たまには・・・ヤサグレちゃっても(^_^メ)

アンディが旅立って

8か月弱・・・




ワンコなしの

生活にも


否が応でも慣れてきて




日常の中に

あの子たちがいないことが


自然になっていることに

気が付く一方で


気持ちの揺れ動きは

いまだに多く


頭では

いないことがわかっていながらも


どこかで

何でいないのかな

病気にさえ

かからなければ


もっともっと

今でも一緒にいられたのに・・・って


あの日に戻りたい

本音の自分がいたりして



前に進みつつも

ふとした瞬間に

後ろに一気に後退して



まだまだ

ペットロスどっぷりな

状態だったり・・・です



いなくなってすぐ

あまりの寂しさに

耐えきれず・・


それでいて

ずっと泣いてばかりいては




雨降り地区に

あの子たちを

留まらせてしまうことが

良くないことだって

わかるから


無理に自分を

奮い立たせて

頑張ったりもしたんだけど


結局のところ

無理してしまうと


　

かえって自分を

追い詰めたりして


時間薬って

言葉

あまり好きじゃないけど


ある程度の

とき・・・って

必要なんだな～って


想わざるを得ない・・

それが


正直な気持ちかな。。。




人それぞれ

気持ちも感じ方も

考え方も

違うのだから


どれが正解なんて

ないのだと

想う・・


足かけ19年の歳月を

あの子たちと暮らして


いつでも

抱きしめる

温もりがあって

ナデナデしたら

あの柔らかい感触があって

ワンコの匂いがあって

あの子たちが

放つ音があって


私を見つめてくれる

真ん丸の可愛い
無垢な瞳があるのが

当たり前だったのだから


寂しくて

哀しくて

涙が出てしまう。。


あの子たちは

あの子たちでしかなく


新しくまた

家族を迎えたところで

あの子たちを想う

悲しみや

寂しさは

ずっと続いていくのだと

想うんだけど


でも


ひとりもワンコが

いなくなってしまった

人にしか

わからない気持ちって

あると・・・思う。。



皆がみんな

再びワンコを迎えられる

環境にあるわけでは


ないのだから。。。





だからこそ

今一緒に抱きしめられる

温もりがあるのなら


大事にしてほしい

その子との

限られた時間を

大切にしてほしい・・・

いつかお空に

返すそのときが来る日まで・・・


　　　　　　　


今は

ただただ

逢いたい

抱きしめたい

匂いを嗅ぎたい


それが

私の心の中の

大きな叫びでもある。。。






ルルちゃんず・・と言う

私にとっての

大きな宝物は

色々な人を

ものを

繋げてきてくれました



繋がりの中で

何が本当に大切なのか


あの子たちがいない今


私にとっての

大切なものって

何なのか・・・を


しっかり見極めさせてくれたのも

ルルであり

ラックであり

アンディ。。


アンディに至っては

何故あの日

あの時

あの場所で

あの方たちに

見守られながら

だったのか・・


私に

何を遺して行ってくれたのか

アンディが遺してくれた

メッセージは

何だったのか。。。


時間はかかったけれど


少しずつ

わかってきたこと

見えなかったもの

見えなかった

人の心が

ようやく

はっきりと

見えてきたような

気がしています





いつまでも

悲しんでいる人がいても


人それぞれ。。。


哀しみから

立ち上がれた人もいれば

深い谷底から

なかなか抜け出せないで

苦しんで

悲しんでいる人がいるのも

事実。。


どっちが正しくて

どっちが悪いわけではない



ママ・・・また

泣いてるね




うまうましたら

笑顔になるのにね




僕がお空に

行っちゃったからかな・・・






私自身が

なかなか

前に進めないでいるから


「頑張ろうよ!!!」って




強く言えないけど



命と

精一杯向き合って

闘いぬいたあの子たちの

強い心を見習って






悲しむ人に

暖かく

寄り添っていきたいと


こころから想っています




あんちゃん

あの日

命がけで

ママに伝えてくれたこと


大切にしなきゃ・・・ね




ママが泣いていたら

励ましてね





大好きだよ・・・


ずっとずっと

永遠に。。。


再び逢えるその日まで


見守っててね