やる気が出なかった事と決意

昨日は、午後から急にやる気が出なくなってしまった。

ゲームもする気が起きない。

録画のテレビもそこまで見たい気分じゃない。

ごろーんと横になってスマホをかまってた。

一応ご飯は作ったけど、集中力が無くなり、やる気も起きなかったので、酷い料理が出来てしまった。

こーゆー日は何か買ってきた方がいいかも。

頑張って食べたけど、不味かったな、、、、

そんな感じだったけど、寝る前にTwitterをのぞいたら手越君の会見のが上がってて、真面目にコメントしてる人ももちろんいるんだけど、面白おかしくコメントしてる人もいて、私は堪えきれずに大爆笑しました。

ひとり暮らしが始まって初めてかも。1人であんなに笑ったのは。

いや〜面白かった。最高だよ。

お陰でいい感じで眠りにつく事が出来ました。

笑うことって本当に大事ね。

というか、笑えるのは最強かもね。

私は何が起こっても笑える人になりたいわ。

よし！なろう。

多分出来る。

何でも笑ってしまおう。今決めた！

今日からやってみよっと。

休日

職場でのミスは、上司のカバーで防げました。良かった！ありがとう上司！悪口言ってゴメン！

先月もらった給料が、過去最高額を記録しました。

と、言っても、高卒、資格無し、特別な経験も無しの田舎の給料なのでたかが知れてる金額ですが、それでも嬉しさが込み上げてきます。

40代で転職をしたのですが、思い切ってやって良かったです。

転職したての頃は、まだまだ生きるのがしんどくて、慣れない環境もあり、潰れてしまいそうな気持ちになってましたが、それがこんなに伸び伸びと出来てるんです。

おっかなびっくりオドオドしてたあの頃の私に大丈夫だよと伝えてあげたい。

あの頃はお金の計算もずっとしてたな。足りない！と言っては不安になってました。

子供にお金がかかる状況は変わりませんが、何とかなるもんだなと。

過剰に不安がる必要はないんだと分かりました。

一日の過ごし方も変わりました。

前は、やりたくない家事をやってからじゃないと遊べない、ゆっくり出来ない、したい事は出来ない、と思ってました。

今は、まずやりたい事をやってます。

順番が変わりました。

たったそれだけの事なんですが、気持ちは大きく変わります。

今日は、朝起きて、まだ日差しが弱いうちに庭に出ました。

せっせと草取りをして、スナップエンドウやサニーレタスなど、食べられそうな物を収穫。

植え替えた花や、青い実が付き出したプチトマトなど一通り観察して終了。

今日はピアノのレッスン日なので、カフェラテで休憩してから練習開始。

本当はグランドピアノが欲しいのですが、この古い家ではきっと床が抜けるだろうし、防音設備も無いので、今は電子ピアノで練習してます。

子供の頃から続けてた人のようには弾けませんが、楽しいです。

午前中にレッスンは終わるので、午後からは何をしようかしらね。

初代バイオハザードの続きでもしようかしら。難しいのよねアレ。

予定が埋まる

仕事で1個ミスりました💧

その後に響かないことを祈って休日を過ごしました。

そして今日は出勤日です。

はぁ〜っ、ドキドキ。大惨事になってなきゃいいけど。

以前、数少ない友達とそろそろランチにでも行こうかと話してる、と言っていましたが、昨日やっと日にちが決まりました。

2人に声をかけて、決まったのは1人です。

どんだけ友達少ないの！

でもいーんです。人数が多けりゃいいってもんじゃないしね。気楽で何でも話せる人かどうか、ってのが重要なんです。

そして、マッチングアプリの人とも日にち、時間が決まりました。今場所を決めてる最中です。

実は、1番初めにやり取りしていた方とは昨日で終わりにしました。

メールでほぼ毎日お話ししてたんですが、相手の方は未だに｢まだよく知らない人とは会えない｣｢メールで仲良くなってからじゃないと会えない｣と言ったので、今までのお礼を伝えてこちらから去りました。

