2023年を振り返る

2023年も終わろうとしていますが

今年は心を正常に保ち続けることが

なかなか難しいことも多く、

振り返るには辛い1年になりました。

年明けに幼馴染みの旦那様が

54歳という若さで亡くなり、

救急搬送から、息を引き取った時も連絡をもらい、

深夜に病院に駆けつけても、

取り乱している幼馴染にただただ寄り添うしか

出来なかった自分。

葬儀の時の子供達と幼馴染が頭から離れず、

死、家族、子供という存在について

真剣に考えるようになりました。

つい最近まで元気にしていた人が

突然末期癌と宣告され、

3ヶ月ともたなかったのですが

その後1ヶ月もしないウチに、

夫の先輩が入院したと連絡。

え？この間まで元気だったじゃない。

こちらもびっくりしましたが、

感染症の影響でお見舞いはいけず。

しばらくして退院したときいて

ホッとしたのも束の間、

入院して検査をしたところ末期癌。

治療はできず退院したと聞いてショックを受けました。　

そして2週間も経たないウチに訃報。59歳。

なんなんですか？

いきなり末期癌って。

その進行のスピードってどうなってるんですか？

3ヶ月前は元気だったんですよ…

お二人とも。

いきなり過ぎてどう考えていいかわからず、

よく知ってる人だし、こちらもショックが

大き過ぎて。

なかなかショックが消えてないのに

また訃報の連絡が。

今度は夫の後輩で、私とは同じ年の人。

コロナ禍前までは

毎年みんなで海に遊びに行っていた人。

奥さん、中学生の娘さんと3人で毎年来ていて、

娘さんが素直な可愛い子で

親2人がお酒が好きなので、

夜はつまらないだろうと

娘さんを誘って私と私の夫と3人で

夜景を見に行ったり

ドライブして遊んでいたのですが、

その子お父さんが亡くなり。

しかも、自ら…

なぜ？どうして？

の想いと同時に、

残された奥さんや娘さんのことを想うと

涙がとまらくて。

年明けから立て続けに身近な人達が亡くなり

悲しみだけでなく、

いつ誰に何が起こるかわからない現実と不安。

考えれば考える程　恐怖で

押しつぶされそうになってしまい。

更には、私が若い頃からずっと大好きで

コンサートにも頻繁に行っている(いた)

xjapan のHEATHの訃報。

ファン友達からの連絡で知ることになりましたが、

足の力が抜けるくらいの衝撃で、

今のところ最後となっている

2018年の幕張でのコンサート。

東京駅でそのファン友達と合流したあと

台風で中止になり、

夕方から電車もストップするとアナウンスが

あったので、友人と別れて帰宅。

無観客ライブを開催してネットではみれましたが、

それを最後にバンドとしての活動中止状態

なので、友人とライブ行きたいね！

といつも話してたのですが…。

ファン歴も長いので、hideちゃんが

亡くなったときのことも忘れてないのに

またメンバーが1人旅立ってしまい。

もちろん直接の知り合いでもなんでもないですが、

やはり30年もファンをしていると

身近な人を失ったのと同じくらいショックです。

こちらもまた進行の早い癌。

本当になんなんでしょうか？？？

悲しいことが多すぎたからか、

今までよりよりたくさんの事を

深く考えるようになりました。

そして、考え過ぎからか…

不安になることも増えてしまい、

自分の考え、想いがよく分からなくて

頭がごちゃごちゃになることも多く、

ブログをはじめてみました。

まだまだ文章で表現するには

難しいこともたくさんありますが、

ただ、ブログを始めて良かったと思えたのは

例えば、愚痴とか怒りネガティブなこと。

日常生活ではもちろん、

snsを含めてなかなか言えない、

言ってはいけない

という思い込みがありました。

ネガティブな言葉は周りの気持ちまで

暗くさせると思っていたからです。

だから、日常生活でもsnsでも

自分のことより、人の話を聞く。

人の発信をみることの方が圧倒的に多いです。

「のあは怒るの？」

と周りの人に言われることは実際多く

親しくしているひと周り以上年上の方には

何を考えてるかわからないから

もっと自分を出して、前に出なさいよ

と言われたり。

夫も周りに

「奥さんは優しそうで羨ましいよ」

と言われるようです。

優しいかどうかは別としても

確かに人を怒らせるような人が周りに

いないので、あまり怒る必要もないのですが

私も普通の人間です。

イライラしたり腹が立ったり

時には口喧嘩をすることだってあります。

表情や口にあまり出さないだけで

心の中では普通に様々な事を思ったりしてます。

ただ、喜怒哀楽の喜と楽のみを表に出して

怒と哀はできるだけ自分の中だけで

おさめるようにしているだけでした。

ブログをはじめてまだ1ヶ月も経ちませんが、

沢山の知らない方のブログにお邪魔しながら

ここでは自由でいい。

そう思えてきました。

それがわかっただけでもとても大きなこと

だったと思ってます。

上手く言えませんが、

そんな2023年でしたが、

良かった事は

沈んだ気持ちを落ち着かせたくて

休み日は長野県や群馬県に行って

山や自然が私の心を癒してくれました。

地元の優しい方たちとも沢山出会えました。

今年もあと数分で終わりです。

数分後に来る来年は

できるだけ笑顔の方が多い1年になるといいな。

ブログをはじめて間もない私と

仲良くしてくださった方々、

ありがとうございました。

引き続き来年も宜しくお願いします。

皆様　良いお年を…