以上は無理！家も買って…ナンチャラカンチャラ〜

て言い出して、フライパン投げようかと思ったぜ(ラプンツェル〜💇‍♀️)

私、これでも必死なんだけど。

頑張ってんだけど、、伝わらないね

あの人は絶対認めない。

そっちの方はけっこう前から諦めてるし期待してないんだけれど、時々ぶん殴りたくなる

だから、今年も私は罪悪感と負い目でなんか苦しいけど、感謝できません。

こんな私でごめんね

露ほどにも思ってないくせに。

あぁでも胸が苦しいのは本当だよ