今までの6年、だんだん自分がベテランになり、
頼られる存在になっていった。
それが異動でまた駆け出しのペーペーになり、
雰囲気もまるで正反対の、静かで籠るような部署になった。
対人関係も驚いたが、
職場の変化が、今の悩みになってるんだなと思った。
自分とは何者かと考えていると、
何のためにここにいるのか、
どう生きればいいのか、
よく分からなくなってきた。
それが昨日。
あまりにネガティブな思考に陥りそうで怖くなった。
これってちょっとマズい展開じゃないのか？と脳がまさかの危険信号。
寝たら治まる。
そう信じて迎えた今日。
不安は多少和らいだ。
家族は私を肯定している。
だから家庭には自分の存在意義がある。
でも職場にはそれがないと感じざるを得ない。
ただ、そういうこともあることは受け入れないといけない。
別にロボットのように働いたって、
つまらなくたって、
それで職場で役に立てているなら、それでいいじゃないか。
そう思うと、だいぶ気が楽になるし、
自分を肯定できている気がする。
自分が何者かはまだよく分かっていないが、
誰かの、何かの役に立ち、
私を必要としてくれている人がいるのだから、
私はここにいていいのだ。
最初の分科会が終了。
先輩と新人同士のタッグが、オロオロしながら様子を見守る。
先輩からの普通な声がけは今日もあった。
以前の口撃は何だったのか。
この人の素は何なのか。
私はどんな奴だと映っているのか。
昼休みに外にタバコを吸いに出るのが日課になった。
課長も来て、少し話す。
課長は特に私のことを知ろうとするような声がけはない。
リラックスしに来ているだけ。
部下への気遣いは特になさそうだ。
休憩中だから、私も不用意に踏み込まない。
課長に合わせ、沈黙も受け入れる。
課長には私がどう映っているのか。
カウンセリングで再確認した責任感、使命感、正義感。
何か昔に履歴書に書いていたような言葉だ。
いつの間にか忘れてしまっていたが、
かつて、私を形づくっていた大きなもの。
そして今もなお、忘れているだけで待ち続けているもの。
根っこ、あるいは芯にあるもの。
もしかしたら、見えていない自分がいるような気がする。
何かが原因で、いつの間にか見えなくなっていたのかもしれない。
人に映っている自分は、
私の思っている自分なのか。
私はちゃんと、自分だと思える自分をつくっているのか。
私は自分を何だと思っているのか。
今の私は何でできているのか。
過去にどんな自分がいて、
今はどんな自分になっているのか。
自分はどんなやつか。
それが少しでも見えると、今よりも何かがよくなるような気がする。
ただそんな気がするだけだが、
見えると信じて取り掛かろう。
2度目のカウンセリングで少しだけ生い立ちを語った。
3度目でもさらに語り、掘り下げた。
確かにある過去をしっかりと再確認することで、
新鮮な気づきがあった気がした。
確かにあるのに思い出さないこと。
忘れていないけど、思い出さないだけのこと。
振り返らないから埋もれさせてしまったいる過去の自分。
そこに、今の自分に必要なヒントが隠れている気がする。
成功体験と失敗体験をざっと掘り起こす。
30分かけただけでも、いろいろと出てきた。
よく覚えていることだけでも、
こんなにたくさんいろいろあったのかと改めて驚く。
出し切れたとき、一体何が見えてくるのか。
私はどう考え、解釈するのか。
過酷なことをしているのかもしれない。
でも今は、ただがむしゃらに、それがしたい。
私のリクエストで、公園でランチをした。
久々に行く広い公園。
近所にはない大きなアスレチック系の滑り台では、
成長した娘が何度もグイグイ遊び、嬉しかった。
吊り橋を渡る度に、
これ、落ちないねぇ、と言う娘が面白かった。
子ども連れも多く、
幼稚園を意識し始めたのか何なのか、
始終積極的に、楽しそうに遊んでいたのが印象的だった。
少し前の娘なら、
子どもを意識して引っ込んだり、
飽きたのか、遊べるものがないからつまらないのか、
途中で帰るとか言い出していたのに。
少しずつ娘が頭も体も成長していることを実感できたのは、
やはり親冥利に尽きるというか、
子育ての醍醐味なんだろうなと感じる。
娘にいろんな体験をさせて、充実した幼少期を送らせてあげたい。
私も動き過ぎたからだろう、
夜から膝が急に痛んだ。
運動不足がこういう時にたたるんだろうなあ。
また徒歩通勤でも再開しようかな。
自分のためだけじゃなく、娘のためにもなるなら、
もっと頑張れる気がする。
2回目からたった2週空いての3回目。
変な奴だと思われないように、説明はした。
先生は、短いスパンだから、私のことを覚えておけたからよかったと言ってくれた。
さて、3回目。
何を話すか決めれてなかったから、
今朝、スタバで考えてから向かった。
冒頭、先生からは、前回の帰り際に私が恥ずかしそうに帰った印象を言われた。
小中高と、児童会長や生徒会長、顧問に誘われて生徒副会長をしていたことは、周りには見栄に見られるから隠してから、それを話したことが恥ずかしかったと答えた。
