久しぶりに

天気もいい。
きらきら太陽がまぶしい。

仕事も比較的のんびり。

だったから・・・宝物に会いに行く。

降り積もる雪、大好きだよ。
でも限度がね…
わがままだ・・・。

あせらずゆっくり運転。

でも中にはすごく猛スピードで突っ込んでくる人もいて…

雪道運転、いつも以上に慎重に。
他の人の命もかかってるからね。

やっぱり・・・

昔描いた夢・想い。

今…かなえたい。
今…強くそう思う　自分がいる。

ただひたすら自分磨きに頑張っていた時間。
宝物と出会い、大切にしたいと思った宝物との時間。

そして今…

昔描いた夢を叶える時期が来たんじゃないかと
そう心から思う。

カンボジアに行くこと、カナダで勉強すること、
宝物と一緒に暮らしながら、開業すること。

かなえなきゃ。

でも今は、やらなきゃ…というあせりよりも、
必ずできる…そんな強い力があるんだ。

私の生き方、宝物とのこと、
否定した見方をする人もたくさんいると思う。
でも、たった一人でも今の私の生き方、宝物の命、
宝物の存在を認めてくれる人がいたなら、
その人のこと信じようと思う。

守らなきゃ。いつも宝物が穏やかな気持ちで過ごせるように。

もうひとつ

今日の出来事。

些細な一言。
でも私にとっては・・・。

一週間ぶりの再会。
珍しく迎えてくれる。
まあ…いつも久しぶりのときはこうなんだけど。

以外とのんびり。
まったりしてたけど。

時々起る出来事で、
事件がある前からも時々あったことで、
きっとこれは性格上の問題で、
私と一緒にいる間はきっと変わらないであろう事で。

でも・・・

今しか見ない人は、今しか知らない人は、
今しか評価しない人は・・・

こうなる原因を自分が誘発したかもしれないと
思わないのかな。

すべては私の至らなさから招いたこと、
私の至らなさかな大事な宝物が悪くいわれる。

悲しい…つらい…ごめんね。

雪の道

吹雪での視界不良も怖いけど、
もう一つ…。

アイスバーン。

今日は温かかったせいか少し雪が解け
凍った。
しかも斜め。
前の車も私も滑る。
どうしたらいいかわからない！！
どうにかしてほしい！！

恐かった。

いきること

大変なこと。

どう生きるか？
どう生きてるか？

いつも自分に責任を持って、
自分を信じて、
夢をあきらめないで持ち続ける。
自分に厳しく、他人には優しく。
半端なやさしさではなく、
心からぶつかっていく。
偽りではなく、本心で。

だから、中途半端に人の心に踏みこんで
かき回す人を見ると許せなくなる。

自分の行動に責任を持たない人を見るとイライラする。
拒絶する。

きっと、生まれ育った環境なんだろうな。

なんとなく北海道外の人といると安心する自分がいる。
何だかわからないけど、自分を分かってもらえそうな気が
するんだ…。
何かあると、北海道の人は…そう思ってしまう自分がいて、
嫌だったりもする。

1月も後半。

あわただしかった前半。

今年は転機の年らしい。
そんな前触れを感じる年末年始でもあったな…。

前見て進もう。

声が聞きたいな…

本当の声が聞きたい。
何を思って、今生きていることを
どう受け止めているのか。

ふと不安になるとよく考える。

このままでいいのかな。
無理させてないのかな。

もしも私なら…つらかったり、嫌なことがあったり、
でも、大好きな人のためなら、我慢してでも、
その人の笑顔を見るために頑張るかもしれない。

自分に責任を持つ。
自分を信じる。

いつか宝物の本当の声聞けるようになるかな。

その日まで頑張ろう。

明日は1週間ぶり会える！

ドカ雪・・・

道路にある雪、私の背丈を越えようとしてる。
雪山がじゃまをして何も見えない。
道路も一車線つぶれてる。
いつも完璧すぎるくらいしてある除雪も
追いつかないくらいの連日の雪。