一体どんだけメールすればお前は気が済むんだ！！

そう言って胸ぐらを掴んでやりたかったわ。

何なのでしょうね。

これは会わなくて正解✨なのでしょう。

不思議なもんですね。

同じような条件、状態で、2人の男性とやり取りを始めて、1人とは会う約束までして、写真も送り、もう1人とは、会う約束までいかず、写真も送らず、と、なりました。

同じようにメールのやり取りをしていたんですけどね。そーいえば写真を見せて欲しいと言われたのも同時期でした。

どちらの方も、私から声をかけ、私から割と早い段階で会ってみませんか？と伝えました。

2人とも最初は戸惑い、もう少し話をしてから、という流れになったのも同じ。

でも1人は、そこから私に会おうと意思表示をしてくれました。

なので私も要望されてた写真を送りました。

もう1人の人は、ずーっとメールを続けるのみ。

やっぱりね、動かない人はつまらんですよ。

当たり障りのないメールって、こんなにも苦痛なんだと分かりました。

両親と協力

私にとっては大事件。

床のお直しをしようと考えてまして、その協力を私の母に頼んでみました。

私からこーゆー事を言うのは珍しいこと。

母に頼めば自ずと父も来るだろう。

和解とかでは無い。そもそも両親と喧嘩中でも無い。加害者と被害者だっただけだ。

さすがに前日は気持ちが暗くなったりしたけど、何度も自分の気持ちを確かめて、このまま予定通りにする事に決めました。

気持ちを整えたからか、普通の気持ちで当日を迎えることが出来ました。

私が頼みごとをして、両親がそれに答えた。ただそれだけの話なんだけど、今は私は被害者ではないし、親も加害者ではない、と、思えました。

あれは遠い昔の話で、過去の話で、今は違う、という現実が、私の目の前にありました。

それでも許さない！という人生を送る人もいるでしょう。

二度と会わない！と決めて両親を避けて暮らす人もいるでしょう。

それでいいと思います。

自分の気の済むように自分の人生を生きてるのだから、それがその人にとっての正解だと感じます。

私も途中まで、避ける人生を送っていました。結構すぐ最近まで。

けれど、ずっと、ずっと、モヤモヤが残ってました。

親との距離、親との関わり方は、私の中では10代の頃からの解けない大問題でした。

何十年と経っても、解けない問題。

そりゃ、モヤモヤしますよね。

まぁ、一緒に床を直したからスッキリ解決出来たわけではありませんが、毛嫌いするだけでは無く、分かろうとしてみたんです。

正直な気持ち、私は過去の出来事を許してはいません。今もそうです。水に流すとか忘れる、なんてもってのほか。仲良し家族をしようとも思いませんし、したいとも思ってません。

ただ、分かろうとしてみると、親のことが理解出来るようになってくるのです。

親を理解してみると、また違った景色が見えて来ます。

過去はそのまま過去に置いといて、私は今を楽しく生きてみようと思えます。

ちなみに、私も両親もてDIYは苦手で、床のお直しには苦労しました。

新しいクッションフロアを敷くだけだったんですけどね。

出来上がりも、ザ・素人作、って感じになっちゃいました。

でも、まぁ、良しとします！

最中

子供との関係が悪化して、毎日ヘトヘトだった。

精神的にも限界で、何とかしたくて色んなものを読みました。

私は両親と上手くいっていません。

色んなものを読むと、そこが元凶のよう。

親との関係は、自分の自尊心に大きく影響することが分かりました。

私側から見れば、私の親は加害者で私は被害者なのですが、私の子供から見れば、私が加害者で私の子供は被害者となるのでしょう。

繋がって、こーやって続いて行くんだなと。

私は色んな事をやり直してる最中です。

いきなり両親と仲良くはなれませんが、受け入れられることが増えてきました。

それに伴い、自尊心が復活して来た気がします。

エネルギー満タンで楽しく過ごせる日が増えました。

子供とは今は離れて暮らしてるのでいまいち分かりません。

たまに会った時は楽しく話せていますが、夏休みに帰ってくる話を聞くと、まだ憂鬱な気分になります。

でも、何とかなりそうな気持ちも湧いてきます。

とにかく、我慢しないこと、これに尽きるように思います。

我慢しない、って、それを相手に伝える事なので、こっちの方が大変だったりします。

我慢してる方がぶつからないし揉め事は起きないので、ついそっちの楽な方へ流れちゃうのですが、その時は揉め事を回避出来ても、心の中はズタボロになってたりします。

我慢し過ぎて膨れ上がると、相手に伝える時にすでに喧嘩腰になっちゃったりします。

それを回避する為にも、すぐに相手に伝えるのも大切なことなんだなと思いました。