先生は私に、感受性が高く、責任感や使命感、正義感などを感じたと言われた。
それは確かにあったと答えた。
2回目のカウンセリングから、一昨日まで、なぜかとてもリラックスできていたが、昨日、久々にイライラしてしまい、それが怖いと感じたことを伝えた。
ケンカは兄弟としかしたことなく、暴力とか攻撃することは嫌いとも伝えた。
ただ、バイオレンス映画や格闘技は好きとも伝えた。
昨日のイライラを詳しく聞きたいと言われ、職場での出来事や家での出来事を話した。
イライラする時の自分の興奮が分かり、それが怖くなるが、抑えようとして、でも抑えきれずに口に出してしまうとも告げた。
先生は人間にはガンジーとヒトラーがいると言われていると答えた。
裏表のないふるまいをしていることや、
話しやすい職場で仕事を効率的にしたい職場を作りたいとも伝えた。
先生は、これからはキャリアアップのカウンセリングをしませんか？と言われた。
そういう方向のカウンセリングと言われただけで、カウンセリングに行きやすくなった。
また行こう。
今度は3週間後かな。
今日の仕事より、
明日のカウンセリングが気になる。
何を話そう。
3度も来て、変なやつじゃないかと思われやしないか。
いちいち気にしなくていいはずなのに。
いつも驚かされる。
今夜は、勉強（ぬりえ）をしよう、と私を誘ったが、
ぬりえをするテーブルが散らかっていたので、
自ら片付け始めた。
しかも徹底的に。
いつも片付けは結構渋るし、
お父さんと一緒にやろう、と促さないとやらないし、
やっても適当なのだが、
今回は人が変わったように、
念入りにやった。
何がこの娘に起きたのかと、
にわかに信じられなかった。
こんなことが時々起こる。
子育ての醍醐味なのだろうなあ。
今日は夜中起きなかった。
ワイヤレスフォンをしていなかったことが効果あったのかも。
やっぱりしっかり眠れたら、朝の調子がいい。
娘が風邪を引いたみたいだから、
うつらないように気をつけよう。
カウンセリングの効果なのか、
最近、イライラしなくなった。
不安になったり焦ったりすることは変わらないが、
イライラは格段に減った実感がある。
他人に求め過ぎないようになったからか。
いや、他人を意識するよりも、
自分を意識するほうが強くなったのかなと思う。
後ろ向きでもなく、前向きでもない。
ただ、自分を知りたいというか、
知らない自分に気づきたいという感じか。
試しに受けたカウンセリングで、
自分を振り返り、少しだけ再確認できたことが、
今の自分をつくっている気がするから、
もう少し、再確認してみたいという気になっている。
今週土曜、またカウンセリングの予約をした。
のめり込んでしまってないかなと心配もするが、
この頻度はまだ大丈夫なはずだ。
いや、そもそも頻度とか気にしなくていいのかもしれない。
続けてみたいから続けてみる。
きっと理由はそれだけで十分なのだろう。
せっかく寝る前にリラックスできたのに、
2時に目覚め、4時頃まで眠れなかった。
寝不足で迎える朝はしんどく、気分が晴れない。
最近はなぜ眠れないのか。
課題だなあ。
厳しい女性上司と笑って話せた。
癖のある先輩と仕事で共感し合えたし、
普通に優しく接してもらえた。
ちょっと怖い後輩が名前を呼んでくれた。
隣の課の上司が、私の働きぶりを真面目だと評価してくれた。
それだけで、気持ちが楽になれる。
承認欲求が満たされるということか。
自己肯定感を感じられるということか。
毎日が刺激的だ。
不安で緊張で、時々和やかで。
前が長かったから、
今は新しい過ごし方をしていると心底思える。
占いでは今年はチャレンジの年らしいが、
本当にそうだなと思えてならない。
かわし方や乗り越え方を身につければ、
これから役に立つとは思う。
悩むことは多いが、それもあと半年。
まだ半年も、と思うが、たった半年でもある。
どうせほかの部署に行っても、それなりに悩んでいたはずだ。
うまくカウンセリングを取り入れながら乗り切れるとするなら、
それはとてもいいことなのだろう。
これはチャレンジという名の、修行か。
キツいが、後々楽になるのなら、ありがたく受け入れよう。
朝一、先輩から声掛けあり。
決算の進捗を確認しよう、と。
すばらしいことだが、
私にミスがあればまた突かれるのかも、と思うと、
焦りと不安で汗がダラダラ出た。
結果、特にミスはなく、安心してもらえたのでホッとした。
逆に引き継ぎ書の不備のグチを聞かされ、
共感し合うことで、若干意気投合できた。
残業は想定外ではあった。
会議録の校正の締切が今日だったので、慌てて取り掛かった。
ただ、午後から妙に疲れが出てきて、
残業の時間はかなりヘトヘトだった。
もともと長くやるつもりはなかったから、
一回やり終え、二度目は明日に回して、早々と帰った。
占いの本にも、今日は疲れを感じる日とあった。
的中率に感心しつつ、
疲れにまいりながら、夜を過ごし、早く寝る。
明日は疲れが取れ、また頑張れますように。
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