でも・・・きれいだね。

温暖化で随分と雪は減ったのに、
今年の雪は…
そして実家に降ってる雪も…
大変だろうな…。

雪とともにここ最近の冷え込みも強かった。
そのせいか、雪は真っ白のまま。

きれい・・・。

天気予報って…

最近よく逆になってる。
今日も…
日がっ照ってる。
雪じゃなかったの…？？？？
もう慣れたけど。

でも・・・
ホントは今日、宝物に会いに行ける日だった。
雪だから…氷点下だから…
そう自分に言い聞かせたけど、この天気。

気分急降下・・・・・・・。

最近は雪が私の暴走を止めてるような気がする。
雪がなかったら、きっとどんなに疲れていても
宝物に会いに行きたいと思ってしまう。

いいことなのかな…。

ああ・・・・・・

雪・・・すごすぎる。
真っ白…きれい…。

でも、突然の猛吹雪とか考えると、
宝物に会いに行けなくて…。

・・・さみしい・・・

一緒に過ごせない時間が、もどかしい。

やっぱり、一緒に暮らすのが理想。
いつも同じ場所ですぐ近くに存在を感じてたい。

明日も雪・・・らしい。

最高気温も・・・氷点下。

急な仕事になり、明日も宝物には会えない…。

雪だからいいか…と思いつつも
さみしい…。

会えないと思うと、むしょうに会いたくなる。
恋しくなる。

連日の寒さで身も心もおかしい。

出会いから…

大切だと思った出会い。
一緒にいたい…そう思った人との出会い。

今は距離を置こうと思っている。

なんか物足りなく、さみしい気持ちもあるけど。

それが本当に必要な出会いで、
きっても切れない出会いなら、
またいつか出会える日が来る。

そう信じて。

ときどき…

何とも言えず不安になることがある。
人と会うのが怖くなったり、
うたを歌うことが怖くなったり。

歌をうたったり、作詞作曲をすることは、
自分を表現すること。
知らない自分を発見したり、
今の思いをみんなに伝えていくことでもある。

でも…そういうことが自分にとって必要だと思いつつ、
さらけ出してしまうことが怖い自分もいる。

だから、ときどき不安になってしまうんだね。

2011年になってから、カラオケ行ってないな。

歌うことが嫌いになったわけでもなく、
作詞作曲をやめようと思ったわけでもないけど…。

なんとなく・・・。

真っ白な雪に心落ち着かせてもらったからかな？

昔の出来事

この前とあるスーパーのレジで、
４～５歳くらいの男の子がレジ打ちしてた
女の人に、”可愛いね…”と・・・。

その光景見て、昔のこと思い出した。

若かりし頃のこと・・・
４～５歳くらいだった男の子に
”可愛いね…”と頭をなでられた。
そばにいたお母さんはあせっていたけど。

今はもう大きくなっただろうね。
どこで何してるかな？
どんな青年になってるのかな？

私の中ではあの頃の小さな男の子の
ままで止まってる。
今街中ですれ違ってもわからないだろう。

でも…会ってみたい。

やっぱり好きなもの＆ハモネプ

真っ白な雪・・・。好き。

視界不良になると恐くなったりするけど、
真っ白な道、白い壁、
その中をのんびり走る。
いい気持ち。
一瞬穏やかな気持ちになるんだ…。
何もかも忘れられる。
一番好きな自分になれる。

やっぱり好きだ。

もうひとつ…今日はハモネプの放送日。
ひそかに楽しみにしてた。

人の声…なんであんな風に…？？

自分にはできないことだから、
応援したくなる。必死にみてしまう。

チームプレイ…。苦手だ…。

やっぱり、音楽は素敵。
いろんな思いが一つの歌になって、
曲になって・・・。

うた。

今の思い形にしなきゃ。

あせらずゆっくり。でも急ぐ・・・・。

今年は・・・。

遠い過去に描いた夢をかなえる年にしたい。
それができるんじゃないか…そう思える年。
不可能も可能にできる年。

そんな気がしている。

そして、変に歪んでしまった、
心改善・・・・。

これもできそうな気がしている。

ほんとに身近なこと・・・どうしてもイラッと
してしまう人がいる。
話しかけられて・・・出来るだけ穏やかに言葉を返す
努力をする。

夢をかなえるため、
自分らしい自分になるため。
大切な人を守るため。

努力しよう。

成人の日

大荒れの予報だったから覚悟してたけど、
札幌は穏やか。

太陽の光がまぶしい！！！

昨日の雪…予報はずれでどっさり。
コロコロ変わる気まぐれ天気。
あああ・・・・・・・・・・。

私の成人式は夏だったから、
雪と着物は無縁。
でも、雪の中の着物。
大変そうだけど、憧れだね。

この雪…平年の1.4倍の量らしい。
ついこの前まで平年より少なかったのにね。

この2～3日で降り積もった雪。
あっという間にいつもの冬景色。
このままの白さでいてほしい。