もともと、前職場を退職する時（妊娠８ヶ月半ば）には産後すぐにまた仕事を頑張ろう♪って意気込んでました。
良く、実際産まれちゃうとずーっと一緒にいたいって思うようになるから仕事なんてしたいと思わないと思うよ！と言われました。
本当にそう。
産まれて、こうして７ヵ月半もの間毎日みっちり彼女と向き合って過ごしている日々を送っていて、どうしようもなく彼女を愛おしいと思う日々に心の底から幸せを感じています。
「４月１日からの入園が決定いたしました」
今日の午後、保育所から連絡がありました。
保育所の入所申し込みを、実はしていたのです。
４月から働こうと思って。
働く理由は、単純にお金の事が大きいです。
やはり、ナナの将来の為にも自分たち自身の為にも貯蓄がしたいのです。
が、他にも色々と理由はあります。
保育所に入れる事に対して、あらわせないほどの葛藤がありました。
出来る事なら、私がナナをみてあげていたい。
もちろん親なのであたり前にそう願います。
本当に離れたくないし、私が子離れできないのは目に見えています。
入所申し込みをするときだって、本当ならばしたくない・・・なんて思っていました。
ワーキングマザー。
かっこよく、きれいなママ。
あこがれていました。
でも、理想と現実は違いますよね。
今日、入園決定の連絡を頂いた事で私の仕事探しは本格的に始まりました。
入園決定の電話をしながら、ナナが私を見て何かしゃべっていました。
「アー！アアー！」
私が携帯やら電話やらで話すと、とっても喜んで目を大きくあけて手をバシバシしながら私に何か話しかけてきます。
今日もそうでした。
そんなナナを見ていたら、彼女を保育所に入れる事が現実となったことに対して
なんだかどうしようもなく「寂しい」気持ちがこみ上げてきました。
電話を切ってナナをみたら、ぽろぽろ涙が出てきました。
働く事の意味は、人により様々です。そして、その時によって様々です。
私は、働くということを決めてこうしたんですよね。
働こう！って思ったから、こうしたんですよね。
ナナの為！私達の為！そう思ったから、頑張ろうって思ったんですよね。
目の前にいるナナを見ていると、そんな決意もむなしくハラハラと涙がこぼれて
寂しくてたまらなくなりました。
でも、もう進むしかないんですよね。
世の中の働くママは、保育所に入れて本当によかった♪っておっしゃるし。
確かに、大変なことばかりで苦労が目に見えているのだけれど、どうしても避けることの出来ない道ですもんね。その苦労は。
妊娠前の私は、なんだか理想ばかり唱えて仕事も生意気に愚痴こぼしながらやってましたが、これからは自分の充実感や達成感よりも家庭重視！でひたすら働く事に対して真面目に取り組めたらいいなぁと思っています。
でも、何をいっても彼女を保育所に入園させるのは親の都合に他ありません。
ナナ自身が何かを負担に感じ、彼女への負担がどんどん大きくなったり
ナナ自身が辛い思いをするようなことになってしまったときは、いろいろなことを整理して再び家庭に入ろうと思っています。
頼れるただ一人の旦那。
彼の協力も必要不可欠となります。
二人で頑張って、育児と家事と仕事を両立できるよう努力したいと思います。
まずは、仕事ですね。
とりあえず、正社員ではなく派遣で探そうと思ってます。
今日、以前お世話になっていたハケン会社さんから連絡を受け現状をお伝えしました。そのハケン会社で働く気はないか？といわれ、選ぶ余裕も無いので前向きな返答をしておきました。
病気やけがで突発的な休みが生じることについても、ハケン会社さんとしては「働く前向きな女性」を応援されているらしく、比較的理解あるほうだということなので、どこかポストがあいてないかなぁと期待しつつ自分でも仕事探し頑張ります。
頑張れ、わたし。