海女＿2015年8月の終わり頃に書いた詩のようなもの

海女

言葉で武装した君の
独白を聴いている
君自身の安心のために
自身に言い聞かせているのか
因果を噛んで含めるように
私のために場所を空ける気が
無いと言っているのか
私は相槌を打ちながら
話し続ける君の癖を観察し
痛々しさを扱いあぐねていた

君は何でもないように
退院後の計画を話しながら
離れて足を組んで座り
終始鼻に触り眼鏡を上げ
ニキビ跡を掻き
手首を時折ポキリポキリ鳴らして
逆光の中私に見られていた

10歳若い君の無意識が
私に何を示したか
それは背中が寒くなるような
拒絶ではなかった
君はまるで隙だらけだ
再会を約束するほどの積極性もなく
しかしそれが君の精いっぱいなのは
いかな鈍い癖に意地の悪い私でも
わかりはした

君の身の回りには
communicationの淡さと薄っぺらさ
踏み込まない優しさと
溶けたアイスクリームのような
ぬるい甘味を求める連中ばかり
理屈では無い感情だけが
取り残されたように
私の身の内にある

君がじゃあといって去った後
また会いたい、と思った

女は色々だ
しかし皆冷ややかな温みを抱えてる
女ばかりがより深くしたたかな
?がりや結びつきを求めて
自らよりも熱い核を持つものを
求めて貪欲に
人と関わり笑い傷つき泣く
そんな気がする
だけどもう今や女の涙は誰かとの
commitまたはdiscommit の
苦しみのためにのみは流されない
もはや時代は終わった
勿論何時のときも変わらず
女に本気じゃない涙はないが

自由の哀しみの為に
様々な輝石をぽろぽろと
美しい眼からこぼし
または無い物ねだりの我儘の為に
安い甘ったるい涙を落とす
男に
若い事情を抱えている君に
その曖昧な境目の区別が
つくだろうか
君はどこまでも君でいて
自分からは
壁の中から出てこようとしない

敏い君の潔癖が私を拒んだからと
安全で気のいいおばさんを
期待通りにやる気はないが
自分のために泣くのは
あれきりにすることにした

あれは私の中にまだ生き残っていた
力ない少女の残滓
はらはらと流れ落ちる甘えの欠片
看護婦に諦めるよう背中を押されて
混乱し泣いて眠ったが
あの後、急に私は私を思い出し
君に恋する力を
未だ自分が持っていることが
嬉しかった
ありがとう スズキくん
私は恋と強さを
無力な幼い少女ではなく
女のSoulをいま一度
己が身の内に見出した

私がかつて愛の為に流した
歓喜の涙と
深海に潜るような
危険で深いコミットへ挑んだことを
君の無意識で彩られた
独白に近いひとつひとつの会話が
思い出させた
私はもはや臆面もなく「愛」という
在り来りを書けてしまう
それが日常にあった日々を
思い出したから
愛の持つ優しさではなく残酷さを

私はかつて真珠採りの海女だった
深く 深く より深く求め
何度もあの白珠の輝きを
掌に握りしめ
水面に浮かび上がっては
笛のように長く尾を引く
息をしたものだ
無自覚な野生に満ちていて
潮の苦さをも身の内に宿し
なお腕手を水圧の中に伸ばす
女だった

それが私を支えている背骨
私はようやく君のおかげで
あの感触を探り当てた
私は改めて彼らに邂逅し
真円のまたは歪んだ涙型の
大粒小粒、黒白取り混ぜた
天然真珠を脳裏の掌で転がしながら
いっそう密かに君に恋している

男は誤解する
求められている要求を
叶えなければならないと
女の私は何も求めていない
今の君のまるごとを
知りたがっているだけ
女は今を生きるから
また会いたいだけなのだけれど