今、福島で、今後について考えながら色々動いているのだが、
正直不安・・・
もし移住して、こっちで生活することについては、さほど不安は無い。
じゃあ、何が？
相方と息子の居ない現実が一番不安・・・
正直言って、東京に今戻りたくない。
ただ、現実問題戻らざるを得ないのは事実なので、戻りはするが、
戻ったところで、電気が消え、ごみが残り、
相方が｢油は次の料理で使うから置いておいて｣と言って置いてあるフライパン。
冷蔵庫には、息子のためにと買ってきた、新品の牛乳。
そして、近所の同郷の方からおすそ分けしてもらった野菜。
おそらく、元々痛みかけてたから、冷蔵庫の中でだめになってる可能性がある。
それより何より、その冷蔵庫だ・・・
色んな理由で、冷蔵庫がずっと無い状態で生活していたので、
すべて一回限りの食材をキープするしか方法が無かった。
ただ、息子のこともあるので、中古だが、冷蔵庫を何とか購入し、
相方も喜んで使っていた。
でも、今は、戻ったところで、｢お帰り｣を言ってくれる相手は居ない。
俺が、｢お帰り｣を言う相手もいない。
息子がキャッキャ騒ぐ声も、寝ていると俺の上に乗ってくる事も今は無い・・・
俺は、それが｢当たり前の環境」と思ってこの2年弱生活していた。
だから、それが無い場所に帰ることが怖い。
孤独感しかないから。
暫くの間だけとわかっていても、やっぱり居ることが心の支えだったし、
心のぬくもりだったから、余計寂しい・・・
イライラする事もあった。
息子が言うこと聞かないと邪魔に感じたこともあった。
家計が苦しくて自由が無いという苛立ちもあった。
でも、全部あるからこそ安心できたし、寂しくなかったんだと思う。
確かに、息子や相方の仕事のことを理由に、俺が外で仕事をしてなかったことは事実
でも、現実問題、かなり難しかったことも事実・・・
でも、そこに甘えていた自分が居たことも事実・・・
それがいい事に、あい方が実家に帰ったことで、収入がなくなるし、
光熱費が払えなくなるという不安が最初はあった。
でも、数日で戻ってくると勝手に想像し、たかをくくっていたが、
家の中の状況を見て、一気に不安と寂しさがこみ上げてきた。
昨日、今後どうするかについて多少なりはなしたが、
相方が、そんなすぐに決めれるような性格や精神状態じゃないため
お互い今まで黙っていたことの理由や、反省点を話して理解しあっただけで終わった。
ただ、次いつ会えるかがわからない・・・
本当なら、他愛も無い話をしたり、息子と3人で、福島をドライブしたり
じゃれあったり、お互いのぬくもりを感じあったり・・・
正直、今の相方と子供なしで、生きていく自信が無いのは事実。
人に言わせれば、せっかく独身に戻ったんだから好きなことが出来るというが、
確かに、時間の制約がない分、どんな仕事でも出来るから、
稼いで、昔みたいに遊ぶことは出来る。
でも、居て当たり前の存在になってる、会い方も子供も、家に帰ってきても居ない。
あるのは、二人のうちに残していったものと、その面影だけ・・・
後は、今現在壊れている俺のパソコンと、機材類。
一緒に暮らすまでは、家が一番落ち着く場所だったが、
一緒に暮らしている間は、もっと落ち着く場所になってたこともあって、
今は、帰っても落ち着かない・・・
というか、帰らなければいけないという義務で家に戻るという感覚でしかない。
まだ、予定滞在日数はあるし、資金も多少なら融資してくれる人間も居るので、
延長滞在は出来るが、家の管理と長期滞在を考えた荷物でないため、
どうしても一時的に戻らざるを得ないのは事実・・・
それが、一番いやだ・・・
誰かが声をかけてくれるわけでもなく、
しゃべりかけても反応があるわけでもなく、
子供が何かをしてくるわけでもなく、
ただ、ただ、長く住んでる、俺の趣味の部屋でしか今は無い。
本当に、本当に、3人一緒じゃなきゃ帰りたくない！！
たとえ、その後福島に移住するにしても、どれくらいの期間東京で生活するかもわからないが、
本音は、戻るときは絶対に一緒に帰る！
じゃ無いと、今これを書いてるときもそうだが、不安と寂しさと、孤独感で、押しつぶされそうだ・・・