こんばんは。
アナタに明日への希望をお届けする「情熱の女」カウンセラー もるもです。
本日は、オンラインカウンセリングサイト「ココロノマルシェ」のご相談に回答いたします。
半同居している義理の妹さんから嫌味を言われていることにお悩みの nivoさんからのご相談です。
（以下、ご相談内容です）
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義理の妹（弟の嫁）と、半同居生活を送っています。
妹は私や弟よりも年上で、かなり世慣れたタイプの人です。
私は世情に疎く、研究者・職人気質の人間です。
義理妹はもともとチクリと嫌味をいう人でしたが、最近、とってもひどくなったように感じます。原因を考えてみると、私がこの人とはタイプが合わないし一緒にいると嫌な気分になったりイライラするので徐々に距離を取っていったこと、必要以上に接触を持たなくなったこと、苦手という態度を隠さなくなったことがあるのかなと思います。…我ながら大人気ないのですが、同様のタイプの人に振り回された過去があり、自分軸を学んで実践していたところでした。
嫌味を言われた相手に優しくしたくないと思う一方、相手は表面上はうまく立ち回るタイプなので、私が悪者になるのがいやという気持ちもあります。
距離感はこのままで嫌味をスルーしたいと思うのですが、どういう心持ちでいたらいいか。とにかく、モヤモヤした気持ちになるのがいやです。どうしたらよいでしょうか？ご回答、いただければ幸いです。
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（以下、回答になります）
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nivoさん
こんばんは。
この度はご相談をお寄せくださり、ありがとうございます。
まず質問の本題とは関係ないのですが、nivoさんがご自身をこう評していることに興味を持ちました↓
＞私は世情に疎く、研究者・職人気質の人間です。
「研究者、職人気質」と自らを評される女性に、私は初めてお会いしました。
nivoさんはきっと個性的な方なんでしょうね。
きっとご相談内容以外にも、いろんな魅力をお持ちなんだろうなと推察いたします。
・・・本題のご相談についてですが
そもそも私のカウンセラーとしての基本的な考えは「感じた感情はそのままに感じる方がいい」「感情と態度がずれることは、それ自体がストレスを生むのでオススメしない」ですので
本当は「嫌いなら嫌い、と相手にはっきりわかる応対をした方がお互いの心の健康のためですよ」と申し上げたいところですが
ご希望が「嫌味を華麗にスルーしたい」ということですので
そのための方法についてご回答させて頂きます。
ご相談に書かれていらっしゃるように、nivoさんの本心は「義理の妹さんとはタイプが合わない」ですので
相手と合わない≒嫌いにも関わらず、相手の嫌味を華麗にスルーすることは
それ自体がストレスを生む行為であることをご確認頂きたいと思います。
ストレスを生む行為ではあるものの、やり遂げたい。
こう思われる場合は「目的」と「報酬」を整備されることをオススメします。
まず今回の場合、義理の妹さんの嫌味を華麗にスルーする「目的」は何でしょうか？
nivoさんは「（義理の妹は）表面上うまく立ち回る相手なので、私が悪者になるのがいや」と書かれていますので
目的は「義理の妹と自分との『どっちが悪者なのか合戦』に負けたくない、勝利したい」ということでしょうか？
そうであれば、合戦に勝利するには準備が必要です。
これまで義理の妹さんに言われた嫌味の数々を思い出し、それに向かって「ふ〜ん」と華麗にスルーしているご自身の姿をシュミレーションしましょう。
可能であれば心を開けるお友達にこのことをお話しして、お友達に義理の妹さん役になってもらい
同じ嫌味を言ってもらって、ご自身で「ふーん」と華麗にスルーする実演をしてみましょう。
この練習をしっかりやって、本番に備えてくださいませ。
また前述の通り「報酬」を準備することも重要です。
何の見返りもなく、ただ単に嫌いなヤツの嫌味を華麗にスルーする練習をするのはモチベーションがあがりません。
ですので「華麗にスルーしたご自分に与える報酬」を準備しましょう。
この「報酬」は、大それたものにするとまたハードルがあがりますので
ちょっと奮発すればOKくらいの軽めのものにしましょう。
例えばちょっと高めの大好きなスイーツとか、いつもならたまにしか行かないセラピーやマッサージなどがオススメです。
「華麗にスルーできたらこのご褒美が待ってるぞ！」と胸をワクワクさせながら、上述の練習に励みましょう。
・・・さぁ、準備は整いましたか？
目の前に、あの大嫌いな義理の妹が嫌味を言おうとして待ち構えております！
今です！
どうぞ、華麗にスルーしてください！！
・・・いかがでしたでしょうか？
「・・・お前、ふざけてるだろ？」って？
とんでもございません。
大マジメでございます。
本当にお伝えしたいことは
こんな風にゲーム化しないとやっていられないくらいに
「自分の本心と違う応対をすることはnivoさんにとって大きなストレスを生む」ということです。
nivoさんが義理の妹さんの嫌味をスルーできないことで生じている不都合とは、一体何でしょうか？
nivoさんは「…我ながら大人気ないのですが、同様のタイプの人に振り回された過去があり、自分軸を学んで実践していたところ」と書かれていますが
「振り回された」とは、具体的にどんなことが起こったのでしょうか？
nivoさんが素直に「嫌だ」と表現をされた時、お相手から揶揄いや嘲笑などの火に油を注ぐ反応が帰って来たということでしょうか？
それによって、nivoさんはさらに不快な思いをされたのでしょうか？
不快な思いを表現したのに、相手がそれを受け取って反省したり態度を改めたりしてくれなかった。
それが悲しくて悔しかったのでしょうか？
もしそうであれば、その気持ちは華麗にスルーすることや相手に勝つことでは解消されません。
なぜなら、その場合のnivoさんの本心は
「お相手とわかり合いたい」
だからです。
少し突っ込んで伺いますが
nivoさんは本当に義理の妹さんのことがお嫌いでしょうか？
もし本心からお嫌いであれば、華麗にスルーすることより
距離を置く、会わないようにする選択をされることをお勧めしますし
それができない理由が色々あるということであっても
嫌いな相手には「嫌い」という態度をちゃんと取ることをお勧めいたします。
そうすれば、義理の妹さん夫婦の方から完全別居を選んでくれるかも知れません。
でも、もしnivoさんの本心が義理の妹さんと分かり合いたい・心地よい関係でいたいのであれば
まずはその気持ちをまっすぐに見つめていただくことをお勧めいたします。
人間関係は勝ち負けではありません。
どうか、義理の妹さんに勝つことよりもご自身の気持ちを晴れやかにする方法を選択されてください。
どうしてもご自分の本心がわからない、義理の妹さんと競争してしまう・・・とお感じになるのであれば
ぜひカウンセリングセッション をご検討ください。
もるもがnivoさんの研究者・職人気質なキャラに寄り添い、nivoさんなりの素直な気持ちを発見してその想いに正直に生きていけるよう、全力でご支援させていただきます。
nivoさんが義理の妹さんに対するご自身の本心をクリアにされ、その想いに従って関係構築をしていかれることを、私は心からお祈りしております。
ご参考になりましたら幸いです。
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以上です。
最後までお読みいただきありがとうございました。
素敵な週末を。
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