目薬さして
鼻スプレーをシュッシュッとやって
なんとかシーズンしのがなきゃ。
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バイトはまた暫く休むよ。キツかった。痩せてなくカロリー制限してたから体力無くてフラフラ誰よりも歩くの遅いし体が辛かったね。
今日からまたヒッキーだ。就職も無理だろうしどうしよ。
精神科の医者が暗示かけつづけたし。
「反動がくる～リバウンドする～」って。
その通りにされちゃったというか。
就職は一旦忘れて体と心を休めて
ゆっくりした方がいいと思う。
今日は外は大暴風でしょ。とても外出できない。
でももうすぐ桜が咲くね。福岡じゃ開花したんだってね。
僕らの気持ちは一向晴れないし
心の桜は咲きそうもないね。
カショしてるし悲しいし虚しいし満たされない。
また何も出来なくなってきたよ。寝たきり。塞ぎこむだけ。鬱状態がひどい。このアパートではしない予定。
お腹が苦しい。
どうしても負のスパイラルから抜け出せないんだよね。
ここまできたら抵抗しても仕方ないし。
このまま流されるしかないと思ってる。
でも抵抗はしたんだよね。
抜け出す努力はした。あれこれと。
やれることはやってみた。
でも堂々巡りになっている。
今はお互いに力が出ない状態になってるね。
また無気力。何も手につかない。面倒。横たわるだけ。
明日病院行けない予感。苦しくて毎日ニュウヨークもできない。胃もお腹も痛いのに食べ過ぎてばかり。気持ち悪いよ。
未遂した時死んでれば良かった。死にたかった。もうたくさんだよ。辛いだけだよ。早く死にたいよ。
蘭は一人だと何も出来ない状況だからね。
うつとかいろいろあるから仕方ない。
でも一人のままだとキョショも続かずカショになって
それが堂々巡りで繰り返されていく。
できれば泊り込みでセミナーみたいなのに参加するのも
いいかもしれないね。強制的な共同生活。
朝起きてから夜寝るまで、すべてのスケジュールが決まってる。
もちろん無意味な共同生活ではなくて、何か目的をもったもので
・・・たとえば摂食障害を直すとか、いろいろあると思うけど。
お寺とかでそういうのやってるといいんだけどね。
僕は自衛隊と教会で共同生活を経験した。
それはそれで今でも生きてると思う。
・・・ま、ずーっと共同生活は無理だったけどね。
だから辞めたしね。
でも自分一人ではどうにもならない時に、なにか他の力で（他人との共同生活で）
強制的に軌道修正するって方法も悪くはないんだよね。
都内の病院は昨日の夕方行って来た。太って醜いよ。
もうすぐ年度末だね。ドカスカも終わるね。今日華金だね。
繰り返しだけど胃を休ませたい。普通の量もわからない。ストックあるとみな食べてしまうしキョショに戻したい。お金も減らずに済むし。
カショはお腹苦しいしキツいし痛いしで何もできなくなるからまだキョショの方がいい。
うちらこの３月に決められなかったみたいだね。こうやって延びていくのかなぁ。でもまたいつかはわからないからね。
明日からはまたキョショ生活に戻したい。毎日寝たきりなんだから食べる資格も必要も無いのに。
コメ返しづらいと思うから、そういう時は無くていいからね。
夜は寒いから今ストーブつけてるよ。
こっちはそろそろまとめの時期なのにジジババ問題で振り回されて苦しんでる。
このまま最後の瞬間の寸前までジジババ問題に気を揉みながらになりそうだ。
今日はまた長編小説を上下巻買ってしまった・・
もう時間ないのに買ったわけは、その小説が小学校のときに
通ってた学習塾の先生が読んでた小説だったから。
今、自分があの時の塾の先生と同じ年齢になって
あの時先生が読んでた本を読んでみたくなった。
でも早く読んじゃわないとならない。
最後のまとめの瞬間も迫ってる。そんな状況。
蘭はまたキョショに戻れるように頑張ってほしい。
キョショに戻れたら、医者の暗示は気にしない方がいいよ。
いっそのこと、かかりつけの病院を変えてみたらどうかな。
だってせっかく蘭がキョショに入ってキョショを続けてたのに
そこの医者が「反動が来る～リバウンドする～」って暗示をかけ続けたでしょ。
そうなるとまた次にキョショに入れても、また医者に
「また反動がくる～またリバウンドする～」ってやられて
また失敗しちゃう・・・という堂々巡りにならないかな？
そんな気がするんだけどね・・
医師曰く、キョショの後のカショは今迄の飢餓状態の反動で体が必ず起こす現象なのだそう。
病院は精神科の自立支援医療というのをそこの病院でやってるから、変えられないんだ。
それにしても毎日少しずつでも痩せてきたのに悔しいしもったいなかったな。社会復帰なんてもうできないのだろうか。
もう今からは水だけで生活しようかと思ってる。大分お金を使い今2千幾らかしかないから。
もうすぐドカスカ終わるね。明日はやっと休みだね。
今の私は読書もできない。毎日泣いてばかり。早く死にたいわ。